Wow!!!
Minggu ini gw sibuk banget lagi. Selain kuliah dan mengerjakan tugas2 yg ga berperikemanusian, gw lagi semangat2nya latihan softball untuk menghadapi UNJ CUP bulan Juni nanti. Gw juga ditawarin temen gw untuk jadi panitia Seminar & Workshop Pendidikan Nasional yg akan diselenggarakan 24 Mei dan gw menerima tawaran itu tanpa pikir panjang. Alhasil, jadwal gw minggu ini jadi padat gila.
Konsekuensi dari semua itu, minggu ini gw jadi mandi cuma sekali sehari dan makan jadi ga beraturan karena ga ada waktu sela untuk melakukan hal itu. Semingguan ini rata2 gw pulang jam sembilan malem. Asalkan udah sampe asrama, gw langsung mandi dan tidur. Keesokannya, gw cuma sikat gigi dan cuci muka lalu berangkat kuliah. Hal itu berlaku setiap hari selama seminggu ini.
Sebelum dua minggu terakhir ini, gw udah biasa jadi manusia kalong. Maksudnya, jam tujuh malem gw udah tidur, tapi bangun jam satu pagi untuk belajar atau ngerjain tugas atau bikin laporan praktikum atau melayani tante2 langganan gw(buset dah!yg ini cuma ngibul!). Akan tetapi, selama dua minggu terakhir ini, gw ga bisa jadi manusia yg ga tidur sama sekali. Soalnya, setiap pulang malem, gw udah ditunggu oleh para selir gw, eh, maksud gw oleh tugas2 kuliah gw (yg amat sangat menumpuk banget sekali(lebay mode on)) yg siap untuk dibina. Kalo ga bisa dibina, ya dibinasakan.
Di sela2 gw ngerjain tugas, gw sempat berpikir (emangnya gw bisa mikir?!) untuk punya seorang manajer atau skretaris atau apa pun lah namanya seseorang untuk mengatur jadwal gw. Satu kelemahan gw adalah gw ga bisa mengatur waktu. Gw, kalo udah fokus melakukan suatu pekerjaan, gw bisa lupa sama jadwal. Bener2 lupa sama sekali, sekilas pun ga terbersit di dalam pikiran (cieeilah!). Gw baru inget kalo tu jadwal terlewat bisa dua hari setelahnya. Palingan gw disiksa dan dihina2 sama yg punya acara, ga segitunya sih, paling cuma dimencak2. Kalo udah begitu gw cuma bisa nunduk dan saat dimaki2 gw cuma bisa bilang, "njeh ndoro" atau "yes,sir" atau "oui,monsieur" atau "ja,meneer" atau "ho-oh nyet". Hehe!
Begitulah gw, masih belom bisa mengatur waktu dengan baik. sampe2 gw mikir untuk punya seorang manajer yg dapat mengatur jadwal gw. Kemaren lusa, gw sms-an sama mantan pacar gw (mantan pacar gw itu cewe loh, gw masih cowo yg normal) waktu di SMA, gw curhat tentang jadwal gw yg ancur2an gini. Eh, sambil becanda2an, dia nawarin untuk bantuin bikinin jadwal buat gw. Gw bales aja kaya gini, "Boleh2! Jhe, jd mnajer Kk yah". Trus dia bales gini, "mnajer atw skrtaris tuh yg kyak gitu? emangnya artis pake mnajer? dokter mah pakenya skretaris kali K". Gw bales lagi kaya gini, "iya dah, skrtaris jg boleh. Kk kan artis di dunia kodok, masa jhe ga tau". Lalu kita ganti topik pembicaraan. Oh ya, "jhe" itu panggilan gw ke dia.
Sekalian juga nih, di blog ini, gw menerima pendaftaran yg ingin jadi manajer gw. Soal gaji? Ga masalah. Gajinya sangat besar dan memuaskan. Kalian mau tahu gaji besar dan memuaskan itu apa? Gaji yg besar dan memuaskan itu adalah .......
Ucapan "TERIMA KASIH"
......., gajinya besar dan sangat memuaskan, kan?
Udah dulu ya postingan kali ini, semoga kita ketemu di lain waktu, di lain rumah, dan di lain tempat ee' (baca:WC). Ga penting yah?! Haha
Udah ah, dari tadi gw ngejayus mulu, mending kalo kalian ketawa, kalo kalian kena flu babi kan berabe urusannye.
Bubye!
Muach! Muach!
Wle! Wle! Wle! :p
Minggu, 17 Mei 2009
Senin, 11 Mei 2009
What A Busy Week!
Akhirnya bisa nulis juga!
GILAAAAAA! Minggu ini gw sibuk parah. Lebih sibuk dari pada presiden2 di dunia (lebay mode on).
Dari mulai postingan terakhir gw, gw sama sekali ga sempet untuk menghela napas. Bener2 minggu yg sibuk banget.
***
Gw ceritain nih ya. Gw balik ke Bogor hari Jumat sore, nyampe di kampus jam setengah delapan, keujanan pula, langsung rapat buat TPB CUP di gymnasium. Rapat selesai langsung balik ke asrama trus langsung tidur (ga pake mandi). Gw hari ini masih sakit, belum sembuh total. Jadinya gw langsung tidur aje.
***
Keesokannya (hari sabtu), pagi2, udah siap2 brangkat buat upacara Hardiknas. Pake kemeja, celana bahan, dan jas almamater. Pokoke rapih B.G.T. dah. Upacara mulai jam tujuh sampe jam setengah sepuluh. Abis itu langsung balik ke asrama. Ganti kostum olahraga untuk jadi panitia TPB CUP. Singkat cerita gw udah di gymnasium pada jam sepuluh. Di sana gw langsung mundar-mandir kerja buat persiapan opening ceremony TPB CUP yg mulai jam setengah satu. Acara mulai, berlangsung, dan berakhir dengan lancar (menurut gw). Acara selesai jam enam malem. Panitia dikasih istirahat sampe jam tujuh. Jam tujuh malem, kita (panitia) rapat evaluasi hari pertama. Di rapat evaluasi ini, kita ngerjain koordinator divisi acara, namanya Angga, dia hari itu ultah. Di situ, dia ceritanya dimaki abis2an dengan alasan ga bener bikin jadwal acara dan acaranya dibilang ancur sama anak2 yg laen. Di akhir2nya, anak2 nyiram dia pake aer dan ngucapin selamat ultah. Untungnya, gw ga kehilangan kontrol untuk ngencingin si Angga. Hehehe. Oke! Hari pertama selesai. Gw makan dulu sebelum balik ke asrama, soalnya dari pagi belum makan cuy! Parah banget kan! Sampe di asrama gw langsung mandi trus tidur.
***
Hari kedua (minggu), panitia udah mulai disuruh ngumpul jam setengah enam pagi. Dengan catatan, gw belom MANDIIII! Gw pikir, ngapain mandi. Toh sebelum tidur gw udah mandi, kayanya badan gw ga kotor2 amat. Lagipula hari ini acara bakalan sampe sore, ini artinya gw (dan temen2 panitia) bakalan keringetan parah. Dari pagi sampe jam tiga sore emang kerjaan gw ga terlalu sibuk, jadi orang sibuk.(loh! bingung ya? sama, gw juga bingung) Sibuk disuruh ini lah, sibuk disuruh itu lah, sibuk disuruh menari bugil lah di sela2 pertandingan(kalo yg ini ngarang loh). Jam tiga sampe selesai, gw jadi scoring boarder buat pertandingan . Itu loh yg ngeganti2 angka di papan skor. Lumayan capek loh, soalnya diri terus selama tiga jam. Hari kedua selesai tanpa waktu yg ngaret. Di rapat evaluasi juga dibilang, kalo acara hari ini sukses. Gw pulang ke asrama. sampe di asrama, buat dan minum Milo lalu mandi kemudian tidur.
***
Hari ketiga (senin), bangun pagi gw hari ini diawali berita duka cita. Innalillahi wa innailaihirajiun. Kakek gw dari bokap masa hidup di dunianya sudah selesai. Pagi itu jam lima, gw ditelpon abang gw, memberitakan berita duka cita itu sekaligus nyuruh gw untuk langsung pergi ke rumah duka di Jakarta Pusat. Ga lama kemudian oom gw yg tinggal di Bogor nelpon, ngajakin pergi bareng pake mobil. Gw yg waktu itu setengah sadar setengah tidur, mencoba untuk bener2 sadar dan bangun dari tidur gw. Dua telpon tadi bukan mimpi. Gw lompat dari kasur lalu pergi ke kamar mandi untuk sikat gigi doang. Gw pikir, ga usah mandi lah. Kan tadi malem sebelum tidr udah mandi, jadi gosok gigi ajah. Setellah itu, gw ganti baju n langsung berangkat ke rumah oom gw itu. Rumah dia ga terlalu jauh dari kampus, cuma naek dua kali angkot yg jaraknya deket2. Sampe di sana, oom gw dan keluarga udah nunggu di dalem mobil, siap untuk berangkat. Karena hari itu hari senen, jalanan macet parah. Dari Bogor ke Jakarta Pusat aja sampe tiga jam, padahal lewat tol. Gw sampe di rumah duka jam setengah sepuluh. Di sana gw ketemu abang gw yg langsung ngasih baju koko item dan bokap gw yg lagi bikin tenda di depan rumah duka.
"Pandu, kamu ada kuliah ga hari ini?" tanya bokap.
"Ada sih, pak. Tapi nanti bisa diurus deh," jawab gw.
"Beneran nih, ga apa-apa?"
"Ga apa-apa, surat ijin bisa dikeluarkan dengan tiga kondisi kok, pak. Mahasiswa yg sedang dirawat di rumah sakit, ada musibah keluarga, dan urusan organisasi yg legal serta mempunyai surat ijin."
"Tapi nanti ada kuliah penggantinya kan? Bapak ga pengen kamu ketinggalan materi kuliah."
"Iya, ada. Nanti ikut kuliah di kelas lain aja."
Hari itu gw juga belajar beberapa hal. Belajar mandiin mayat, ngeliat orang ngafanin mayat, dan ngeliat orang nguburin mayat. Untuk hal mensholatkan mayat, gw masih inget lah ujian praktikum agama waktu SMP, disuruh sholat mayat. Penyelenggaraan mayat selesai jam setengah dua. Setelah itu, keluarga besar kumpul di rumah duka. Dan gw dengan tidak sopannya tidur siang. Bener2 gw ya! Bener2 goblok! Bangun jam empat, gw minta anterin ke stasiun sama abang gw. Soalnya esoknya masih ada kuliah dan untungnya hari ini ga ada pertandingan TPB CUP. Singkat cerita gw udah ada di stasiun Tebet jam enam. Gw menuju loket.
"Pak, KRL ekonomi AC yg ke Bogor jam berapa?" tanya gw ke penjaga loket.
"Jam setengah tujuh, harga karcis lima ribu lima ratus."
"Beli karcis yg itu satu, pak."
Gw ngeluarin duit lima puluhan. Gw ngambil karcisnya dan kembalian lalu langsung ke peron arah selatan (Bogor). Pas gw ngitung kembalian, kok cuma 39.500. Duh, gimana nih. Gw udah masuk peron. Gw tanya aja ke satpam.
"Pak, kembalian saya kurang."
"Kok, protes ke saya. Bilang ke loket dong!"
"Emang boleh, pak? Saya kan udah masuk peron."
"Boleh kok, sudah cepat sana!"
Huh, satpam sialan. Gw kembali ke loket.
"Pak, tadi kembalian saya seharusnya 44.500, tapi saya cuma terima 39.500."
Tanpa basa-basi si penjaga loket langsung percaya gitu. Alhamdulillah. Untung lancar dan ga berbelit-belit. Eh, ini gw jujur loh kembalian gw kurang. Lalu gw masuk peron lagi. Gw duduk deket pintu masuk peron. Ga ada ujan dan ga ada angin, tiba2 di sebelah gw langsung duduk seorang cowok yg mencurigakan. Dugaan gw bener, tu cowok agak melambai. Ya Tuhan, cobaan apa lagi ini. Dengan sok akrabnya, dia langsung ngajak gw ngobrol.
"KRL eko(nomi) yg ke Bogor udah lewat?" tanya dia.
"Tadi sih saya denger sebentar lagi sampai," kata gw dengan tidak menatap matanya.
"Owh! Memangnya kamu mau ke mana?"
"Bogor."
"Berarti kita bisa bareng dong, aku mau ke depok."
"Ehm, ga. Saya naek eko(nomi) AC yg jam setengah tujuh."
"Owh! Yah, ga bisa bareng dong. Kamu pulang kerja?"
Duh, kalo gini urusannya, gw bisa diikutin terus nih. Lebih baik gw boong aja dah.
"Ga kok, pulang kuliah."
"Kuliah dimana?"
Mampus gw, ga mungkin gw bilang kuliah di IPB. Masa pulang kuliah dari Bogor mau ke Bogor lagi. ADUUUHHHH! kenapa gw ga boong dari awal aja yak? Waktu ditanya tujuan kemana, gw jawab aja gini, "Alam baka, mas. Mau ikut?" Pasti deh dia langsung kabur. Untung tadi pas dianterin abang gw ke stasiun, gw ngelewatin sekolah perhotelan gitu, Akademi Perhotelan Sahid kalo ga salah. Nah, ini bisa jadi alibi gw nih.
"Di Akademi Perhotelan Sahid, mas. Mas tau?"
"Jangan panggil mas dong. Tau lah, tempat kerja saya kan di samping tempat kamu kuliah."
HAH! Gw melongo. Jadi, bagi mahasiswa sana, siap2 yah dicariin sama tuh cowok melambai. Sory, men. Ini demi keselamatan keperjakaan gw. Haha.
Ga lama, kereta yg dia mau naikin dateng. Jadi terselamatkan lah gw oleh tu KRL.
"Aku duluan ya," katanya dengan nada imut2 tai kucing.
Oke. Dalam perjalanan balik ke Bogor ga ada hambatan dan berjalan seperti biasa. Ga ada gangguan dari cowok yg ga suka cewek (baca:gay) atau pun kembalian yg kurang. Sesampainya gw di asrama, gw langsung mandi dan mati suri (baca:tidur).
Itu lah perjalanan gw yg sangat melelahkan di hari senin.
***
Hari Selasa, gw bangun jam setengah delapan pagi. Sial, gw kesiangan buat kuliah Kalkulus. Walaupun kuliah kalkulus jam delapan, persiapan buat kuliah selama setengah jam ga cukup buat gw. Alhasil, gw cuma cuci muka dan gosok gigi (lagi). Kuliah hari itu berjalan lancar. Gw balik ke asrama jam tiga. Sorenya gw mesti dateng buat jadi panitia TPB CUP lagi. kumpul di gymnasium jam setengan enam. Waktu itu gw menyempatkan diri untuk tidur. Gw bangun jam setengah enam, tanpa mandi dan hal lain, cuma ganti baju, gw langsung lari ke gymnasium. Acara hari itu lancar. selesai jam setengah sebelas. Wuiihhh, capeknya! Gw balik ke asrama. Bikin indomie dan milo, melahapnya sampai habis. Lalu mandi dan diiringi tidur yg sangat nyenyak.
Oh iya, gw kan tanya temen sekelas kuliah hari senen kaya gimana. Ternyata kuliah hari ga ada dosennya semua. Alhamdulillah. Gw ga mesti ngurus surat ke Direktorat TPB buat kuliah pengganti.
***
Hari kelima (Rabu), hari itu gw kuliah dengan tidak mandi lagi. Hahaha. Di hari itu, dari kuliah sampe acara TPB CUP berjalan lancar seperti hari selasa. Akan tetapi, malam setelah pulang dari TPB CUP, gw mengerjakan DUA laporan biologi yg tertunda semenjak sebulan lalu. Gila! Gimana ini! (udah masuk hari kamis) Gw waktu itu bingung abis, bercampur capek dan ngantuk pula. Dengan sisa2 tenaga yg udah kritis banget, gw berpikir (sebtulnya sih udah ga bisa mikir tuh). Gw memutuskan untuk tidur sebentar. Waktu itu jam setengah satu pagi. Kalo gw tidur di kasur, kayanya gw bakal ketiduran sampe pagi. Akhirnya, dengan otak gw yg udah kesisa sebesar biji kacang ijo, gw memutuskan untuk tidur di lantai. Gw tidur deh. Akhirnya bangun jam dua, dan mengerjakan laporan biologi yg menumpuk sampe jam lima. Lalu dilanjutkan mengerjakan tugas terstruktur ekonomi umum. Semuanya selesai jam enam. Gw sempet2in untuk tidur.
***
Hari kamis pagi, gw bangun jam setengah delapan (lagi). Gw ga mandi (lagi). Dan cuma cuci muka dan gosok gigi (lagi(lagi)). Gw langsung lari ke tempat responsi ekonomi umum. Sesampainya di kelas, ternyata tugas terstruktur ekonomi umum ga dikumpulin. SIIIAAAALLLLLLL! Setelah responsi ekonomi umum langsung menuju lab biologi. Praktikum biologi lancar. Selesai jam setngah dua, gw balik ke asrama dan tidur. Padahal ada kuliah biologi pada jam tiganya. Ah, masa bodo. Eh, gw bangun jam setengah empat. HADOOOHHH! Pegimana ini?! Tanpa pikir panjang (emang males sih mikir panjang2), gw loncat dari tempat tidur, ngambil tas(entah isinya apaan), lalu pergi ke tempat kuliah. Dengan muka yg kusut layaknya orang bangun tidur dan rambut yg ga karuan. Gw masuk ruang kuliah yg saat itu kuliah telah berlangsung selama 45 menit. Untung pintu kelasnya ada di bgian belakang, jadi gw bisa masuk dengan leluasa. Akan tetapi, semua mahasiswa nyadar kalo ada yg masuk kelas dan mereka memerhatikan gw. Weleh-weleh! Dosen yg saat itu lagi menjelaskan materi, ga acuh dengan kedatangan gw. Bodo amat dah. Gw langsung duduk di bagian belakang. Dan sodara-sodara, apa yg gw lakukan seelah itu. Yap! Benar sekali. Gw melanjutkan tidur gw. Hahaha. Gw hanya pindah tempat tidur, dari kasur di asrama ke ruang kelas biologi. Masih aja, dosen ga peduli dengan tingkah laku mahasiswanya ini kaya kuda nil. Selesai kuliah jam 16.40. Gw dibangunin ama orang disebelah gw. Gw dateng ke meja dosen cuma buat tanda tangan kehadiran. Duh, itu dosen memang bener2 ga peduli ama mahasiswanya atau nyangka gw itu bukan mahasiswanya, melainkan gelandang yg numpang tidur di dalam kelasnya. Terserah dia lah!
Gw langsung balik ke asrama, ganti kostum panitia TPB CUP, lalu lari ke gymnasium. Acara TPB CUP berjalan dengan lancar lagi. Selesai jam sebelas malam. Gw balik ke asrama, bikin indomie dan milo (lagi), lalu melahapnya sampai habis (lagi). Mandi. Lalu men-shut down otak gw yg udah over-work ini.
***
Hari ketujuh (jumat), hari ini adalah hari terakhir TPB CUP alias Final untuk pertandingan futsal dan basket. Gw bangun jam setengah tujuh, padahal ada responsi Pendidikan Agama Islam (PAI) jam tujuh. Walah! Gw ga mandi pagi lagi. Responsi selesai jam sembilan. Temen2 sekelas gw langsung berangkat ke sukabumi buat acara malam keakraban (makrab), tapi gw ga ikut. Alasan gw ga ikut adalah ada final TPB CUP. Ini merupakan hari puncaknya. Gw ga mau melewatkan acara ini. Lagipula, gw lebih seneng jadi panitia TPB CUP daripada ke acara makrab. Entah kenapa suasana acara TPB CUP lebih membuat gw bahagia. Mungkin karena temen2nya, mungkin karena acaranya, banyak mungkingnya lah.
Acara hari ini (final TPB CUP) lebih meriah dari pada yg kemaren2 (penyisihan, 1/8 final, 1/4 final, dan semi final). Final basketnya seru abis. Final futsal heboh banget, soalnya pake drama adu pinalti dan sedikit rusuh yg membuat panitia kerepotan menghadapi suporter. Closing ceremony diisi dengan pembagian piagam dan hadiah kepada para juara.
Setelah para peserta dan suporter meninggalkan gymnasium, para panita langsung beres2 gymnasium. Setelah itu, panitia kumpul untuk perpisahan. Huhuhu. Acara TPB sudah selesai, tinggal LPJ (laporan pertanggungjawaban) yg bakal diurus oleh Departemen BOS (Budaya, Olahraga, dan seni) BEM TPB. Perpisahan panitia gw ngucapin ke temen2 panitia atas kerjasamanya. Temen gw yg cewek aja ada yg sampe nangis. Gw ga tau dia nangis karena apa. Tapi, kalo dia nangis karena acara TPB CUP udah selesai, berarti dia menganggap kepanitian ini udah bener2 kaya keluarga sendiri. Gw juga jadi terharu saat itu.
Hari ini memang sangat melelahkan, tapi hari ini sangat menyenangkan. Acara TPB CUP sudah selesai, ga ada lagi yg namanya rapat2 buat ngurus acara. Pada saat itu, gw jadi kangen juga sih buat rapat2 kaya gitu. Duh, gw jadi inget masa2 SMA ni kalo kaya gini. Hiks hiks!
Gw balik ke asrama sambil senyum2 sendiri. Betapa senangnya saat ngurus itu acara dari dua bulan sebelumnya sampe acara selesai tadi. Banyak suka dan dukanya. Sumpah, kalo yg ini bukan lebay.
sampe kamar, gw bikin milo lagi. Mandi lalu tidur dengan tenang selama-lamanya (ngarang mode on).
***
Hari sabtu, acara TPB CUP sudah berakhir tadi malam dengan sangat meriah. Gw menghabiskan hari sabtu itu dengan tidur. Membalas dendam karena seminggu ini gw kurang tidur dan setiap balik ke asrama dengan keadaan yg lelah banget.
Bayangin aja, semenjak gw balik ke bogor hari jumat sore itu, gw tidur rata2 cuma tiga jam setiap malem. Ditambah lagi gw mandi cuma sehari sekali. BUset dah! Ini bener2 minggu tersibuk yg pernah gw alami semenjak masa kuliah. Tapi, minggu ini benar2 hebat. Ada dukanya, banyak senengnya juga. Wuiih! Luar biasa dah minggu ini sampe gw ga bisa mengungkapkan dengan kata2. Beneran, yg ini ga bohong dan ga lebay.
***
Hari minggu, masih sama seperti hari sabtu, gw menghabiskan hari dengan bermalas-malasan di kamar. Oh iya, gw sempet dateng ke bazar ceria. Bazar yg pesertanya mahasiswa TPB semua. Dijual macem2 barang kemaren. Mulai dar jualan batik, makanan, oleh2 khas daerah, dan namanya juga macem2, macem2 dah pokoknya. Hwehe. Sayangnya ga ada yg jual tante2, kalo ada gw mau beli satu lusin. Becanda ah dikit. Heehe!
***
Sampai lah di hari senin ini, hari dimana gw bisa ngetik lagi. Senangnya hati ku bisa ngetik lagi. Cihuy!(kalo yg ini baru bisa dikatakan lebay).
Ga kerasa gw udah ngetik sebanyak ini. Udah dulu ya! KIta tunggu cerita "Another Busy Week!".
Dadah bibeh!
Muuaaach ;x
GILAAAAAA! Minggu ini gw sibuk parah. Lebih sibuk dari pada presiden2 di dunia (lebay mode on).
Dari mulai postingan terakhir gw, gw sama sekali ga sempet untuk menghela napas. Bener2 minggu yg sibuk banget.
***
Gw ceritain nih ya. Gw balik ke Bogor hari Jumat sore, nyampe di kampus jam setengah delapan, keujanan pula, langsung rapat buat TPB CUP di gymnasium. Rapat selesai langsung balik ke asrama trus langsung tidur (ga pake mandi). Gw hari ini masih sakit, belum sembuh total. Jadinya gw langsung tidur aje.
***
Keesokannya (hari sabtu), pagi2, udah siap2 brangkat buat upacara Hardiknas. Pake kemeja, celana bahan, dan jas almamater. Pokoke rapih B.G.T. dah. Upacara mulai jam tujuh sampe jam setengah sepuluh. Abis itu langsung balik ke asrama. Ganti kostum olahraga untuk jadi panitia TPB CUP. Singkat cerita gw udah di gymnasium pada jam sepuluh. Di sana gw langsung mundar-mandir kerja buat persiapan opening ceremony TPB CUP yg mulai jam setengah satu. Acara mulai, berlangsung, dan berakhir dengan lancar (menurut gw). Acara selesai jam enam malem. Panitia dikasih istirahat sampe jam tujuh. Jam tujuh malem, kita (panitia) rapat evaluasi hari pertama. Di rapat evaluasi ini, kita ngerjain koordinator divisi acara, namanya Angga, dia hari itu ultah. Di situ, dia ceritanya dimaki abis2an dengan alasan ga bener bikin jadwal acara dan acaranya dibilang ancur sama anak2 yg laen. Di akhir2nya, anak2 nyiram dia pake aer dan ngucapin selamat ultah. Untungnya, gw ga kehilangan kontrol untuk ngencingin si Angga. Hehehe. Oke! Hari pertama selesai. Gw makan dulu sebelum balik ke asrama, soalnya dari pagi belum makan cuy! Parah banget kan! Sampe di asrama gw langsung mandi trus tidur.
***
Hari kedua (minggu), panitia udah mulai disuruh ngumpul jam setengah enam pagi. Dengan catatan, gw belom MANDIIII! Gw pikir, ngapain mandi. Toh sebelum tidur gw udah mandi, kayanya badan gw ga kotor2 amat. Lagipula hari ini acara bakalan sampe sore, ini artinya gw (dan temen2 panitia) bakalan keringetan parah. Dari pagi sampe jam tiga sore emang kerjaan gw ga terlalu sibuk, jadi orang sibuk.(loh! bingung ya? sama, gw juga bingung) Sibuk disuruh ini lah, sibuk disuruh itu lah, sibuk disuruh menari bugil lah di sela2 pertandingan(kalo yg ini ngarang loh). Jam tiga sampe selesai, gw jadi scoring boarder buat pertandingan . Itu loh yg ngeganti2 angka di papan skor. Lumayan capek loh, soalnya diri terus selama tiga jam. Hari kedua selesai tanpa waktu yg ngaret. Di rapat evaluasi juga dibilang, kalo acara hari ini sukses. Gw pulang ke asrama. sampe di asrama, buat dan minum Milo lalu mandi kemudian tidur.
***
Hari ketiga (senin), bangun pagi gw hari ini diawali berita duka cita. Innalillahi wa innailaihirajiun. Kakek gw dari bokap masa hidup di dunianya sudah selesai. Pagi itu jam lima, gw ditelpon abang gw, memberitakan berita duka cita itu sekaligus nyuruh gw untuk langsung pergi ke rumah duka di Jakarta Pusat. Ga lama kemudian oom gw yg tinggal di Bogor nelpon, ngajakin pergi bareng pake mobil. Gw yg waktu itu setengah sadar setengah tidur, mencoba untuk bener2 sadar dan bangun dari tidur gw. Dua telpon tadi bukan mimpi. Gw lompat dari kasur lalu pergi ke kamar mandi untuk sikat gigi doang. Gw pikir, ga usah mandi lah. Kan tadi malem sebelum tidr udah mandi, jadi gosok gigi ajah. Setellah itu, gw ganti baju n langsung berangkat ke rumah oom gw itu. Rumah dia ga terlalu jauh dari kampus, cuma naek dua kali angkot yg jaraknya deket2. Sampe di sana, oom gw dan keluarga udah nunggu di dalem mobil, siap untuk berangkat. Karena hari itu hari senen, jalanan macet parah. Dari Bogor ke Jakarta Pusat aja sampe tiga jam, padahal lewat tol. Gw sampe di rumah duka jam setengah sepuluh. Di sana gw ketemu abang gw yg langsung ngasih baju koko item dan bokap gw yg lagi bikin tenda di depan rumah duka.
"Pandu, kamu ada kuliah ga hari ini?" tanya bokap.
"Ada sih, pak. Tapi nanti bisa diurus deh," jawab gw.
"Beneran nih, ga apa-apa?"
"Ga apa-apa, surat ijin bisa dikeluarkan dengan tiga kondisi kok, pak. Mahasiswa yg sedang dirawat di rumah sakit, ada musibah keluarga, dan urusan organisasi yg legal serta mempunyai surat ijin."
"Tapi nanti ada kuliah penggantinya kan? Bapak ga pengen kamu ketinggalan materi kuliah."
"Iya, ada. Nanti ikut kuliah di kelas lain aja."
Hari itu gw juga belajar beberapa hal. Belajar mandiin mayat, ngeliat orang ngafanin mayat, dan ngeliat orang nguburin mayat. Untuk hal mensholatkan mayat, gw masih inget lah ujian praktikum agama waktu SMP, disuruh sholat mayat. Penyelenggaraan mayat selesai jam setengah dua. Setelah itu, keluarga besar kumpul di rumah duka. Dan gw dengan tidak sopannya tidur siang. Bener2 gw ya! Bener2 goblok! Bangun jam empat, gw minta anterin ke stasiun sama abang gw. Soalnya esoknya masih ada kuliah dan untungnya hari ini ga ada pertandingan TPB CUP. Singkat cerita gw udah ada di stasiun Tebet jam enam. Gw menuju loket.
"Pak, KRL ekonomi AC yg ke Bogor jam berapa?" tanya gw ke penjaga loket.
"Jam setengah tujuh, harga karcis lima ribu lima ratus."
"Beli karcis yg itu satu, pak."
Gw ngeluarin duit lima puluhan. Gw ngambil karcisnya dan kembalian lalu langsung ke peron arah selatan (Bogor). Pas gw ngitung kembalian, kok cuma 39.500. Duh, gimana nih. Gw udah masuk peron. Gw tanya aja ke satpam.
"Pak, kembalian saya kurang."
"Kok, protes ke saya. Bilang ke loket dong!"
"Emang boleh, pak? Saya kan udah masuk peron."
"Boleh kok, sudah cepat sana!"
Huh, satpam sialan. Gw kembali ke loket.
"Pak, tadi kembalian saya seharusnya 44.500, tapi saya cuma terima 39.500."
Tanpa basa-basi si penjaga loket langsung percaya gitu. Alhamdulillah. Untung lancar dan ga berbelit-belit. Eh, ini gw jujur loh kembalian gw kurang. Lalu gw masuk peron lagi. Gw duduk deket pintu masuk peron. Ga ada ujan dan ga ada angin, tiba2 di sebelah gw langsung duduk seorang cowok yg mencurigakan. Dugaan gw bener, tu cowok agak melambai. Ya Tuhan, cobaan apa lagi ini. Dengan sok akrabnya, dia langsung ngajak gw ngobrol.
"KRL eko(nomi) yg ke Bogor udah lewat?" tanya dia.
"Tadi sih saya denger sebentar lagi sampai," kata gw dengan tidak menatap matanya.
"Owh! Memangnya kamu mau ke mana?"
"Bogor."
"Berarti kita bisa bareng dong, aku mau ke depok."
"Ehm, ga. Saya naek eko(nomi) AC yg jam setengah tujuh."
"Owh! Yah, ga bisa bareng dong. Kamu pulang kerja?"
Duh, kalo gini urusannya, gw bisa diikutin terus nih. Lebih baik gw boong aja dah.
"Ga kok, pulang kuliah."
"Kuliah dimana?"
Mampus gw, ga mungkin gw bilang kuliah di IPB. Masa pulang kuliah dari Bogor mau ke Bogor lagi. ADUUUHHHH! kenapa gw ga boong dari awal aja yak? Waktu ditanya tujuan kemana, gw jawab aja gini, "Alam baka, mas. Mau ikut?" Pasti deh dia langsung kabur. Untung tadi pas dianterin abang gw ke stasiun, gw ngelewatin sekolah perhotelan gitu, Akademi Perhotelan Sahid kalo ga salah. Nah, ini bisa jadi alibi gw nih.
"Di Akademi Perhotelan Sahid, mas. Mas tau?"
"Jangan panggil mas dong. Tau lah, tempat kerja saya kan di samping tempat kamu kuliah."
HAH! Gw melongo. Jadi, bagi mahasiswa sana, siap2 yah dicariin sama tuh cowok melambai. Sory, men. Ini demi keselamatan keperjakaan gw. Haha.
Ga lama, kereta yg dia mau naikin dateng. Jadi terselamatkan lah gw oleh tu KRL.
"Aku duluan ya," katanya dengan nada imut2 tai kucing.
Oke. Dalam perjalanan balik ke Bogor ga ada hambatan dan berjalan seperti biasa. Ga ada gangguan dari cowok yg ga suka cewek (baca:gay) atau pun kembalian yg kurang. Sesampainya gw di asrama, gw langsung mandi dan mati suri (baca:tidur).
Itu lah perjalanan gw yg sangat melelahkan di hari senin.
***
Hari Selasa, gw bangun jam setengah delapan pagi. Sial, gw kesiangan buat kuliah Kalkulus. Walaupun kuliah kalkulus jam delapan, persiapan buat kuliah selama setengah jam ga cukup buat gw. Alhasil, gw cuma cuci muka dan gosok gigi (lagi). Kuliah hari itu berjalan lancar. Gw balik ke asrama jam tiga. Sorenya gw mesti dateng buat jadi panitia TPB CUP lagi. kumpul di gymnasium jam setengan enam. Waktu itu gw menyempatkan diri untuk tidur. Gw bangun jam setengah enam, tanpa mandi dan hal lain, cuma ganti baju, gw langsung lari ke gymnasium. Acara hari itu lancar. selesai jam setengah sebelas. Wuiihhh, capeknya! Gw balik ke asrama. Bikin indomie dan milo, melahapnya sampai habis. Lalu mandi dan diiringi tidur yg sangat nyenyak.
Oh iya, gw kan tanya temen sekelas kuliah hari senen kaya gimana. Ternyata kuliah hari ga ada dosennya semua. Alhamdulillah. Gw ga mesti ngurus surat ke Direktorat TPB buat kuliah pengganti.
***
Hari kelima (Rabu), hari itu gw kuliah dengan tidak mandi lagi. Hahaha. Di hari itu, dari kuliah sampe acara TPB CUP berjalan lancar seperti hari selasa. Akan tetapi, malam setelah pulang dari TPB CUP, gw mengerjakan DUA laporan biologi yg tertunda semenjak sebulan lalu. Gila! Gimana ini! (udah masuk hari kamis) Gw waktu itu bingung abis, bercampur capek dan ngantuk pula. Dengan sisa2 tenaga yg udah kritis banget, gw berpikir (sebtulnya sih udah ga bisa mikir tuh). Gw memutuskan untuk tidur sebentar. Waktu itu jam setengah satu pagi. Kalo gw tidur di kasur, kayanya gw bakal ketiduran sampe pagi. Akhirnya, dengan otak gw yg udah kesisa sebesar biji kacang ijo, gw memutuskan untuk tidur di lantai. Gw tidur deh. Akhirnya bangun jam dua, dan mengerjakan laporan biologi yg menumpuk sampe jam lima. Lalu dilanjutkan mengerjakan tugas terstruktur ekonomi umum. Semuanya selesai jam enam. Gw sempet2in untuk tidur.
***
Hari kamis pagi, gw bangun jam setengah delapan (lagi). Gw ga mandi (lagi). Dan cuma cuci muka dan gosok gigi (lagi(lagi)). Gw langsung lari ke tempat responsi ekonomi umum. Sesampainya di kelas, ternyata tugas terstruktur ekonomi umum ga dikumpulin. SIIIAAAALLLLLLL! Setelah responsi ekonomi umum langsung menuju lab biologi. Praktikum biologi lancar. Selesai jam setngah dua, gw balik ke asrama dan tidur. Padahal ada kuliah biologi pada jam tiganya. Ah, masa bodo. Eh, gw bangun jam setengah empat. HADOOOHHH! Pegimana ini?! Tanpa pikir panjang (emang males sih mikir panjang2), gw loncat dari tempat tidur, ngambil tas(entah isinya apaan), lalu pergi ke tempat kuliah. Dengan muka yg kusut layaknya orang bangun tidur dan rambut yg ga karuan. Gw masuk ruang kuliah yg saat itu kuliah telah berlangsung selama 45 menit. Untung pintu kelasnya ada di bgian belakang, jadi gw bisa masuk dengan leluasa. Akan tetapi, semua mahasiswa nyadar kalo ada yg masuk kelas dan mereka memerhatikan gw. Weleh-weleh! Dosen yg saat itu lagi menjelaskan materi, ga acuh dengan kedatangan gw. Bodo amat dah. Gw langsung duduk di bagian belakang. Dan sodara-sodara, apa yg gw lakukan seelah itu. Yap! Benar sekali. Gw melanjutkan tidur gw. Hahaha. Gw hanya pindah tempat tidur, dari kasur di asrama ke ruang kelas biologi. Masih aja, dosen ga peduli dengan tingkah laku mahasiswanya ini kaya kuda nil. Selesai kuliah jam 16.40. Gw dibangunin ama orang disebelah gw. Gw dateng ke meja dosen cuma buat tanda tangan kehadiran. Duh, itu dosen memang bener2 ga peduli ama mahasiswanya atau nyangka gw itu bukan mahasiswanya, melainkan gelandang yg numpang tidur di dalam kelasnya. Terserah dia lah!
Gw langsung balik ke asrama, ganti kostum panitia TPB CUP, lalu lari ke gymnasium. Acara TPB CUP berjalan dengan lancar lagi. Selesai jam sebelas malam. Gw balik ke asrama, bikin indomie dan milo (lagi), lalu melahapnya sampai habis (lagi). Mandi. Lalu men-shut down otak gw yg udah over-work ini.
***
Hari ketujuh (jumat), hari ini adalah hari terakhir TPB CUP alias Final untuk pertandingan futsal dan basket. Gw bangun jam setengah tujuh, padahal ada responsi Pendidikan Agama Islam (PAI) jam tujuh. Walah! Gw ga mandi pagi lagi. Responsi selesai jam sembilan. Temen2 sekelas gw langsung berangkat ke sukabumi buat acara malam keakraban (makrab), tapi gw ga ikut. Alasan gw ga ikut adalah ada final TPB CUP. Ini merupakan hari puncaknya. Gw ga mau melewatkan acara ini. Lagipula, gw lebih seneng jadi panitia TPB CUP daripada ke acara makrab. Entah kenapa suasana acara TPB CUP lebih membuat gw bahagia. Mungkin karena temen2nya, mungkin karena acaranya, banyak mungkingnya lah.
Acara hari ini (final TPB CUP) lebih meriah dari pada yg kemaren2 (penyisihan, 1/8 final, 1/4 final, dan semi final). Final basketnya seru abis. Final futsal heboh banget, soalnya pake drama adu pinalti dan sedikit rusuh yg membuat panitia kerepotan menghadapi suporter. Closing ceremony diisi dengan pembagian piagam dan hadiah kepada para juara.
Setelah para peserta dan suporter meninggalkan gymnasium, para panita langsung beres2 gymnasium. Setelah itu, panitia kumpul untuk perpisahan. Huhuhu. Acara TPB sudah selesai, tinggal LPJ (laporan pertanggungjawaban) yg bakal diurus oleh Departemen BOS (Budaya, Olahraga, dan seni) BEM TPB. Perpisahan panitia gw ngucapin ke temen2 panitia atas kerjasamanya. Temen gw yg cewek aja ada yg sampe nangis. Gw ga tau dia nangis karena apa. Tapi, kalo dia nangis karena acara TPB CUP udah selesai, berarti dia menganggap kepanitian ini udah bener2 kaya keluarga sendiri. Gw juga jadi terharu saat itu.
Hari ini memang sangat melelahkan, tapi hari ini sangat menyenangkan. Acara TPB CUP sudah selesai, ga ada lagi yg namanya rapat2 buat ngurus acara. Pada saat itu, gw jadi kangen juga sih buat rapat2 kaya gitu. Duh, gw jadi inget masa2 SMA ni kalo kaya gini. Hiks hiks!
Gw balik ke asrama sambil senyum2 sendiri. Betapa senangnya saat ngurus itu acara dari dua bulan sebelumnya sampe acara selesai tadi. Banyak suka dan dukanya. Sumpah, kalo yg ini bukan lebay.
sampe kamar, gw bikin milo lagi. Mandi lalu tidur dengan tenang selama-lamanya (ngarang mode on).
***
Hari sabtu, acara TPB CUP sudah berakhir tadi malam dengan sangat meriah. Gw menghabiskan hari sabtu itu dengan tidur. Membalas dendam karena seminggu ini gw kurang tidur dan setiap balik ke asrama dengan keadaan yg lelah banget.
Bayangin aja, semenjak gw balik ke bogor hari jumat sore itu, gw tidur rata2 cuma tiga jam setiap malem. Ditambah lagi gw mandi cuma sehari sekali. BUset dah! Ini bener2 minggu tersibuk yg pernah gw alami semenjak masa kuliah. Tapi, minggu ini benar2 hebat. Ada dukanya, banyak senengnya juga. Wuiih! Luar biasa dah minggu ini sampe gw ga bisa mengungkapkan dengan kata2. Beneran, yg ini ga bohong dan ga lebay.
***
Hari minggu, masih sama seperti hari sabtu, gw menghabiskan hari dengan bermalas-malasan di kamar. Oh iya, gw sempet dateng ke bazar ceria. Bazar yg pesertanya mahasiswa TPB semua. Dijual macem2 barang kemaren. Mulai dar jualan batik, makanan, oleh2 khas daerah, dan namanya juga macem2, macem2 dah pokoknya. Hwehe. Sayangnya ga ada yg jual tante2, kalo ada gw mau beli satu lusin. Becanda ah dikit. Heehe!
***
Sampai lah di hari senin ini, hari dimana gw bisa ngetik lagi. Senangnya hati ku bisa ngetik lagi. Cihuy!(kalo yg ini baru bisa dikatakan lebay).
Ga kerasa gw udah ngetik sebanyak ini. Udah dulu ya! KIta tunggu cerita "Another Busy Week!".
Dadah bibeh!
Muuaaach ;x
Jumat, 01 Mei 2009
I'm Back
Hallo, hallo, hallo!
I'm back!
Bagaimana kabar kalian? Semoga sehat2 aja dan belom ada yg kena serangan jantung. Ngomong2 soal kesehatan, gw lagi kena gejala flu nih. Baru gejala flu loh, belom sakitnya.
Untuk kalian ketahui, flu punya adek yg namanya selesma alias pilek. Nah, di sini lah orang sering salah kaprah, flu dan selesma tidak sama walau pun keduanya hampir mirip. Gw baca di Reader's Digest Indonesia (RDI) edisi Desember 2008 tentang dua penyakit kembar tapi tak sama (nah loh!). Menurut dr. Iris Rengganis, SpPD, KAI dari Divisi Imunologi Klinik, Departemen Ilmu Penyakit Dalam Fakultas Kedokteran Universitas Indonesia, yg dikutip RDI, mengatakan bahwa flu merupakan infeksi saluran pernapasan yg disebabkan oleh virus influenza, baik tipe A-yg terparah, B maupun C. Gejala pada flu adalah demam tinggi, pegal linu, lemas, sakit kepala, dan dimabuk asmara (kalo yg terakhir cuman karangan gw. hehe). Sedangkan gejala selesma 'hanya' seputar radang tenggorokan dan hidung meler. Gitu deh kata bu dokter. Tumben ya gw nulis agak bener di posting kali ini. Ya iya lah, walau pun gw (calon) dokter hewan, gw harus tau juga masalah2 penyakit yg ada di manusia.
Oh iya, gw lagi ada di (rumah) Jakarta nih. Setelah mengalami ujian yg lebih berat daripada tes masuk Akmil, yaitu UTS (lebay mode on). Ngomongin soal UTS agak seneng bercampur nasi goreng juga sih, eh, maksud gw sedih. Ada yg lancar kaya jalan2 di Jakarta saat lebaran. Ada yg macet total kaya jalan mau ke puncak saat libur panjang. Di bawah ini, gw memprediksi hasil UTS gw :
>Kalkulus : Entahlah! Dari dulu gw emang idiot kalo soal itung2an. Prediksi hasil : 50-65
>Ekonomi Umum : Kali ini gw lagi hot2nya buat membantai abis yg soal2, kalo perlu yg buat soal gw bantai sekalian. Prediksi hasil : 70-80
>Bahasa Indonesia : Masa bahasa sendiri ga bisa, untuk ini lumayan bagus lah. Prediksi hasil : 60-75
>Biologi : I was on fire. Prediksi hasil : 60-70
>Pendidikan Agama Islam : Astagfirullah. Gw cuma bisa nyebut itu waktu ngeliat soal. Nah, hari ini gw udah mulai gejala flu nih, hafalan ayat2 Al-Quran lupa semua pas masuk ruang ujian. Prediksi hasil : 60-75
>Kimia : Sakit gw tambah parah. Apalagi pas ngeliat soal, sakit malah menjadi2. Prediksi hasil : 40-60
Itu lah prediksi asal2an gw. Semoga prediksi yg bagus terkabul dan prediksi yg jelek ga terkabul. Amin.
Sebenernya gw udah dari Rabu malem pulang, tapi baru sempet posting sekarang. Menyikapi masalah flu gw, bokap n nyokap nyuruh gw berobat segera. Takut anak tercintanya kena flu babi. Buset dah! Ada juga itu babi ketularan flu dari gw. Ada2 aja sekarang, dulu flu burung trrus flu babi, gw denger ada flu singapur juga. Besok gw bikin flu nasi goreng telor mata sapi lada hitam deh.
Tadi malem gw dianterin ke klinik temen nyokap gw di deket rumah naek motor. Sampe di sana orangnya ga ada alias tutup. Beberapa kali nyokap gw ngucapin salam ke tu rumah (klinik), ga ada jawaban.
nyokap : ga ada orangnya, ndu
gw : ya udah, pulang aje
nyokap : jangan, ada satu lagi temen ibu ada yg buka praktek
gw : dimana? jauh ga?
nyokap : ga kok, masih di RW sini
gw : emang dia apaan?
nyokap : bidan
gw : buset! engga ah, emang gw mo ngelahirin
nyokap : yeee, dia buka praktek umum juga tau
Ya sudahlah, gw menurut apa kata emak gw itu. Sampe di tempat, gw kaget ada tulisan, "Melayani khitan dan sunat". Ini klinik atau tempat dukun beranak atau tempat menyembelih titit sih. Kata nyokap gw bidan trus juga melayani umum, lalu melayani sembelih titit juga. Hadoh!
Ternyata pas nyokap gw tanya ke yg punya rumah, bidannya lagi ada pengajian.
gw : udah lah, ga usah, bu
nyokap : beneran ga usah?
gw : iya, minum obat warung aja
nyokap : ya udah
*****
Hari ini gw mau balik ke Bogor lagi karena besok ada acara. Gw panitia TPB CUP, ini acaranya mahasiswa tahun pertama. Acaranya pertandingan futsal, basket, marathon keliling kampus, dan creative supporter. Hari ini sebenernya juga ada latihan softball nih, tapi karena kondisi gw yg masih bengek gini gw terpaksa ga ikut.
Sebenernya gw mau nulis banyak banget nih, tapi jadi lupa semua gara2 flu sialan ini. Bersenang-senanglah wahai kalian virus2 flu, antibodi dalam tubuh gw sedang menyusun rencana untuk membasmi kalian dalam sekejap. Wahahaha! Uhuk, uhuk! (maaf, masih batuk)
*****
Di bawah ini, gw posting juga ceerita2 gw yg ke pending.
Yawdah, selamat membaca yo!
CaW!
I'm back!
Bagaimana kabar kalian? Semoga sehat2 aja dan belom ada yg kena serangan jantung. Ngomong2 soal kesehatan, gw lagi kena gejala flu nih. Baru gejala flu loh, belom sakitnya.
Untuk kalian ketahui, flu punya adek yg namanya selesma alias pilek. Nah, di sini lah orang sering salah kaprah, flu dan selesma tidak sama walau pun keduanya hampir mirip. Gw baca di Reader's Digest Indonesia (RDI) edisi Desember 2008 tentang dua penyakit kembar tapi tak sama (nah loh!). Menurut dr. Iris Rengganis, SpPD, KAI dari Divisi Imunologi Klinik, Departemen Ilmu Penyakit Dalam Fakultas Kedokteran Universitas Indonesia, yg dikutip RDI, mengatakan bahwa flu merupakan infeksi saluran pernapasan yg disebabkan oleh virus influenza, baik tipe A-yg terparah, B maupun C. Gejala pada flu adalah demam tinggi, pegal linu, lemas, sakit kepala, dan dimabuk asmara (kalo yg terakhir cuman karangan gw. hehe). Sedangkan gejala selesma 'hanya' seputar radang tenggorokan dan hidung meler. Gitu deh kata bu dokter. Tumben ya gw nulis agak bener di posting kali ini. Ya iya lah, walau pun gw (calon) dokter hewan, gw harus tau juga masalah2 penyakit yg ada di manusia.
Oh iya, gw lagi ada di (rumah) Jakarta nih. Setelah mengalami ujian yg lebih berat daripada tes masuk Akmil, yaitu UTS (lebay mode on). Ngomongin soal UTS agak seneng bercampur nasi goreng juga sih, eh, maksud gw sedih. Ada yg lancar kaya jalan2 di Jakarta saat lebaran. Ada yg macet total kaya jalan mau ke puncak saat libur panjang. Di bawah ini, gw memprediksi hasil UTS gw :
>Kalkulus : Entahlah! Dari dulu gw emang idiot kalo soal itung2an. Prediksi hasil : 50-65
>Ekonomi Umum : Kali ini gw lagi hot2nya buat membantai abis yg soal2, kalo perlu yg buat soal gw bantai sekalian. Prediksi hasil : 70-80
>Bahasa Indonesia : Masa bahasa sendiri ga bisa, untuk ini lumayan bagus lah. Prediksi hasil : 60-75
>Biologi : I was on fire. Prediksi hasil : 60-70
>Pendidikan Agama Islam : Astagfirullah. Gw cuma bisa nyebut itu waktu ngeliat soal. Nah, hari ini gw udah mulai gejala flu nih, hafalan ayat2 Al-Quran lupa semua pas masuk ruang ujian. Prediksi hasil : 60-75
>Kimia : Sakit gw tambah parah. Apalagi pas ngeliat soal, sakit malah menjadi2. Prediksi hasil : 40-60
Itu lah prediksi asal2an gw. Semoga prediksi yg bagus terkabul dan prediksi yg jelek ga terkabul. Amin.
Sebenernya gw udah dari Rabu malem pulang, tapi baru sempet posting sekarang. Menyikapi masalah flu gw, bokap n nyokap nyuruh gw berobat segera. Takut anak tercintanya kena flu babi. Buset dah! Ada juga itu babi ketularan flu dari gw. Ada2 aja sekarang, dulu flu burung trrus flu babi, gw denger ada flu singapur juga. Besok gw bikin flu nasi goreng telor mata sapi lada hitam deh.
Tadi malem gw dianterin ke klinik temen nyokap gw di deket rumah naek motor. Sampe di sana orangnya ga ada alias tutup. Beberapa kali nyokap gw ngucapin salam ke tu rumah (klinik), ga ada jawaban.
nyokap : ga ada orangnya, ndu
gw : ya udah, pulang aje
nyokap : jangan, ada satu lagi temen ibu ada yg buka praktek
gw : dimana? jauh ga?
nyokap : ga kok, masih di RW sini
gw : emang dia apaan?
nyokap : bidan
gw : buset! engga ah, emang gw mo ngelahirin
nyokap : yeee, dia buka praktek umum juga tau
Ya sudahlah, gw menurut apa kata emak gw itu. Sampe di tempat, gw kaget ada tulisan, "Melayani khitan dan sunat". Ini klinik atau tempat dukun beranak atau tempat menyembelih titit sih. Kata nyokap gw bidan trus juga melayani umum, lalu melayani sembelih titit juga. Hadoh!
Ternyata pas nyokap gw tanya ke yg punya rumah, bidannya lagi ada pengajian.
gw : udah lah, ga usah, bu
nyokap : beneran ga usah?
gw : iya, minum obat warung aja
nyokap : ya udah
*****
Hari ini gw mau balik ke Bogor lagi karena besok ada acara. Gw panitia TPB CUP, ini acaranya mahasiswa tahun pertama. Acaranya pertandingan futsal, basket, marathon keliling kampus, dan creative supporter. Hari ini sebenernya juga ada latihan softball nih, tapi karena kondisi gw yg masih bengek gini gw terpaksa ga ikut.
Sebenernya gw mau nulis banyak banget nih, tapi jadi lupa semua gara2 flu sialan ini. Bersenang-senanglah wahai kalian virus2 flu, antibodi dalam tubuh gw sedang menyusun rencana untuk membasmi kalian dalam sekejap. Wahahaha! Uhuk, uhuk! (maaf, masih batuk)
*****
Di bawah ini, gw posting juga ceerita2 gw yg ke pending.
Yawdah, selamat membaca yo!
CaW!
To My Enemy!
Ini (mungkin) jawaban untuk temen2 sekelas gw. Kalian mungkin bertanya-tanya dalam liver (baca:hati), sperti ini :
"Pandu kenapa sih sekarang?"
"Kok sekarang Pandu jadi aneh ya, dia jadi pendiam gitu?"
"Pandu! Ukuran kolor kamu berapa?"(yg ini ngibul)
Gw ga bisa ngejelasin secara lengkap. Kalian ambil aja intisari dari kumpulan huruf (baca:kata) dan kumpulan kata (baca:kalimat) di bawah ini :
TO MY (FUCKING) ENEMY!
I DON'T TALK TO MY ENEMY.
I DON'T TALK TO THE FRIENDS OF MY ENEMY.
I DON'T TALK TO SOMEONE WHO TALK TO MY ENEMY.
"Pandu kenapa sih sekarang?"
"Kok sekarang Pandu jadi aneh ya, dia jadi pendiam gitu?"
"Pandu! Ukuran kolor kamu berapa?"(yg ini ngibul)
Gw ga bisa ngejelasin secara lengkap. Kalian ambil aja intisari dari kumpulan huruf (baca:kata) dan kumpulan kata (baca:kalimat) di bawah ini :
TO MY (FUCKING) ENEMY!
I DON'T TALK TO MY ENEMY.
I DON'T TALK TO THE FRIENDS OF MY ENEMY.
I DON'T TALK TO SOMEONE WHO TALK TO MY ENEMY.
Kalkunyuk, eh, kalkulkas, eh, kalkulus dink!
Cerita ini dibuat pada hari Rabu tanggal 22 April. Jika ingin membaca postingan ini, anggaplah sekarang hari Rabu (22/4) itu.
***
Hari ini merupakan hari yg sangat (tidak) bersejarah buat anak2 IPB tahun pertama karena hari ini adalah UTS Kalkulus (busuk).
Gw bangun jam lima lalu shalat subuh, stelah itu langsung hinggap di meja belajar(kaya cicak yg hinggap di dinding). Persiapan buat ujian. Pagi ini, saat matahari masih males buat menampakkan cahayanya dan para pengantin-baru masih males buat beranjak dari tempat tidurnya (lho!), gw udah mulai mengutak-atik soal2 kalkulus. Mulai dari level anak curut sampe level dewa matematika.
Si Hafizh bangun lalu shalat subuh trus ngreview sedikit materi2 kalkulus. Bang Ranto juga ikut bangun lalu dia baca2 Alkitab-nya lalu baca2 buku, gw ga begitu tau tadi pagi dia baca buku apa. Ga lama kemudian si Hafizh tidur lagi dan bang Ranto mengiringinya tidur juga.
Gw kalo lagi belajar trus kalo ga diganggu-ganggu orang, bisa2 ga kerasa udah tiga jam ngutak-ngatik soal kalkulus. Bener juga, tau2 udah jam sembilan kurang garem aje, eh, maksud gw jam sembilan kurang lima belas. Gw udah mual dan siap2 buat muntah rumus2 dan konsep2 materi kalkulus.
Si Hafizh bangun. Lalu kita terlibat percakapan (bodoh yg) singkat.
dia : wah, ndu, lu dari subuh tadi masih belajar juga?
gw : iya
dia : kuat juga lu
gw : sebentar lagi juga sakaratul maut nih
dia : hehe
gw : gw cuma mo bales dendam, kemaren2 gw belajarnya kurang dahsyat, kalo lu kan setiap hari belajarnya teratur
dia : apaan! gw kan kalo belajar, setengah jam belajar lalu empat jam tidur
gw : ...
dia : bangun, trus belajar setengah jam lagi, eh, tidur lagi tiga jam
gw : heh...
Hafizh lalu pergi mandi. Gw dengan perasaan (tidak) senang masih mengutak-ngatik soal. Jam sembilan tepat, gw mandi. Pas sampe kamar mandi, aernya ga ada alias abis alias ga keluar dari keran. Bangkeeee! Gw dihadapi kenyataan bahwa gw harus ga mandi dateng ke tempat ujian.
Lalu pencerahan pun datang begitu ajaibnya.Gw kira yg dateng tu malaikat buat nganterin gw aer, eh, ga taunya pak RT dateng tiba2 kaya upil raksasa. Gw sebagai warga negara yg baik dan suka membantu ibu2 yg belom punya anak untuk hamil(mampus gw), gw langsung komplen ke RT.
gw : RT, ga ada aer nih?
dia : di lorong sepuluh ada tuh...
gw : tapi gw malu, temenin donk sekalian cebokin gw
dia : najis tralala-trilili lu!
gw : hahaha
Pergi lah gw ke kamar mandi lorong sepuluh. Lalu gw mandi dengan senangnya, bagai kucing yg belom mandi seumur idup. Setelah mandi, gw langsung ke kamar(ya iya lah, masa langsung ke asrama putri). Gw bersiap-siap untuk menghadapi perang yg sangat menentukan nasib bangsa ini(lebay mode on).
Gw berangkat jam setengah sepuluh, padahal ujian baru mulai jam setengah sebelas. Perbuatan ini gw lakukan untuk menghindari gw terjerumus ke suatu kejadian yg sangat gw benci, yaitu nyasar nyari ruangan. Kalian silahkan tertawa sepuas-puasnya dan semencret-mencretnya. Gw emang rada stupid kalo di suruh nyari suatu ruang atau daerah, walaupun udah di kasih petunjuk, masih aja nyasar. Penyakit buta arah gw emang secepatnya harus diobati. Waktu SMA aja, gw masih susah bedain mana tangan kiri, mana tangan kanan, makanya tangan kiri gw masih suka bercampur untuk makan dan untuk cebok.
Berangkat lah gw dengan persiapan tabung oksigen dan infus, andaikata gw saat ngerjain ujian tiba2 kejang dan pingsan. Di jalan gw ketemu temen sekelas. Dalem hati gw bersyukur ketemu orang ini, supaya gw bisa langsung ke tempat tujuan. Ternyata prasangka baik gw hilang saat dia ngajakin gw ke fakultas yg salah. Dasar goblok! Masih mending gw, gw masih inget fakultas mana ruangan ujian kita. Gw ujian di salah satu ruangan di Bakultas Peternakan, biasa disingkat Bapet(ngarang mode on).
Sampai di sana, ternyata ruangannya kebakaran. Horeeee! Ga jadi ujian. Akan tetapi, sayangnya itu hanya dalam lamuyan gw saat di jalan. Sampai di sana, gw menunggu di luar, ujian mulai masih setengah jam lagi. Gw menyendiri, menghindar dari teman2 yg mengajak ke jalan kesesatan. Gw mencoba mengingat-ingat rumus2 dan konsep2 yg tadi gw hafalkan. Apa daya, dalam renungan gw hanya terpikir sang stripper yg tadi malem maenan tiang dengan riang gembira(buset dah!).
Waktu ujian dimulai, para mahasiswa disuruh masuk oleh dosen. Sperti biasa, gw duduk paling depan, untuk menghindari bisikan2 setan yg terkutuk.
Sebelum mengerjakan soal, gw membaca doa terlebih dahulu dan mengencangkan tali sepatu gw(ga nyambung mode on).
Soal nomer 1 : masih bisa dikerjakan oleh manusia
Soal nomer 2 : masih gampang, gw ngerjain soalnya belom pake mikir
Soal nomer 3 : masih bisa, belom (terlalu) suasah
Soal nomer 4 : gw mikir sedikit, ga usah banyak2, nanti ayan gw kambuh
Soal nomer 5 : terlewati dengan lancar
Soal nomer 6 : gw udah mulai migrain, tapi masih bisa gw lewati
Soal nomer 7 : soalnya pake bawa2 gatotkaca, mungkin yg buat soal cicitnya gatot kaca, walaupun gw udah sedikit cepirit, gw masih menemukan jawaban
Soal nomer 8 : yg buat soal mulai sadis dan ga main2
Soal nomer 9 : kayanya yg buat soal hantunya Einstein
Soal nomer 10 : mahasiswa2 yg ngerjain ini soal jadi rabies dan mulai gigitin orang
Sesuai gambaran gw di atas, nomer satu sampe nomer enam gw menemukan jawabannya dan gw yakin itu bener. Nomer tujuh gw dapet jawabannya tapi gw ga yakin itu bener. Di nomer delapan sampe sepuluh, gw cuma gambar kalo temen2 gw sedang dimakamkan gara2 jantungnya pindah ke pantat(yg ini bohong). Di nomer delapan sampe sepuluh, gw hanya mengerjakan semampu dengkul gw untuk berpikir. Walaupun gw ga menemukan jawabannya, gw udah menuliskan rumus2 cantik. Mudah2an dosen yg memeriksa mempunyai rasa belas kasihan yg tinggi.
Dua sifat dalam diri gw berkecamuk, sang Pandu jahat dan sang Pandu baik.
pandujahat : udah, ga usah dikerjain, lu ga bakal bisa
pandubaik : lu pasti bisa, ndu, lu bisa kok!
pandujahat : mending lu gambar tu dosen, lagi kecebur di empang trus mulutnya kemasukan ee orang yg lagi boker
pandubaik : jangan pandu, ingat masa depan mu
pandujahat : mending lu ngintipin cewe yg lagi ada di belakang lu tuh
Buset dah! Gw langsung mengusir dua sifat gw itu. Gw setuju ama sang pandu baik. Gw yakin kalo gw tuh bisa, gw bisa. Iya, bisa gila lu! Astagfirullah, suara dari mana tuh.
Dua jam telah berlalu, lembar jawaban pun mulai dikumpulkan oleh para asisten dosen. Huhuhu! Penyiksaan untuk hari ini sudah selesai. Menunggu untuk penyiksaan esok hari, Ekonomi Umum.
Gw hari ini lagi males ngapa2in. Karena otak gw udah banyak yg bocor, gw langsung ke tukang tambel otak tubles untuk nambel otak gw yg cairannya udah mulai keluar dari kuping dan idung. Di jalanan, banyak mahasiswa yg ketawa2 sendiri, bahkan ada yg ngejilat2 aspal. Kalkulus memang mata kuliah yg paling disegani oleh para kompeni(lu kira si Pitung!), eh, maksud gw, ditakuti oleh para mahasiswa.
Di jalan, gw ketemu bang Ranto. Langsung aja tuh gw minta dipapah ama dia.
gw : bang, gotong aku sampe asrama ya!
dia : kenapa kau?
gw : otak ku keseleo, bang
dia : yawdah, nanti malam aku pijiti ya!
gw : (dalem hati:buset dah, ga jadi ah!)
dia : tadi aja, sbelum mulai, kepala ku, aku olesi geliga supaya tidak kram!
gw : hoh...(melongo)
Di jalan kita berpisah, dia langsung ke asrama, kalo gw mau cari makan dulu, siapa tau ada orang yg iseng buang makanan gituh.
Selesai makan gw langsung ke asrama. Buset! Ternyata lorong delapan sudah jadi rumah sakit jiwa. Anak2 lorong delapan pada ketawa2 sendiri ga jelas. Ada yg tereak2 ga jelas juga.
Pokoknya parah banget dah. Apakah mahasiswa tahun pertama IPB sebentar lagi akan menjadi zombie? Wah, gw jadi inget film Resident Evil. Segitu besarnya dampak soal Kalkulus sehingga membuat orang menjadi zombie. Jangan2 gw juga bakal jadi zombie juga lagi. Tidaaaakk!!!
Pas gw masuk kamar, si Hafizh udah siap2 mau gantung diri. Dengan secepat kilat, bagaikan The Flash lagi sembelit, gw langsung menolongnya(yg ini cuma karangan gw, tapi misalnya dia mau bunuh diri beneran, bakal gw bantuin kok, bantuin mempercepat kematiannya. hehe). Bang Ranto sudah siap untuk menelan orang bulat2, entah siapa yg mau dia telan.
Bang ranto juga tereak2 sendiri gitu. Begini cuplikannya :
"WOY! Aku cuma salah satu, WOY! Aku cuma salah satu!"
Anak2 langsung pada bilang, "Waw, bang Ranto hebat ya!"
"Tapi yg tidak aku kerjakan ada empat"
Anak2 langsung pada ngegubrak.
Begitulah serba-serbi UTS kita. Ada yg optimis, ada yg pesimis, ada yg misis(an).
Udah ah. Sampe sini dulu ya cerita gw. Gw mau istirahat. Abis itu mau belajar Ekonomi Mesum, disingkat Ekum.
Bubyeh!
***
Hari ini merupakan hari yg sangat (tidak) bersejarah buat anak2 IPB tahun pertama karena hari ini adalah UTS Kalkulus (busuk).
Gw bangun jam lima lalu shalat subuh, stelah itu langsung hinggap di meja belajar(kaya cicak yg hinggap di dinding). Persiapan buat ujian. Pagi ini, saat matahari masih males buat menampakkan cahayanya dan para pengantin-baru masih males buat beranjak dari tempat tidurnya (lho!), gw udah mulai mengutak-atik soal2 kalkulus. Mulai dari level anak curut sampe level dewa matematika.
Si Hafizh bangun lalu shalat subuh trus ngreview sedikit materi2 kalkulus. Bang Ranto juga ikut bangun lalu dia baca2 Alkitab-nya lalu baca2 buku, gw ga begitu tau tadi pagi dia baca buku apa. Ga lama kemudian si Hafizh tidur lagi dan bang Ranto mengiringinya tidur juga.
Gw kalo lagi belajar trus kalo ga diganggu-ganggu orang, bisa2 ga kerasa udah tiga jam ngutak-ngatik soal kalkulus. Bener juga, tau2 udah jam sembilan kurang garem aje, eh, maksud gw jam sembilan kurang lima belas. Gw udah mual dan siap2 buat muntah rumus2 dan konsep2 materi kalkulus.
Si Hafizh bangun. Lalu kita terlibat percakapan (bodoh yg) singkat.
dia : wah, ndu, lu dari subuh tadi masih belajar juga?
gw : iya
dia : kuat juga lu
gw : sebentar lagi juga sakaratul maut nih
dia : hehe
gw : gw cuma mo bales dendam, kemaren2 gw belajarnya kurang dahsyat, kalo lu kan setiap hari belajarnya teratur
dia : apaan! gw kan kalo belajar, setengah jam belajar lalu empat jam tidur
gw : ...
dia : bangun, trus belajar setengah jam lagi, eh, tidur lagi tiga jam
gw : heh...
Hafizh lalu pergi mandi. Gw dengan perasaan (tidak) senang masih mengutak-ngatik soal. Jam sembilan tepat, gw mandi. Pas sampe kamar mandi, aernya ga ada alias abis alias ga keluar dari keran. Bangkeeee! Gw dihadapi kenyataan bahwa gw harus ga mandi dateng ke tempat ujian.
Lalu pencerahan pun datang begitu ajaibnya.Gw kira yg dateng tu malaikat buat nganterin gw aer, eh, ga taunya pak RT dateng tiba2 kaya upil raksasa. Gw sebagai warga negara yg baik dan suka membantu ibu2 yg belom punya anak untuk hamil(mampus gw), gw langsung komplen ke RT.
gw : RT, ga ada aer nih?
dia : di lorong sepuluh ada tuh...
gw : tapi gw malu, temenin donk sekalian cebokin gw
dia : najis tralala-trilili lu!
gw : hahaha
Pergi lah gw ke kamar mandi lorong sepuluh. Lalu gw mandi dengan senangnya, bagai kucing yg belom mandi seumur idup. Setelah mandi, gw langsung ke kamar(ya iya lah, masa langsung ke asrama putri). Gw bersiap-siap untuk menghadapi perang yg sangat menentukan nasib bangsa ini(lebay mode on).
Gw berangkat jam setengah sepuluh, padahal ujian baru mulai jam setengah sebelas. Perbuatan ini gw lakukan untuk menghindari gw terjerumus ke suatu kejadian yg sangat gw benci, yaitu nyasar nyari ruangan. Kalian silahkan tertawa sepuas-puasnya dan semencret-mencretnya. Gw emang rada stupid kalo di suruh nyari suatu ruang atau daerah, walaupun udah di kasih petunjuk, masih aja nyasar. Penyakit buta arah gw emang secepatnya harus diobati. Waktu SMA aja, gw masih susah bedain mana tangan kiri, mana tangan kanan, makanya tangan kiri gw masih suka bercampur untuk makan dan untuk cebok.
Berangkat lah gw dengan persiapan tabung oksigen dan infus, andaikata gw saat ngerjain ujian tiba2 kejang dan pingsan. Di jalan gw ketemu temen sekelas. Dalem hati gw bersyukur ketemu orang ini, supaya gw bisa langsung ke tempat tujuan. Ternyata prasangka baik gw hilang saat dia ngajakin gw ke fakultas yg salah. Dasar goblok! Masih mending gw, gw masih inget fakultas mana ruangan ujian kita. Gw ujian di salah satu ruangan di Bakultas Peternakan, biasa disingkat Bapet(ngarang mode on).
Sampai di sana, ternyata ruangannya kebakaran. Horeeee! Ga jadi ujian. Akan tetapi, sayangnya itu hanya dalam lamuyan gw saat di jalan. Sampai di sana, gw menunggu di luar, ujian mulai masih setengah jam lagi. Gw menyendiri, menghindar dari teman2 yg mengajak ke jalan kesesatan. Gw mencoba mengingat-ingat rumus2 dan konsep2 yg tadi gw hafalkan. Apa daya, dalam renungan gw hanya terpikir sang stripper yg tadi malem maenan tiang dengan riang gembira(buset dah!).
Waktu ujian dimulai, para mahasiswa disuruh masuk oleh dosen. Sperti biasa, gw duduk paling depan, untuk menghindari bisikan2 setan yg terkutuk.
Sebelum mengerjakan soal, gw membaca doa terlebih dahulu dan mengencangkan tali sepatu gw(ga nyambung mode on).
Soal nomer 1 : masih bisa dikerjakan oleh manusia
Soal nomer 2 : masih gampang, gw ngerjain soalnya belom pake mikir
Soal nomer 3 : masih bisa, belom (terlalu) suasah
Soal nomer 4 : gw mikir sedikit, ga usah banyak2, nanti ayan gw kambuh
Soal nomer 5 : terlewati dengan lancar
Soal nomer 6 : gw udah mulai migrain, tapi masih bisa gw lewati
Soal nomer 7 : soalnya pake bawa2 gatotkaca, mungkin yg buat soal cicitnya gatot kaca, walaupun gw udah sedikit cepirit, gw masih menemukan jawaban
Soal nomer 8 : yg buat soal mulai sadis dan ga main2
Soal nomer 9 : kayanya yg buat soal hantunya Einstein
Soal nomer 10 : mahasiswa2 yg ngerjain ini soal jadi rabies dan mulai gigitin orang
Sesuai gambaran gw di atas, nomer satu sampe nomer enam gw menemukan jawabannya dan gw yakin itu bener. Nomer tujuh gw dapet jawabannya tapi gw ga yakin itu bener. Di nomer delapan sampe sepuluh, gw cuma gambar kalo temen2 gw sedang dimakamkan gara2 jantungnya pindah ke pantat(yg ini bohong). Di nomer delapan sampe sepuluh, gw hanya mengerjakan semampu dengkul gw untuk berpikir. Walaupun gw ga menemukan jawabannya, gw udah menuliskan rumus2 cantik. Mudah2an dosen yg memeriksa mempunyai rasa belas kasihan yg tinggi.
Dua sifat dalam diri gw berkecamuk, sang Pandu jahat dan sang Pandu baik.
pandujahat : udah, ga usah dikerjain, lu ga bakal bisa
pandubaik : lu pasti bisa, ndu, lu bisa kok!
pandujahat : mending lu gambar tu dosen, lagi kecebur di empang trus mulutnya kemasukan ee orang yg lagi boker
pandubaik : jangan pandu, ingat masa depan mu
pandujahat : mending lu ngintipin cewe yg lagi ada di belakang lu tuh
Buset dah! Gw langsung mengusir dua sifat gw itu. Gw setuju ama sang pandu baik. Gw yakin kalo gw tuh bisa, gw bisa. Iya, bisa gila lu! Astagfirullah, suara dari mana tuh.
Dua jam telah berlalu, lembar jawaban pun mulai dikumpulkan oleh para asisten dosen. Huhuhu! Penyiksaan untuk hari ini sudah selesai. Menunggu untuk penyiksaan esok hari, Ekonomi Umum.
Gw hari ini lagi males ngapa2in. Karena otak gw udah banyak yg bocor, gw langsung ke tukang tambel otak tubles untuk nambel otak gw yg cairannya udah mulai keluar dari kuping dan idung. Di jalanan, banyak mahasiswa yg ketawa2 sendiri, bahkan ada yg ngejilat2 aspal. Kalkulus memang mata kuliah yg paling disegani oleh para kompeni(lu kira si Pitung!), eh, maksud gw, ditakuti oleh para mahasiswa.
Di jalan, gw ketemu bang Ranto. Langsung aja tuh gw minta dipapah ama dia.
gw : bang, gotong aku sampe asrama ya!
dia : kenapa kau?
gw : otak ku keseleo, bang
dia : yawdah, nanti malam aku pijiti ya!
gw : (dalem hati:buset dah, ga jadi ah!)
dia : tadi aja, sbelum mulai, kepala ku, aku olesi geliga supaya tidak kram!
gw : hoh...(melongo)
Di jalan kita berpisah, dia langsung ke asrama, kalo gw mau cari makan dulu, siapa tau ada orang yg iseng buang makanan gituh.
Selesai makan gw langsung ke asrama. Buset! Ternyata lorong delapan sudah jadi rumah sakit jiwa. Anak2 lorong delapan pada ketawa2 sendiri ga jelas. Ada yg tereak2 ga jelas juga.
Pokoknya parah banget dah. Apakah mahasiswa tahun pertama IPB sebentar lagi akan menjadi zombie? Wah, gw jadi inget film Resident Evil. Segitu besarnya dampak soal Kalkulus sehingga membuat orang menjadi zombie. Jangan2 gw juga bakal jadi zombie juga lagi. Tidaaaakk!!!
Pas gw masuk kamar, si Hafizh udah siap2 mau gantung diri. Dengan secepat kilat, bagaikan The Flash lagi sembelit, gw langsung menolongnya(yg ini cuma karangan gw, tapi misalnya dia mau bunuh diri beneran, bakal gw bantuin kok, bantuin mempercepat kematiannya. hehe). Bang Ranto sudah siap untuk menelan orang bulat2, entah siapa yg mau dia telan.
Bang ranto juga tereak2 sendiri gitu. Begini cuplikannya :
"WOY! Aku cuma salah satu, WOY! Aku cuma salah satu!"
Anak2 langsung pada bilang, "Waw, bang Ranto hebat ya!"
"Tapi yg tidak aku kerjakan ada empat"
Anak2 langsung pada ngegubrak.
Begitulah serba-serbi UTS kita. Ada yg optimis, ada yg pesimis, ada yg misis(an).
Udah ah. Sampe sini dulu ya cerita gw. Gw mau istirahat. Abis itu mau belajar Ekonomi Mesum, disingkat Ekum.
Bubyeh!
Dibuka! Kursus Kata2 Kasar Bahasa Daerah
Warning! Parental Advisory!
Peringatan!
Bagi yg belom punya KTP dan belom pernah mimpi basah dilarang membaca tulisan ini!
***
Hallo!
Apa kabar? Mudah2an kalian masih baek2 aja. Semoga kalian ga semakin kritis karena baca tulisan gw.
Semenjak masuk asrama, gw punya tambahan banyak kosa kata baru, yg pastinya ga bagus untuk kesehatan mulut. Gw udah pernah cerita bahwa di asrama ini dihuni oleh berbagai macam suku bangsa, mulai dari Sabang sampai Merauke dan bahkan ada yg dari luar negeri, seperti Malaysia, Papua Nugini, dan negara2 lainnya.
Di lorong gw, kebanyakan mahasiswa dari daerah Sumatra dan Jawa. Berkolaborasi lah kita membentuk suatu perkumpulan anak2 bermulut busuk. Berteman dengan mahasiswa dari daerah lain memang enak, kita jadi bisa mengenal kebudayaan daerah mereka, bahasa daerah mereka, dan curhat tentang bagaimana wajah2 cewe di daerah masing2. Dan yg tidak bisa dielakkan adalah tukar-menukar kosa kata kasar dari daerah masing2.
Dimulai dari temen gw yg bernama Adit, dia dari Jawa Timur(untuk spesifik nama daerahnya gw rahasiakan, untuk menjaga keamanan gw dari amukan orang2 sono). Waktu pertama masuk asrama dia udah mengeluarkan kata2 ajaibnya. Yg paling sering dia sebut adalah kata "dancu".
Jadilah anak2 lorong gw ngikutin si Adit ngomong2 "dancu" dan Adit jadi sering dipanggil "dancu" ama anak2 lorong, padahal kita waktu itu pada ga ngerti artinya. Trus gw tanya ke temen gw di kelas yg orang Jawa Timur. Dan gobloknya gw, gw nanya tu kata ajaib ke anak cewe. Begini lah percakapan goblok gw dengan teman sekelas gw yg orang Jawa Timur :
gw : eh, "dancu", artinya apaan sih?
dia : astagfirullah!
gw : kok, astagfirullah sih, emang "dancu" artinya apa?
dia : astagfirullah, ndu! itu kata kasar
gw : buset, yg bener loh?
dia : iya
gw : trus, apa donk artinya?
dia : sama kaya bahasa inggrisnya "fuck"
gw : hah...
Bisa2nya lagi gw ngomong kaya gitu ke cewe. Parah banget. Itu kata kan kasar banget kalo kita ngerti artinya. Dengan lugu-lugu anak monyet gw tanya ke dia tanpa bersalah.
Cerita terus berlanjut. Temen gw yg dari daerah Jawa Timur juga, si Wildan, nambah2in kosa kata kasar kita. Kosa kata kasar yg biadab itu adalah "bawok". Seperti kasus si Adit, kita jadi ikutan ngomong "bawok" dan si Wildan jadi sering dipanggil "bawok". Kegoblokan gw terulang lagi. Dengan lugu gw tanya ke temen cewe sekelas gw, tapi gw nanya ama orang yg beda. Gw nanya itu ke cewe bukannya ke cowo, untuk mengantisipasi misalnya itu beneran kata kasar.
Misalnya gw nanya itu ke cowo, bisa2 gw langsung di gaplok, tapi misalnya gw nanya ke cewe, palingan mereka cuman bilang, "astagfirullah" atau ga "ya ampun". Begini percakapan singkat gw dengan temen gw itu :
gw : eh, "bawok", artinya apaan sih?
dia : astagfirullah! eling, ndu, eling (bahasa Jawa:eling=inget)
gw : jah, kok eling sih, gw kan cuma nanya artinya "bawok" apaan?
dia : duh, tanya ke yg laen dah!
gw : ga mau, apaan artinya "bawok"?
dia : buset dah, lu maksa banget ya!
gw : iya!
dia : bahasa biologinya adalah liang peranakan
gw : hah...
Gw cuma bisa melongo lagi. Lagi2 gw nanya sesuatu yg ga pantas ke anak cewe. Kalo temen2 lorong gw ngomong kata2 kasar yg gw ga ngerti terus. Lalu gw tanya ke temen2 cewe gw di kelas. Bisa2 gw dicap cowo yg mulutnya busuk sejagat raya.
Cerita pun terus berlanjut (lagi). Temen2 gw yg dari daerah Sumatra ga mau ketinggalan. Mereka juga mengeluarkan "magic words"-nya. Si Hafizh mengeluarkan kata ajaibnya, yaitu "kampang". Gw ga mau terjerumus untuk ketiga kalinya. Gw nanya ke dia artinya "kampang" :
gw : artinya apaan tuh, fiz?
dia : ga ada artinya sih, intinya itu kata kasar
gw : jadi ga ada arti spesifiknya
dia : kalo ditambahin kata "anak", jadi "anak kampang" itu artinya anak haram
gw : Owh...
Lalu si Ridho ikut latah dan mengeluarkan "magic word"-nya. Dia sebenarnya orang Riau, tapi bisa juga bahasa Padang. Dengan biadabnya, dia ngomong "pante". Gw pernah denger nih kata ajaib, waktu di SMA gw juga pernah denger kata (busuk) ini. Kalo di Padang, itu kata yg bisa membuat dua orang menjadi berkelamin, eh, berkelahi.
Gw yg masih lugu dan belom dirasuki kalimat2 kotor(ngibul total), akhirnya terjerumus juga. Dan malah terus mencari dan menambah kosa kata kasar gw. Gw bahkan pernah mengusulkan sesuatu yg sangat brilian ke pak RT.
"RT, gimana kalo lorong delapan buka kursus kata-kata kasar bahasa daerah," gw bilang dengan polosnya.
"Astagfirullah," dia cuma bisa beristigfar dan pergi meninggalkan gw.
Masih dalam tahap pencarian, gw tanya ke temen gw yg orang Medan di lorong delapan(bukan bang Ranto). Akhirnya, gw dapet beberapa bahasa kasar dari bahasa Batak, yaitu "martole jongjong", "begu", dan "bujang". Gw memberanikan diri untuk nanya ke bang Ranto arti tiga kata laknat itu. Sebelumnya gw sudah membuat surat wasiat ke kucing2 gw, untuk membagi kolor2 gw dengan seadil-adilnya.
gw : bang Ranto!
dia : apa, ndu?
gw : kau tau arti "martole jongjong"?
dia : Wah, parah kali kau, dapet tu kata darimana?
gw : dari temen, bang
dia : janganlah kau gunakan kata itu, kasar itu, ndu!
gw : owh, iya, bang, maaf
Gw ga mau memaksakan dia untuk jawab arti kata "martole jongjong" itu. Misalnya gw maksa, bisa2 gw dikuliti ama dia trus kulit gw dijadiin bedug.
Masa pencarian gw masih berlanjut. Gw nanya ke Hafizh lagi.
gw : fiz, punya kosa kata kasar ga?
dia : "henceut"
gw : apa? "henceut"?
dia : iya, lebih maknyos lagi kalo di tambahin kata bereum.
gw : jadinya "henceut bereum"
dia : yoa..
gw : wokeh deh, emang itu bahasa apa?
dia : bahasa sunda
Gw langsung mempraktekan kata itu ke temen selorong gw yg orang sunda. Gw langsung nanya ke si Panji. Dia orangnya rajin banget, setiap hari banyak baca buku. Pagi baca buku, siang baca buku, malem baca buku, saat kemaren dia dimakamkan, dia juga lagi baca buku(bo'ong mode on).
gw : ji, henceut bereum!
dia : najis loh!gw : emang henceut bereum artinya apah?
dia : najis!
gw : owh, jadi "henceut bereum" artinya najis
dia : ...
gw : jadi misalnya ada orang yg megang anjing gw bakal bilang gini yah, "eh, jangan dipegang, itu kan 'henceut bereum'"
dia : tolol lu, ndu
Kenapa Panji ngomong sampe segitu murkanya ke gw ya? Setelah naluri Sinichi Kudo dan insting Sir Serlock Holmes merasuk ke diri gw, gw langsung aja menyelidiki kata "henceut bereum". Ternyata sodara-sodara, artinya "henceut" adalah m*m*k dan artinya "bereum" adalah merah. Bila kedua kata itu digabungkan, kata (busuk) itu akan menjadi kata yg sangat indah untuk didengar para setan.
Pantesan pas gw ngomong ke panji, "jadi misalnya ada orang yg megang anjing gw bakal bilang gini yah, 'eh, jangan dipegang, itu kan henceut bereum'". Dia tuh langsung jijay bajay kaya tokay gitu pas ngelihat muka gw. Itu kan kalo diartiin ke bahasa sunda aslinya jadi, "jadi misalnya ada orang yg megang anjing gw bakal bilang gini yah, 'eh, jangan dipegang, itu kan m*m*k merah'".
Itu lah perjalan gw dalam mencari "magic words" dari bahasa2 daerah di Indonesia. Makanya di atas, sebelum cerita ini dimulai, gw kasih peringatan untuk tidak dibaca oleh orang yg belom punya KTP dan yg belom pernah mimpi basah.
Catatan : tanda bintang (*) di atas gw persilahkan kalian untuk mengisi sendiri dengan salah satu huruf vokal
Peringatan!
Bagi yg belom punya KTP dan belom pernah mimpi basah dilarang membaca tulisan ini!
***
Hallo!
Apa kabar? Mudah2an kalian masih baek2 aja. Semoga kalian ga semakin kritis karena baca tulisan gw.
Semenjak masuk asrama, gw punya tambahan banyak kosa kata baru, yg pastinya ga bagus untuk kesehatan mulut. Gw udah pernah cerita bahwa di asrama ini dihuni oleh berbagai macam suku bangsa, mulai dari Sabang sampai Merauke dan bahkan ada yg dari luar negeri, seperti Malaysia, Papua Nugini, dan negara2 lainnya.
Di lorong gw, kebanyakan mahasiswa dari daerah Sumatra dan Jawa. Berkolaborasi lah kita membentuk suatu perkumpulan anak2 bermulut busuk. Berteman dengan mahasiswa dari daerah lain memang enak, kita jadi bisa mengenal kebudayaan daerah mereka, bahasa daerah mereka, dan curhat tentang bagaimana wajah2 cewe di daerah masing2. Dan yg tidak bisa dielakkan adalah tukar-menukar kosa kata kasar dari daerah masing2.
Dimulai dari temen gw yg bernama Adit, dia dari Jawa Timur(untuk spesifik nama daerahnya gw rahasiakan, untuk menjaga keamanan gw dari amukan orang2 sono). Waktu pertama masuk asrama dia udah mengeluarkan kata2 ajaibnya. Yg paling sering dia sebut adalah kata "dancu".
Jadilah anak2 lorong gw ngikutin si Adit ngomong2 "dancu" dan Adit jadi sering dipanggil "dancu" ama anak2 lorong, padahal kita waktu itu pada ga ngerti artinya. Trus gw tanya ke temen gw di kelas yg orang Jawa Timur. Dan gobloknya gw, gw nanya tu kata ajaib ke anak cewe. Begini lah percakapan goblok gw dengan teman sekelas gw yg orang Jawa Timur :
gw : eh, "dancu", artinya apaan sih?
dia : astagfirullah!
gw : kok, astagfirullah sih, emang "dancu" artinya apa?
dia : astagfirullah, ndu! itu kata kasar
gw : buset, yg bener loh?
dia : iya
gw : trus, apa donk artinya?
dia : sama kaya bahasa inggrisnya "fuck"
gw : hah...
Bisa2nya lagi gw ngomong kaya gitu ke cewe. Parah banget. Itu kata kan kasar banget kalo kita ngerti artinya. Dengan lugu-lugu anak monyet gw tanya ke dia tanpa bersalah.
Cerita terus berlanjut. Temen gw yg dari daerah Jawa Timur juga, si Wildan, nambah2in kosa kata kasar kita. Kosa kata kasar yg biadab itu adalah "bawok". Seperti kasus si Adit, kita jadi ikutan ngomong "bawok" dan si Wildan jadi sering dipanggil "bawok". Kegoblokan gw terulang lagi. Dengan lugu gw tanya ke temen cewe sekelas gw, tapi gw nanya ama orang yg beda. Gw nanya itu ke cewe bukannya ke cowo, untuk mengantisipasi misalnya itu beneran kata kasar.
Misalnya gw nanya itu ke cowo, bisa2 gw langsung di gaplok, tapi misalnya gw nanya ke cewe, palingan mereka cuman bilang, "astagfirullah" atau ga "ya ampun". Begini percakapan singkat gw dengan temen gw itu :
gw : eh, "bawok", artinya apaan sih?
dia : astagfirullah! eling, ndu, eling (bahasa Jawa:eling=inget)
gw : jah, kok eling sih, gw kan cuma nanya artinya "bawok" apaan?
dia : duh, tanya ke yg laen dah!
gw : ga mau, apaan artinya "bawok"?
dia : buset dah, lu maksa banget ya!
gw : iya!
dia : bahasa biologinya adalah liang peranakan
gw : hah...
Gw cuma bisa melongo lagi. Lagi2 gw nanya sesuatu yg ga pantas ke anak cewe. Kalo temen2 lorong gw ngomong kata2 kasar yg gw ga ngerti terus. Lalu gw tanya ke temen2 cewe gw di kelas. Bisa2 gw dicap cowo yg mulutnya busuk sejagat raya.
Cerita pun terus berlanjut (lagi). Temen2 gw yg dari daerah Sumatra ga mau ketinggalan. Mereka juga mengeluarkan "magic words"-nya. Si Hafizh mengeluarkan kata ajaibnya, yaitu "kampang". Gw ga mau terjerumus untuk ketiga kalinya. Gw nanya ke dia artinya "kampang" :
gw : artinya apaan tuh, fiz?
dia : ga ada artinya sih, intinya itu kata kasar
gw : jadi ga ada arti spesifiknya
dia : kalo ditambahin kata "anak", jadi "anak kampang" itu artinya anak haram
gw : Owh...
Lalu si Ridho ikut latah dan mengeluarkan "magic word"-nya. Dia sebenarnya orang Riau, tapi bisa juga bahasa Padang. Dengan biadabnya, dia ngomong "pante". Gw pernah denger nih kata ajaib, waktu di SMA gw juga pernah denger kata (busuk) ini. Kalo di Padang, itu kata yg bisa membuat dua orang menjadi berkelamin, eh, berkelahi.
Gw yg masih lugu dan belom dirasuki kalimat2 kotor(ngibul total), akhirnya terjerumus juga. Dan malah terus mencari dan menambah kosa kata kasar gw. Gw bahkan pernah mengusulkan sesuatu yg sangat brilian ke pak RT.
"RT, gimana kalo lorong delapan buka kursus kata-kata kasar bahasa daerah," gw bilang dengan polosnya.
"Astagfirullah," dia cuma bisa beristigfar dan pergi meninggalkan gw.
Masih dalam tahap pencarian, gw tanya ke temen gw yg orang Medan di lorong delapan(bukan bang Ranto). Akhirnya, gw dapet beberapa bahasa kasar dari bahasa Batak, yaitu "martole jongjong", "begu", dan "bujang". Gw memberanikan diri untuk nanya ke bang Ranto arti tiga kata laknat itu. Sebelumnya gw sudah membuat surat wasiat ke kucing2 gw, untuk membagi kolor2 gw dengan seadil-adilnya.
gw : bang Ranto!
dia : apa, ndu?
gw : kau tau arti "martole jongjong"?
dia : Wah, parah kali kau, dapet tu kata darimana?
gw : dari temen, bang
dia : janganlah kau gunakan kata itu, kasar itu, ndu!
gw : owh, iya, bang, maaf
Gw ga mau memaksakan dia untuk jawab arti kata "martole jongjong" itu. Misalnya gw maksa, bisa2 gw dikuliti ama dia trus kulit gw dijadiin bedug.
Masa pencarian gw masih berlanjut. Gw nanya ke Hafizh lagi.
gw : fiz, punya kosa kata kasar ga?
dia : "henceut"
gw : apa? "henceut"?
dia : iya, lebih maknyos lagi kalo di tambahin kata bereum.
gw : jadinya "henceut bereum"
dia : yoa..
gw : wokeh deh, emang itu bahasa apa?
dia : bahasa sunda
Gw langsung mempraktekan kata itu ke temen selorong gw yg orang sunda. Gw langsung nanya ke si Panji. Dia orangnya rajin banget, setiap hari banyak baca buku. Pagi baca buku, siang baca buku, malem baca buku, saat kemaren dia dimakamkan, dia juga lagi baca buku(bo'ong mode on).
gw : ji, henceut bereum!
dia : najis loh!gw : emang henceut bereum artinya apah?
dia : najis!
gw : owh, jadi "henceut bereum" artinya najis
dia : ...
gw : jadi misalnya ada orang yg megang anjing gw bakal bilang gini yah, "eh, jangan dipegang, itu kan 'henceut bereum'"
dia : tolol lu, ndu
Kenapa Panji ngomong sampe segitu murkanya ke gw ya? Setelah naluri Sinichi Kudo dan insting Sir Serlock Holmes merasuk ke diri gw, gw langsung aja menyelidiki kata "henceut bereum". Ternyata sodara-sodara, artinya "henceut" adalah m*m*k dan artinya "bereum" adalah merah. Bila kedua kata itu digabungkan, kata (busuk) itu akan menjadi kata yg sangat indah untuk didengar para setan.
Pantesan pas gw ngomong ke panji, "jadi misalnya ada orang yg megang anjing gw bakal bilang gini yah, 'eh, jangan dipegang, itu kan henceut bereum'". Dia tuh langsung jijay bajay kaya tokay gitu pas ngelihat muka gw. Itu kan kalo diartiin ke bahasa sunda aslinya jadi, "jadi misalnya ada orang yg megang anjing gw bakal bilang gini yah, 'eh, jangan dipegang, itu kan m*m*k merah'".
Itu lah perjalan gw dalam mencari "magic words" dari bahasa2 daerah di Indonesia. Makanya di atas, sebelum cerita ini dimulai, gw kasih peringatan untuk tidak dibaca oleh orang yg belom punya KTP dan yg belom pernah mimpi basah.
Catatan : tanda bintang (*) di atas gw persilahkan kalian untuk mengisi sendiri dengan salah satu huruf vokal
Puisi Untuk Para Pencopet
Ini cerita gw hari Senin tanggal 20 April. Misalnya kalian lagi baca posting ini, anggeplah ini hari Senin (20/4) itu.
***
Hari ini bang Ranto dapet musibah. Sebelum gw cerita marilah kita mengheningkan cipta untuk bang Ranto atas jasa2nya.
Mengheningkan cipta. Dimulai!
Kriik! Kriik! Kriik! (sunyi sepi!)
Mengheningkan cipta. Selesai!
Wokeh! Kita mulai ceritanya. Kemaren bang Ranto pergi ke Jakarta untuk menemui sanak saudaranya dan pulang ke Bogor dari Jakarta baru tadi pagi. Bang Ranto balik ke Bogor naik kereta listrik ekonomi dari stasiun Tebet jam sembilan. Karena ga ada KRL yg langsung ke Bogor, jadilah dia dan penumpang lain diturunkan di stasiun Depok. Lalu bang Ranto menunggu di stasiun Depok untuk menyambung kereta yg ke stasiun Bogor. Belom dateng KRL yg ke Bogor udah ada lagi KRL yg menyelesaikan perjalanannya di stasiun Depok dan dengan biadab menurunkan seluruh penumpangnya lagi.
Stasiun Depok saat itu udah kaya cendol ga laku2. Penuh sesak dengan orang yg menunggu KRL jurusan Bogor. Saat ada pengumuman KRL ke Bogor akan sampai di stasiun Depok, orang2 langsung aja tuh berdesak-desakan di peron, dengan niatan bila KRL datang mau langsung loncat ke rel dan bunuh diri bareng2. Ya engga lah! Intinya, di peron saat itu udah sesak banget.
Posisi badan bang Ranto juga ga menguntungkan, dijepit sana lah, dijepit sini lah, anunya kejepit lah. Ruang untuk bernapas pun dikit banget.
Pas KRL berhenti, orang2 langsung aja tanpa basa-basi maen dorong2an (kaya malem pertama) buat masuk KRL. Bang Ranto juga ikut kedorong tuh. Padahal, badannya bang Ranto kan gede, tapi dengan massa yg banyak, tetep aja dia ikut kedorong. Saat orang2 pada asik dorong2an buat masuk KRL, bang Ranto mulai aneh dengan celananya. Apakah dia lupa pake kancut hari ini? Bukan, bukan itu. Pas dia ngeraba kantong depan celananya, ternyata hp-nya sudah raib sodara-sodara. Bukan hanya itu, kantong belakangnya pun digrepe-grepe ama orang. Spontan bang Ranto langsung megang kantong belakangnya dan memindahkan dompetnya ke kantong depan celana. Kalo yg kantong belakang, menurut gw itu bukan pencopet, tapi orang homo tuh.
Begitu lah bang Ranto cerita ke Hafizh, gw, dan anak2 yg laen dengan duka cita yg amat mendalam(lebay mode on).
Kisah bang Ranto yg naas ini jadi mengingatkan gw akan peristiwa penting yg ga akan pernah tercatat dalam buku2 sejarah SMA. Hal itu adalah gw juga dulu pernah kehilangan hp. Hp pertama gw, Nokia 2300, yg sangat gw sayangi, masa2 kita bersama, komitmen gw ama hp gw yg udah sebangun setidur.
Waktu itu kelas tiga, gw pulang dari Nurul Fikri(NF), tempat les gw, naek angkot T16. Pas gw naek, cuman ada dua penumpang, seorang cowo di bangku yg buat empat orang dan seorang cewe di bangku yg buat enam orang. Karena sifat genit gw yg belom bisa gw hilangkan, jadilah gw duduk di bangku yg buat enam orang, yg ada cewenya. Oh iya, saat itu hujan deras dan gledek bernyanyi riang(lebay mode on). Saat gw sampe tempat tujuan, gw mengisyaratkan berhenti ama pak supir lalu gw turun dari angkot dengan buru2. Gw langsung menuju wartel buat berteduh. Waktu gw mau melihat jam di hp gw, apa yg terjadi sodara-sodara, hp tercinta gw sudah diculik orang. Huhuhu
Berhubung itu di wartel, gw langsung masuk salah satu bilik buat nelpon hp gw. Gw langsung aja ngangkat gagang telpon, tapi kok ga ada nada sambungnya. Gw taroh lagi gagang telpon, lalu gw angkat lagi. Gw melakukan itu berkali-kali sampe gw koma tiga bulan(bo'ong total).
"Kok ga ada nadanya sih!", gw tereak dari dalem bilik. Gw udah mulai kesel. Gw getok2 tu gagang telpon ke dinding. Disaat genting gini, ada ajah dah kesialan menimpa.
"Kok ga ada nadanya sih!", gw tereak lagi dari dalem bilik. Ternyata mbak2 yg punya wartel merhatiin gw dari tadi.
"Emang ga ada nadanya, mas! Tadi abis kesamber gledek", kata dia tereak dari luar.
Sialan! Lalu gw keluar bilik. Gw udah mau mencret hp aja nih rasanya. Karena gw masih punya (sedikit) akal sehat, gw minta tolong ke mbak2nya.
"Mbak, tolong saya dong, mbak!"
"A..apa, mas?!", ketakutan gitu, disangka gw mau ngapa2in dia gitu.
"Hp saya tadi hilang di angkot, boleh saya minjem hp atau sesuatu yg bisa buat nelpon hp saya."
Tiba2 dari dalem keluar bapak2, menurut gw sih tu bapak2 yg punya rumah sekaligus bapaknya mbak2 itu.
"Ada apa, mas?"
"I..ini, pak. hp saya tadi hilang di angkot, boleh saya minjem hp buat nelpon hp saya."
"Oh, boleh2, berapa nomernya?"
Gw sebutin dah nomer hp gw, lalu di telpon ama tu bapak.
"Loh, kok nadanya aneh nih,mas!", dia heran.
"Aneh gimana, pak?", kata gw lebih heran.
"Nih, dengerin aja sendiri," kata dia sambil ngasih hp-nya ke gw.
Dari ujung sana terdengar suara gini : "The number you are calling is a monkey. Please, call the zoo for the detail". Bujug buneng!(kalo cerita yg ini hanya fiksi belaka)
Gw denger dari ujung sana cuma terdengar suara. Tuut tuut tuut. Tanda telpon gw sudah hilang keperawanannya.
"Kayanya hp-nya dicopet orang deh, mas, soalnya nada suara hp-nya udah di-nonaktif-kan," kata bapak itu.
"Owh, yawdah, makasih ya, pak."
"Iya, mas, sama-sama."
Apanya yg sama-sama, kalo sama2 tuh seharusnya lu ngasih gw hp punya lu(licik mode on). Gw ngedumel dalam hati.
Gw manyun. Tampang gw yg tampan bin rupawan ini tiba2 jadi mirip Tukul. Gw harus mengakui fakta yg ada : hp gw telah hilang.
Sebetulnya gw sampe sekarang belom yakin tu hp ilang. Gw bisa bilang gini soalnya hp gw kalo kena benturan dikit aja tu bisa mati. Apa mungkin ya, cewe yg di dalem angkot itu yg nyopet?
Mungkin aja sih, tapi gw ga mau berbusuk sangka dulu. Kalo emang tu cewe yg ngambil : "pergi lah kau ke neraka wanita jalang!"
Misteri ini sampe sekarang belom terpecahkan. Sama seperti misteri, apakah di lorong gw ada yg ga suka cewe(baca:gay)?
Gw terbangun dari lamunan gw. Mengenang masa2 indah bersama hp tercinta gw. Saat pertama kali gw punya tu hp kelas dua SMA. Saat gw ngisengin adek kelas gw yg cewe saat SMA. Saat2 temen2 OSIS meng-sms gw untuk dateng rapat. Sampe hilangnya tu hp.
Gw kembali ke dunia nyata dan ngobrol ama temen2 lagi di kamar gw. Kita becanda2 lagi, sambil menenangkan bang Ranto.
Trus tiba2 gw ngomong ke Hafizh, "Fiz, beliin bang Ranto hp tuh."
"Pintain aja per orang sepuluh ribu dari anak2 lorong, bang!", kata Hafizh cuek.
"Oh iya ya, aku palakin aja satu orang sepuluh ribu di lorong delapan ini ya," kata bang Ranto.
Anak2 langsung pada ketawa.
"Bah, padahal tampang udah preman gini, masih bisa kecopetan juga ya," kata bang Ranto lagi.
Anak2 ketawa lagi.
Gw juga bingung, pas bang Ranto bilang dia kecopetan. Dia kan mukanya udah kaya bos mafia obat nyamuk gitu. Seharusnya orang yg takut dicopet ama dia, ini malah dia yg kecopetan.
Mungkin yg nyopet bang Ranto tu bos mafia obat batuk kali ya.
Lengkap lah makhluk2 dari kamar 196 pernah kehilangan hp. Hafizh pernah, dulu gw udah pernah bilang kalo dia tuh dihipnotis orang trus barang2nya dirampas semua. Gw udah pernah, baru aja tu gw ceritain. Bang Ranto, baru aja hari ini.
Akhirnya, gw membuat puisi untuk para pencopet keparat itu :
Wahai para pencopet, bertobatlah engkau
Wahai para pencopet, insaflah engkau
Wahai para pencopet, apa engkau tidak merasa kasihan kepada kami ini yg telah engkau copet
Wahai para pencopet, janganlah engkau mencopet lagi
Jika kau masih mencopet, terimalah sumpah serapah dari kami yg telah kau copet
"Copet2 laknat, bunting kadal kembar siam tiga di ketek lah kalian!"
Mampus lah kau para pencopet keparat!
Orang yg senasib dengan bang Ranto, Hafizh, dan gw bersatulah untuk memberantas copet laknat!
Itu lah puisi (busuk) buatan gw, semoga bermanfaat untuk menghilangkan duka lara dari kecopetan dan para pencopet agar bunting kadal kembar siam tiga di ketek beneran.
Sampe sini aja deh cerita gw hari ini, yg membahas tentang copet-mencopet.
Mari berantas percopetan Indonesia!
***
Hari ini bang Ranto dapet musibah. Sebelum gw cerita marilah kita mengheningkan cipta untuk bang Ranto atas jasa2nya.
Mengheningkan cipta. Dimulai!
Kriik! Kriik! Kriik! (sunyi sepi!)
Mengheningkan cipta. Selesai!
Wokeh! Kita mulai ceritanya. Kemaren bang Ranto pergi ke Jakarta untuk menemui sanak saudaranya dan pulang ke Bogor dari Jakarta baru tadi pagi. Bang Ranto balik ke Bogor naik kereta listrik ekonomi dari stasiun Tebet jam sembilan. Karena ga ada KRL yg langsung ke Bogor, jadilah dia dan penumpang lain diturunkan di stasiun Depok. Lalu bang Ranto menunggu di stasiun Depok untuk menyambung kereta yg ke stasiun Bogor. Belom dateng KRL yg ke Bogor udah ada lagi KRL yg menyelesaikan perjalanannya di stasiun Depok dan dengan biadab menurunkan seluruh penumpangnya lagi.
Stasiun Depok saat itu udah kaya cendol ga laku2. Penuh sesak dengan orang yg menunggu KRL jurusan Bogor. Saat ada pengumuman KRL ke Bogor akan sampai di stasiun Depok, orang2 langsung aja tuh berdesak-desakan di peron, dengan niatan bila KRL datang mau langsung loncat ke rel dan bunuh diri bareng2. Ya engga lah! Intinya, di peron saat itu udah sesak banget.
Posisi badan bang Ranto juga ga menguntungkan, dijepit sana lah, dijepit sini lah, anunya kejepit lah. Ruang untuk bernapas pun dikit banget.
Pas KRL berhenti, orang2 langsung aja tanpa basa-basi maen dorong2an (kaya malem pertama) buat masuk KRL. Bang Ranto juga ikut kedorong tuh. Padahal, badannya bang Ranto kan gede, tapi dengan massa yg banyak, tetep aja dia ikut kedorong. Saat orang2 pada asik dorong2an buat masuk KRL, bang Ranto mulai aneh dengan celananya. Apakah dia lupa pake kancut hari ini? Bukan, bukan itu. Pas dia ngeraba kantong depan celananya, ternyata hp-nya sudah raib sodara-sodara. Bukan hanya itu, kantong belakangnya pun digrepe-grepe ama orang. Spontan bang Ranto langsung megang kantong belakangnya dan memindahkan dompetnya ke kantong depan celana. Kalo yg kantong belakang, menurut gw itu bukan pencopet, tapi orang homo tuh.
Begitu lah bang Ranto cerita ke Hafizh, gw, dan anak2 yg laen dengan duka cita yg amat mendalam(lebay mode on).
Kisah bang Ranto yg naas ini jadi mengingatkan gw akan peristiwa penting yg ga akan pernah tercatat dalam buku2 sejarah SMA. Hal itu adalah gw juga dulu pernah kehilangan hp. Hp pertama gw, Nokia 2300, yg sangat gw sayangi, masa2 kita bersama, komitmen gw ama hp gw yg udah sebangun setidur.
Waktu itu kelas tiga, gw pulang dari Nurul Fikri(NF), tempat les gw, naek angkot T16. Pas gw naek, cuman ada dua penumpang, seorang cowo di bangku yg buat empat orang dan seorang cewe di bangku yg buat enam orang. Karena sifat genit gw yg belom bisa gw hilangkan, jadilah gw duduk di bangku yg buat enam orang, yg ada cewenya. Oh iya, saat itu hujan deras dan gledek bernyanyi riang(lebay mode on). Saat gw sampe tempat tujuan, gw mengisyaratkan berhenti ama pak supir lalu gw turun dari angkot dengan buru2. Gw langsung menuju wartel buat berteduh. Waktu gw mau melihat jam di hp gw, apa yg terjadi sodara-sodara, hp tercinta gw sudah diculik orang. Huhuhu
Berhubung itu di wartel, gw langsung masuk salah satu bilik buat nelpon hp gw. Gw langsung aja ngangkat gagang telpon, tapi kok ga ada nada sambungnya. Gw taroh lagi gagang telpon, lalu gw angkat lagi. Gw melakukan itu berkali-kali sampe gw koma tiga bulan(bo'ong total).
"Kok ga ada nadanya sih!", gw tereak dari dalem bilik. Gw udah mulai kesel. Gw getok2 tu gagang telpon ke dinding. Disaat genting gini, ada ajah dah kesialan menimpa.
"Kok ga ada nadanya sih!", gw tereak lagi dari dalem bilik. Ternyata mbak2 yg punya wartel merhatiin gw dari tadi.
"Emang ga ada nadanya, mas! Tadi abis kesamber gledek", kata dia tereak dari luar.
Sialan! Lalu gw keluar bilik. Gw udah mau mencret hp aja nih rasanya. Karena gw masih punya (sedikit) akal sehat, gw minta tolong ke mbak2nya.
"Mbak, tolong saya dong, mbak!"
"A..apa, mas?!", ketakutan gitu, disangka gw mau ngapa2in dia gitu.
"Hp saya tadi hilang di angkot, boleh saya minjem hp atau sesuatu yg bisa buat nelpon hp saya."
Tiba2 dari dalem keluar bapak2, menurut gw sih tu bapak2 yg punya rumah sekaligus bapaknya mbak2 itu.
"Ada apa, mas?"
"I..ini, pak. hp saya tadi hilang di angkot, boleh saya minjem hp buat nelpon hp saya."
"Oh, boleh2, berapa nomernya?"
Gw sebutin dah nomer hp gw, lalu di telpon ama tu bapak.
"Loh, kok nadanya aneh nih,mas!", dia heran.
"Aneh gimana, pak?", kata gw lebih heran.
"Nih, dengerin aja sendiri," kata dia sambil ngasih hp-nya ke gw.
Dari ujung sana terdengar suara gini : "The number you are calling is a monkey. Please, call the zoo for the detail". Bujug buneng!(kalo cerita yg ini hanya fiksi belaka)
Gw denger dari ujung sana cuma terdengar suara. Tuut tuut tuut. Tanda telpon gw sudah hilang keperawanannya.
"Kayanya hp-nya dicopet orang deh, mas, soalnya nada suara hp-nya udah di-nonaktif-kan," kata bapak itu.
"Owh, yawdah, makasih ya, pak."
"Iya, mas, sama-sama."
Apanya yg sama-sama, kalo sama2 tuh seharusnya lu ngasih gw hp punya lu(licik mode on). Gw ngedumel dalam hati.
Gw manyun. Tampang gw yg tampan bin rupawan ini tiba2 jadi mirip Tukul. Gw harus mengakui fakta yg ada : hp gw telah hilang.
Sebetulnya gw sampe sekarang belom yakin tu hp ilang. Gw bisa bilang gini soalnya hp gw kalo kena benturan dikit aja tu bisa mati. Apa mungkin ya, cewe yg di dalem angkot itu yg nyopet?
Mungkin aja sih, tapi gw ga mau berbusuk sangka dulu. Kalo emang tu cewe yg ngambil : "pergi lah kau ke neraka wanita jalang!"
Misteri ini sampe sekarang belom terpecahkan. Sama seperti misteri, apakah di lorong gw ada yg ga suka cewe(baca:gay)?
Gw terbangun dari lamunan gw. Mengenang masa2 indah bersama hp tercinta gw. Saat pertama kali gw punya tu hp kelas dua SMA. Saat gw ngisengin adek kelas gw yg cewe saat SMA. Saat2 temen2 OSIS meng-sms gw untuk dateng rapat. Sampe hilangnya tu hp.
Gw kembali ke dunia nyata dan ngobrol ama temen2 lagi di kamar gw. Kita becanda2 lagi, sambil menenangkan bang Ranto.
Trus tiba2 gw ngomong ke Hafizh, "Fiz, beliin bang Ranto hp tuh."
"Pintain aja per orang sepuluh ribu dari anak2 lorong, bang!", kata Hafizh cuek.
"Oh iya ya, aku palakin aja satu orang sepuluh ribu di lorong delapan ini ya," kata bang Ranto.
Anak2 langsung pada ketawa.
"Bah, padahal tampang udah preman gini, masih bisa kecopetan juga ya," kata bang Ranto lagi.
Anak2 ketawa lagi.
Gw juga bingung, pas bang Ranto bilang dia kecopetan. Dia kan mukanya udah kaya bos mafia obat nyamuk gitu. Seharusnya orang yg takut dicopet ama dia, ini malah dia yg kecopetan.
Mungkin yg nyopet bang Ranto tu bos mafia obat batuk kali ya.
Lengkap lah makhluk2 dari kamar 196 pernah kehilangan hp. Hafizh pernah, dulu gw udah pernah bilang kalo dia tuh dihipnotis orang trus barang2nya dirampas semua. Gw udah pernah, baru aja tu gw ceritain. Bang Ranto, baru aja hari ini.
Akhirnya, gw membuat puisi untuk para pencopet keparat itu :
Wahai para pencopet, bertobatlah engkau
Wahai para pencopet, insaflah engkau
Wahai para pencopet, apa engkau tidak merasa kasihan kepada kami ini yg telah engkau copet
Wahai para pencopet, janganlah engkau mencopet lagi
Jika kau masih mencopet, terimalah sumpah serapah dari kami yg telah kau copet
"Copet2 laknat, bunting kadal kembar siam tiga di ketek lah kalian!"
Mampus lah kau para pencopet keparat!
Orang yg senasib dengan bang Ranto, Hafizh, dan gw bersatulah untuk memberantas copet laknat!
Itu lah puisi (busuk) buatan gw, semoga bermanfaat untuk menghilangkan duka lara dari kecopetan dan para pencopet agar bunting kadal kembar siam tiga di ketek beneran.
Sampe sini aja deh cerita gw hari ini, yg membahas tentang copet-mencopet.
Mari berantas percopetan Indonesia!
Hikmah Dalam Musibah
Hallo!
Ini cerita gw hari Minggu tanggal 19 April. Jadi, misalnya kalian lagi baca posting ini anggep aja ini hari Minggu (19/4) itu. Wokeh!
***
Tadi malem, sebelum tidur gw iseng2 sms orang buat baca blog gw. Dari beberapa orang yg gw sms, cuman abang gw yg bales.
Oh iya, sebelumnya kita kenalan dulu dengan abang gw ya! Namanya Panji. Dia pinter lho dalam hal politik gitu. Dia itu Sarjana Politik dari FISIP UI (Fakultas Ilmu Santet dan Ilmu Pelet Universitas InsyaAllah). Hehehe! Baru aja di wisuda Desember tahun 2008 kemaren. Sekarang, dia kerjanya sebagai pengacara(penganguran banyak acara). Emang bener sih dia lagi banyak acara, lagi sibuk ngelamar janda2 kembang gitu, eh, maksud gw ngelamar kerjaan. Waktu di kampus dia juga aktif, sering jadi asdos, bahkan bulan kemaren dia abis pulang dari Kalbar buat survey pra-pemilu. Pulang dari Kalbar masa ada mandau yg nancep di perutnya (ngibul mode on).
Kita balik ke topik, ini isi sms kita berdua :
gw : Jgn lupa bca blog w klo lg OL
Suruh tmn2 lu bca jg
Okeh!
Ohya,siap2 bwt kna stroke
dia : Kena stroke kenapa?
gw : Gara2 bca blog w
Hehe
Emg agak lebay, tp bbrpa tmn2 w bhkn minum antimo dlu sblum bca
dia : Ah... B'lebihan!!! Jd penasaran gw apaan sich isi blog lho?
Awas klo gak jlaz
Hehe...
gw : Jah,dy sewot!
Bca smw'a y,spy dpt feel'a
Klo udh bca lpor y
dia : Yah paling bsk aja dah, gw dah ngantuk
Zzz... Zzz...
gw : Ywdah,bgs klo gtu
Spy lu ga mmpi buruk
Becandaan gw ama becandaan dia emang rada beda. Dia kalo ngejoke suka yg joke2 "pintar", yg kalo mau ketawa mesti mikir dulu. Kalo gw lebih ke becandaan yg slapstick. Dia kalo ngelucu, gw ga bakal ketawa, tapi kalo dia ga ngelucu, gw malah ketawa.
Ga lama gw sms-an sama abang gw, temen gw, Pipit, tiba2 sms.
dia : Pan,gw uda bC blog lo,tp gag bs koMen
ada masalah..
Bdw,ranto2 itU ank b16 bkn? Dy satU marga loh ama tmen skmr gw,,
it's a small world iaaa..
gw : Makasi y
Lu msh bae2 ja kn?
Ranto kls B15
Tmn lu tu bca jg?
dia : Sm2
Gw pusing2,pan..
Tp blog lo mmbrkn dampak pisitif kok
Sumpah dah
Gw jd sring beristigfar.hahai
Oia,b15..
Siregar kan marga dia..
gw : Haha
B'arti dblik ksngsaraan w da hkmah'a jg ya
Bgs d,dy g jd mnuju jln kssatan
Nah,skrg gliran w bc blog lu!
dia : Agh?jgn ah!
Yah,pan,HP gw jd error..
Jah,kaga bs connect2 ke almt laen
Pan,pegimana inih?;-(
yaaah.. ;-(
gw : Subhanallah
Blog w tnyta udh mulai mngluarkn ktukan'a
Cba lu restart d
dia : Kaga bs
Teu2p disconnect.connection failed muLuw inih..
Apa emg kaga bs ya,forum yg gw iktin lg ngadat kali
gw : Mgkin,srver'a lg pnuh
Blog lu paan?
dia : Ada ajaa
Ah,sinting,,
gw bk yahoo,media indonesia sama metro kaga bs giliran blog lo gw buka,masa bs
cobaaaa?!
Bangkeeeeee..
Aduh,pgn nangis tp males nih..hahah
gw : Hyaa,dy mulai ngaco
Tu tnda'a lu hrs bc blog w smp abis
kna vrus x
Abis itu sms w ga dibales lagi. Gw udah mikir yg macem2, mungkin Pipit sudah muntah bayi curut gara2 baca blog gw yg penuh kutukan itu. Pas paginya gw sms, untung dia masih sehat2 aja, walaupun matanya jadi benanah(kalo yg ini bo'ong).
Kalian mungkin mikir gini : "Ini orang gila mau cerita apa sih?" Tapi kalo kalian perhatikan baik2 dua per-sms-an gokil di atas merupakan cerita pembuka buat topik gw hari ini. Kalo di kuliner ada yg namanya makanan pembuka, namanya appetizer. Di dunia perceritaan juga ada donk yg namanya cerita pembuka, namanya storypetizer.
*Maaf, gw ngetiknya agak ngawur, soalnya gw rada ngantuk nih!(kalo udah autis jangan ditutup-tutupin)*
Topik hari ini bakal mikir dikit yah. Ga usah mikir banyak2 ya, mikir dikit aja gw udah mau pingsan.
Hari ini gw bakal cerita tentang hikmah dalam musibah. Contoh pertama, abang gw mungkin ga mau baca blog gw takut nanti pas tidur bakal mimpi dikuliti ama marmut berkepala enam yg memakai kancut polkadot. Makanya dia ga mau baca blog gw. Untuk Pipit, hp lu error, mungkin lu bakal dibeliin hp baru ama ortu lu. Ambil hikmahnya donk, Pit!
Gw jadi inget dosen kalkunyuk, eh, kalkulus gw cerita tentang masa mudanya di sela2 kuliah yg materinya susahnya minta maaf. Namanya Donny Citra Lesmana, disingkat sebagai DCL.
Mungkin dosen gw ini masih berhubungan erat dengan BCL(buset congor lo!). Dia dulu cerita saat2 dia nyari beasiswa buat kuliah S-2 di luar negeri. Katanya waktu lulus S-1 ga dapet2 beasiswanya. Tahun berikutnya dia nyoba lagi dan dia dapet di australi. Lalu dia cerita tentang suatu cerita(ya iyalah, masa cerita tentang suatu bukan cerita). Dia dapet e-mail dari millist yg dia ikuti.
Begini ceritanya pak DCL yg dia kutip dari email di millistnya trus gw kutip lagi buat cerita di blog ini(pusing, pusing lo!). Ada seorang pelukis yg selesai melukis di atap gedung tinggi. Dia begitu takjubnya melihat lukisannya sendiri dan mundur perlahan2 untuk melihat lukisannya dari jarak yg berbeda. Tak terasa dia sudah berada di tepi gedung dan bila dia sekali lagi melangkah, maka akan jatuh. Dari jauh ada seorang yg melihat pelukis itu di tepi gedung, kita kasih nama aja orang yg ngeliat namanya Jason. Jason berpikir, jika dia berteriak, dia takut malah akan membuat kaget sang pelukis dan terjatuh. Akhirnya, Jason berlari dan mencoret-coret lukisan sang pelukis, yg membuat sang pelukis menghampiri si Jason. Hal itu membuat sang pelukis tidak kehilangan nyawanya.
Kalian bisa mengekstrak cerita itu? Apa maksudnya? Kenapa kita kasih nama sang penyelamat si Jason?(kalo yg ini ga penting)
Intinya adalah kesialan, nasib yg tidak baik, dan semacamnya(kalo untuk gw sendiri keidiotan gw), itu tidak buruk. Artinya apa yg menurut kita baik, belum tentu menurut Tuhan juga baik.
Kita tidak diberi kesenangan, karena Tuhan ingin menyelamatkan kita dari suatu marabahaya. Kadang kita yg tidak berpikir kalo mungkin jika kita melakukan sesuatu itu, bahaya akan menimpa kita.
Gw juga jadi inget film kartun 'Hey! Arnold'. Gw suka film kartun ini karena banyak nilai2 positifnya. Di suatu episode, Arnold dan kawan2 ingin mencoba memecahkan rekor. Tapi, asal ingin memecahkan rekor, percobaan mereka selalu gagal. Sampai2, saking mereka melakukan banyak percobaan pemecahan rekor, mereka tidak ingat berapa kali percobaannya. Mereka pun putus asa dan tidak mau melakukan percobaan pemecahan rekor lagi. Arnold, bocah berkepala bola rugbi, tidak pernah berputus asa. Akhirnya, dia mendapat ide dan mengirimkan surat ke lembaga pemecahan rekor. Beberapa hari kemudian, dia mendapatkan surat dari lembaga pemecahan rekor. Teman2 Arnold kaget, mereka kan tidak melakukan suatu pemecahan rekor.
Ternyata, rekor yg mereka buat adalah "percobaan pemecahan rekor terbanyak yang selalu gagal".
Kalian pikir sendiri aja ya hikmah dari cerita itu. Otak gw udah berasep nih gara2 kebanyakan mikir(bilang aja males mikir).
Yah, begitu lah cerita gw untuk hari ini. Ga bisa banyak2!Kalo kalian sekarang lagi ada musibah atau kebahagiaan kalian ga tercapai-capai, coba deh pikir, sebenernya Tuhan itu mau menyelamatkan kalian dari suatu musibah. Misalnya kalian mikir diri lu jelek dan merasa ga pinter, di sini ada gw yg lebih (ga) jelek dan rada autis.
Dengan ingat kaya gitu, gw jadi ga nyalahin sesuatu yg telah menimpa diri gw. Gw akan berpikir 'ambil hikmahnya' seperti pak DCL dan 'ambil positifnya' dari bocah berkepala bola rugbi, si Arnold. Gw ga menyesali: "Kenapa ya gw masuk IPB, kenapa ga masuk STSN atau Akmil atau UI gitu?". Dan gw juga ga menggerutu seperti ini : "Kenapa wajah gw ga setampan Daniel Craig ya?", walaupun gw udah pasrah punya tampang kaya Daniel Redcliffe(najis mode on).
Cuma buat pengingat aja nih. Allah menjawab doa dalam tiga cara:DIA menjawab YA dan memberikan apa yg kamu MAU, DIA menjawab TIDAK dan memberikan kamu sesuatu yg LEBIH BAIK, atau DIA menjawab TUNGGU dan memberikan kamu sesuatu yang PALING BAIK.
Ciaailah, dari tadi omongan gw berat banget. Emang, gw ga terlalu pinter soal agama, nilai agama gw aja pas SMA dapet enam kalo ga tujuh. Gw cuma mau nulis sesuatu yg berbobot aja kali ini. (Cihuy...!)
Posting selanjutnya sih teuteup, busuk dan nista mampus lagi. Hehe
Catatan : Kalo kalian ga ngerti tulisan di atas, ga apa2 kok, gw aja yg nulis bingung ini isinya apaan!
Catatan lagi : Kalo kalian ga ngerti (mungkin) maksud atau intisari cerita2 di atas karena tata letak kalimat dan kata gw ga bagus, itu sebab gw bener2 ngantuk pas nulis ini.
Catatan (sekali) lagi : Kalo kalian ga ngerti2 juga, berarti lu udah terjerumus kebodohan gw dan menjadi bodoh seperti gw.
Ini cerita gw hari Minggu tanggal 19 April. Jadi, misalnya kalian lagi baca posting ini anggep aja ini hari Minggu (19/4) itu. Wokeh!
***
Tadi malem, sebelum tidur gw iseng2 sms orang buat baca blog gw. Dari beberapa orang yg gw sms, cuman abang gw yg bales.
Oh iya, sebelumnya kita kenalan dulu dengan abang gw ya! Namanya Panji. Dia pinter lho dalam hal politik gitu. Dia itu Sarjana Politik dari FISIP UI (Fakultas Ilmu Santet dan Ilmu Pelet Universitas InsyaAllah). Hehehe! Baru aja di wisuda Desember tahun 2008 kemaren. Sekarang, dia kerjanya sebagai pengacara(penganguran banyak acara). Emang bener sih dia lagi banyak acara, lagi sibuk ngelamar janda2 kembang gitu, eh, maksud gw ngelamar kerjaan. Waktu di kampus dia juga aktif, sering jadi asdos, bahkan bulan kemaren dia abis pulang dari Kalbar buat survey pra-pemilu. Pulang dari Kalbar masa ada mandau yg nancep di perutnya (ngibul mode on).
Kita balik ke topik, ini isi sms kita berdua :
gw : Jgn lupa bca blog w klo lg OL
Suruh tmn2 lu bca jg
Okeh!
Ohya,siap2 bwt kna stroke
dia : Kena stroke kenapa?
gw : Gara2 bca blog w
Hehe
Emg agak lebay, tp bbrpa tmn2 w bhkn minum antimo dlu sblum bca
dia : Ah... B'lebihan!!! Jd penasaran gw apaan sich isi blog lho?
Awas klo gak jlaz
Hehe...
gw : Jah,dy sewot!
Bca smw'a y,spy dpt feel'a
Klo udh bca lpor y
dia : Yah paling bsk aja dah, gw dah ngantuk
Zzz... Zzz...
gw : Ywdah,bgs klo gtu
Spy lu ga mmpi buruk
Becandaan gw ama becandaan dia emang rada beda. Dia kalo ngejoke suka yg joke2 "pintar", yg kalo mau ketawa mesti mikir dulu. Kalo gw lebih ke becandaan yg slapstick. Dia kalo ngelucu, gw ga bakal ketawa, tapi kalo dia ga ngelucu, gw malah ketawa.
Ga lama gw sms-an sama abang gw, temen gw, Pipit, tiba2 sms.
dia : Pan,gw uda bC blog lo,tp gag bs koMen
ada masalah..
Bdw,ranto2 itU ank b16 bkn? Dy satU marga loh ama tmen skmr gw,,
it's a small world iaaa..
gw : Makasi y
Lu msh bae2 ja kn?
Ranto kls B15
Tmn lu tu bca jg?
dia : Sm2
Gw pusing2,pan..
Tp blog lo mmbrkn dampak pisitif kok
Sumpah dah
Gw jd sring beristigfar.hahai
Oia,b15..
Siregar kan marga dia..
gw : Haha
B'arti dblik ksngsaraan w da hkmah'a jg ya
Bgs d,dy g jd mnuju jln kssatan
Nah,skrg gliran w bc blog lu!
dia : Agh?jgn ah!
Yah,pan,HP gw jd error..
Jah,kaga bs connect2 ke almt laen
Pan,pegimana inih?;-(
yaaah.. ;-(
gw : Subhanallah
Blog w tnyta udh mulai mngluarkn ktukan'a
Cba lu restart d
dia : Kaga bs
Teu2p disconnect.connection failed muLuw inih..
Apa emg kaga bs ya,forum yg gw iktin lg ngadat kali
gw : Mgkin,srver'a lg pnuh
Blog lu paan?
dia : Ada ajaa
Ah,sinting,,
gw bk yahoo,media indonesia sama metro kaga bs giliran blog lo gw buka,masa bs
cobaaaa?!
Bangkeeeeee..
Aduh,pgn nangis tp males nih..hahah
gw : Hyaa,dy mulai ngaco
Tu tnda'a lu hrs bc blog w smp abis
kna vrus x
Abis itu sms w ga dibales lagi. Gw udah mikir yg macem2, mungkin Pipit sudah muntah bayi curut gara2 baca blog gw yg penuh kutukan itu. Pas paginya gw sms, untung dia masih sehat2 aja, walaupun matanya jadi benanah(kalo yg ini bo'ong).
Kalian mungkin mikir gini : "Ini orang gila mau cerita apa sih?" Tapi kalo kalian perhatikan baik2 dua per-sms-an gokil di atas merupakan cerita pembuka buat topik gw hari ini. Kalo di kuliner ada yg namanya makanan pembuka, namanya appetizer. Di dunia perceritaan juga ada donk yg namanya cerita pembuka, namanya storypetizer.
*Maaf, gw ngetiknya agak ngawur, soalnya gw rada ngantuk nih!(kalo udah autis jangan ditutup-tutupin)*
Topik hari ini bakal mikir dikit yah. Ga usah mikir banyak2 ya, mikir dikit aja gw udah mau pingsan.
Hari ini gw bakal cerita tentang hikmah dalam musibah. Contoh pertama, abang gw mungkin ga mau baca blog gw takut nanti pas tidur bakal mimpi dikuliti ama marmut berkepala enam yg memakai kancut polkadot. Makanya dia ga mau baca blog gw. Untuk Pipit, hp lu error, mungkin lu bakal dibeliin hp baru ama ortu lu. Ambil hikmahnya donk, Pit!
Gw jadi inget dosen kalkunyuk, eh, kalkulus gw cerita tentang masa mudanya di sela2 kuliah yg materinya susahnya minta maaf. Namanya Donny Citra Lesmana, disingkat sebagai DCL.
Mungkin dosen gw ini masih berhubungan erat dengan BCL(buset congor lo!). Dia dulu cerita saat2 dia nyari beasiswa buat kuliah S-2 di luar negeri. Katanya waktu lulus S-1 ga dapet2 beasiswanya. Tahun berikutnya dia nyoba lagi dan dia dapet di australi. Lalu dia cerita tentang suatu cerita(ya iyalah, masa cerita tentang suatu bukan cerita). Dia dapet e-mail dari millist yg dia ikuti.
Begini ceritanya pak DCL yg dia kutip dari email di millistnya trus gw kutip lagi buat cerita di blog ini(pusing, pusing lo!). Ada seorang pelukis yg selesai melukis di atap gedung tinggi. Dia begitu takjubnya melihat lukisannya sendiri dan mundur perlahan2 untuk melihat lukisannya dari jarak yg berbeda. Tak terasa dia sudah berada di tepi gedung dan bila dia sekali lagi melangkah, maka akan jatuh. Dari jauh ada seorang yg melihat pelukis itu di tepi gedung, kita kasih nama aja orang yg ngeliat namanya Jason. Jason berpikir, jika dia berteriak, dia takut malah akan membuat kaget sang pelukis dan terjatuh. Akhirnya, Jason berlari dan mencoret-coret lukisan sang pelukis, yg membuat sang pelukis menghampiri si Jason. Hal itu membuat sang pelukis tidak kehilangan nyawanya.
Kalian bisa mengekstrak cerita itu? Apa maksudnya? Kenapa kita kasih nama sang penyelamat si Jason?(kalo yg ini ga penting)
Intinya adalah kesialan, nasib yg tidak baik, dan semacamnya(kalo untuk gw sendiri keidiotan gw), itu tidak buruk. Artinya apa yg menurut kita baik, belum tentu menurut Tuhan juga baik.
Kita tidak diberi kesenangan, karena Tuhan ingin menyelamatkan kita dari suatu marabahaya. Kadang kita yg tidak berpikir kalo mungkin jika kita melakukan sesuatu itu, bahaya akan menimpa kita.
Gw juga jadi inget film kartun 'Hey! Arnold'. Gw suka film kartun ini karena banyak nilai2 positifnya. Di suatu episode, Arnold dan kawan2 ingin mencoba memecahkan rekor. Tapi, asal ingin memecahkan rekor, percobaan mereka selalu gagal. Sampai2, saking mereka melakukan banyak percobaan pemecahan rekor, mereka tidak ingat berapa kali percobaannya. Mereka pun putus asa dan tidak mau melakukan percobaan pemecahan rekor lagi. Arnold, bocah berkepala bola rugbi, tidak pernah berputus asa. Akhirnya, dia mendapat ide dan mengirimkan surat ke lembaga pemecahan rekor. Beberapa hari kemudian, dia mendapatkan surat dari lembaga pemecahan rekor. Teman2 Arnold kaget, mereka kan tidak melakukan suatu pemecahan rekor.
Ternyata, rekor yg mereka buat adalah "percobaan pemecahan rekor terbanyak yang selalu gagal".
Kalian pikir sendiri aja ya hikmah dari cerita itu. Otak gw udah berasep nih gara2 kebanyakan mikir(bilang aja males mikir).
Yah, begitu lah cerita gw untuk hari ini. Ga bisa banyak2!Kalo kalian sekarang lagi ada musibah atau kebahagiaan kalian ga tercapai-capai, coba deh pikir, sebenernya Tuhan itu mau menyelamatkan kalian dari suatu musibah. Misalnya kalian mikir diri lu jelek dan merasa ga pinter, di sini ada gw yg lebih (ga) jelek dan rada autis.
Dengan ingat kaya gitu, gw jadi ga nyalahin sesuatu yg telah menimpa diri gw. Gw akan berpikir 'ambil hikmahnya' seperti pak DCL dan 'ambil positifnya' dari bocah berkepala bola rugbi, si Arnold. Gw ga menyesali: "Kenapa ya gw masuk IPB, kenapa ga masuk STSN atau Akmil atau UI gitu?". Dan gw juga ga menggerutu seperti ini : "Kenapa wajah gw ga setampan Daniel Craig ya?", walaupun gw udah pasrah punya tampang kaya Daniel Redcliffe(najis mode on).
Cuma buat pengingat aja nih. Allah menjawab doa dalam tiga cara:DIA menjawab YA dan memberikan apa yg kamu MAU, DIA menjawab TIDAK dan memberikan kamu sesuatu yg LEBIH BAIK, atau DIA menjawab TUNGGU dan memberikan kamu sesuatu yang PALING BAIK.
Ciaailah, dari tadi omongan gw berat banget. Emang, gw ga terlalu pinter soal agama, nilai agama gw aja pas SMA dapet enam kalo ga tujuh. Gw cuma mau nulis sesuatu yg berbobot aja kali ini. (Cihuy...!)
Posting selanjutnya sih teuteup, busuk dan nista mampus lagi. Hehe
Catatan : Kalo kalian ga ngerti tulisan di atas, ga apa2 kok, gw aja yg nulis bingung ini isinya apaan!
Catatan lagi : Kalo kalian ga ngerti (mungkin) maksud atau intisari cerita2 di atas karena tata letak kalimat dan kata gw ga bagus, itu sebab gw bener2 ngantuk pas nulis ini.
Catatan (sekali) lagi : Kalo kalian ga ngerti2 juga, berarti lu udah terjerumus kebodohan gw dan menjadi bodoh seperti gw.
Mas Boy!
Hallo!
Dari dulu sampe sekarang gw sama sekali ga bisa yg namanya menata rambut gw. Sama sekali. Gw memang orang yg ga terlalu peduli dengan gaya rambut gw atau pun gaya berpakaian gw, alias cuek ayam(kan udah ada tuh cuek bebek).
Saat SD, gaya rambut gw belah pinggir dan kadang-kadang botak, karena waktu itu gw masih sering disisirin ama nyokap gw dan kalo ke pangkas rambut biasa dianterin bokap.
Biasanya di tempat pangkas rambut bokap langsung ngomong gini ke tukang pangkasnya, "Dibotakin aja, pak!".
Jadilah tukang pangkas rambut langsung membabat habis rambut gw dengan kejamnya. Ya sudahlah, kalo bokap gw udah ngomong, gw ga bisa ngebantah, gw hanya diem meratapi nasib rambut gw yg malang.
Ga mungkin gw bantah bokap gw dan bilang ke tukang pangkasnya, "Yang dibotakin rambut bagian tengahnya aja ya, pak!".
Bisa2 bokap gw langsung ngerampas mesin cukur rambut dan langsung botakin bulu idung serta alis gw. Jadi, gw memilih untuk diam seribu bahasa monyet.
Waktu SMP, gw udah mulai mengenal yg namanya minyak rambut, jadi gw udah mulai bereksperimen dengan gaya rambut gw. Walaupun eksperimen gw saat SMP hanya belah tengah. Belah tengahnya itu juga simetris banget lagi. Dan kelihatan basah2 gitu kaya orang abis mandi handukannya ga kering, soalnya waktu itu gw pake minyak rambut yg 'wet-look'. Kalo dari kejauhan mungkin orang susah bedain mana kepala gw dan mana pantat bayi panda yg lagi cacar aer. Oh iya, gw juga pernah waktu akhir2 kelas tiga bikin rambut gw jadi mo-hawk(bener ga sih tulisannya). Menurut gw sih keren, tapi temen2 gw pada bilang kaya ayam jago kesamber geledek.
Dan salah seorang guru gw pun mengomentari sperti ini, "Pandu, kamu ini udah mau Ujian Nasional, ibu tidak mau kamu tidak lulus gara2 disembelih orang waktu idul adha nanti."
Bujug buneng! Guru gw aja nganggep gw udah kaya ayam jago. Dengan pasrah gw mengganti gaya rambut gw menjadi belah tengah yg kaya pantat bayi panda yg lagi cacar aer itu.
Di SMA, gaya rambut gw udah mulai makin ga karuan. Keseringan gaya rambut gw tu cepak ngehe, eh, maksud gw cepak tentara gitu. Gw memangkas rambut gw kaya gitu karena tuntutan profesi, waktu SMA dulu gw aktif di Pasukan Pengibar Bendera(Paskibra). Dan kadang2 rambut gw juga dibikin jambul. Duh! Gw sendiri aja kalo ngeliat foto jambul gw waktu SMA itu rada merinding. Kalo gw bercermin waktu itu, rasanya ingin mecahin tu cermin lalu loncat2 kaya kelinci di kamar mandi(loh kok ga nyambung).
Ah, memang gw ga ditakdirkan untuk berpenampilan cantik dari luar. Mungkin gw harus mempercantik diri gw dari dalam, yg biasa bahasa kerennya disebut "iler beauty". Akan tetapi, diri gw sampe sekarang belum ada bener2nya tuh, kebanyakan busuknya yg disimpen.
Tragedi gw terjadi waktu masa kuliah di institut pertanian ini. Lulus dari SMA gw langsung ngebotakin rambut gw untuk kepentingan masa orientasi. Sebetulnya ama senior ga disuruh dibotakin, tapi gw milih untuk botak aja supaya ga ribet. Setelah potong rambut itu gw ga pernah potong2 rambut lagi sampai smester dua. Rambut gw udah ga karuan abis, gondrong2 ga jelas. Oh, begini yah rasanya punya rambut gondrong. Gw rada norak gitu, soalnya rambut gw dari SD sampe SMA selalu pendek, yg ga pernah sampe rambut menutupi kuping. Satu2nya model yg bisa gw buat dengan rambut itu adalah model acak2an. Silahkan kalian mengintrepetasikan model rambut acak2an itu seperti apa. Gw pasrah atas imajinasi kalian.
Dan pada akhirnya, kenyataan berkata lain. Di awal bulan maret, gw disuruh potong rambut sama om gw, soalnya pada akhir bulan Maret sepupu gw nikahan. Katanya gw nanti jadi panitia pernikahan sepupu gw dan potongan rambut gw harus dirapihin.
Ya udah deh, seminggu kemudian, waktu gw ada di rumah, gw potong rambut. Gw pergi ke tempat pangkas rambut. Gw dipersilahkan masuk sama tukang-pangkas-yg-rada-melambai-itu-walaupun-tubuhnya-kekar(tuparametupuntukar) dan disuruh duduk. Duduk lah gw di bangku penyiksaan itu. Dia langsung ngasih celemek ke gw(loh! ini sbenernya mo pangkas rambut atau demo masak-memasak sih). Intinya, dari leher ke bawah badan gw ditutupi sama kain supaya rambut bekas potongan ga jatuh ke baju(bilang aja kalo ga tau namanya).
tuparametupuntukar : mau dipotong kaya gimana nih, mas?
gw : buset dah, ini tempat pangkas rambut atau tempat pemotongan hewan, kok ditanya mau dipotong kaya gimana sih! (sewot)
tuparametupuntukar : maksud akika tuh, mau gaya rambut kaya gimana?
gw : owh,ngomong donk!
tuparametupuntukar : (dalam hati:elunya aje tuh yg dongo!)
gw : ga tau nih, dipendekin aja samping n belakangnya
tuparametupuntukar : poninya ga usah dipotong?
gw : ga usah
Mulailah dia melakukan pekerjaan busuknya itu. Kalian tau kenapa gw ga mau motong bagian depan rambut gw(poni)? Gw mau nanti kalo udah jadi rambut depan gw tetep ada. Gw mau bikin gaya kaya orang bule2 gituh, yg rambutnya dibuat klimis trus disisir ke belakang semua gitu(lagi2 gw ga tau apa namanya). Pokoknya, kaya gaya rambutnya Draco Malfoy di Harpot atau ga Stephen Seagel.
Selama proses penyiksaan itu, gw merem-melek, dikit2 ngintip apa yg dikerjakan sama sang algojo rambut gw. Akhirnya, neraka dunia selama lima belas menit itu berakhir. Rambut gw dibelah pinggir ama dia. Gw lihat lurus dari depan kok jadi kaya Tom Cruise di poster film Valkery. Akan tetapi jahanamnya, pas gw lihat dari samping. Wah, keparat! Kenapa jadi kaya Rihanna kumisan begini. Kok rambut belakangnya mengembang gitu sih. Bayangan gw akan Tom Cruise di film Valkery terhapus dengan hinanya oleh Rihanna kumisan yg lagi nyengir mau muntah di kaca.
Anjrit! Gw mau ngomong gini, "Gila mampus lu! Lu bekas tukang pangkas rambutnya pantat gorilla yah!". Tapi gw takut leher gw ditusuk ama gunting cukur yg masih ada di tangannya. Mau ga mau gw harus puas dengan cukuran rambut kalo-dari-depan-mirip-Tom-Cruise-kalo-dari-belakang-mirip-Rihanna-kumisan.
Gw hanya mengucap terima kasih (keparat!) lalu membayar biaya cukurnya kemudian ngeloyor pergi dan ditabrak mobil trus mati. Ya engga lah!
Singkat cerita, gw udah di Bogor lagi. Apa yg harus gw lakukan bila temen2 nanyain rambut gw atau ngetawain rambut gw atau malah berak di rambut gw? Akhirnya, gw mendapat ide cermerlang buat cerita ke anak2 soal rambut gw yg kalo-dari-depan-mirip-Tom-Cruise-kalo-dari-belakang-mirip-Rihanna-kumisan. Dan gw pun datang kuliah, anak2 yg ngelihat gw langsung memandang dengan rasa jijik dan mau muntah. Beberapa anak gw lihat langsung minum antimo.
Gw, seperti biasa, duduk di deretan paling depan(ya iya lah, orang jenius). Lalu duduk lah sekawanan cewe temen sekelas gw duduk di samping gw. Ini nih anugrahnya, saat gw lagi menderita selalu disamperin sama cewe2. Lalu mereka mengintrogasi gw. Salah satu cewe berdialog dengan bergairahnya dengan gw (astagfirullah!).
dia : ndu, rambut lu kena kutu pemakan rambut ya?
gw : tai kucing! bukan lah, ini tukangnya autis, jadi begini deh rambut gw
dia : rambut lu kok jadi kaya orang taon 80-an gitu?
gw : ini yg mau gw ceritain sama kalian (semangat 45!)
dia n dayang2nya : (memerhatikan gw dengan seksama dan sehina-hinanya)
gw : jadi gw motong rambut di pangkas rambut deket rumah
dia n dayang2nya : (masih memerhatikan)
gw : jadilah rambut gw dipotong olehnya seperti ini
dia n dayang2nya : (masih aja memerhatikan orang autis lagi ngomong)
gw : tau ga kenapa rambut gw dipotong jadi kaya jaman muda orang tua kita gini?
dia n dayang2nya : (antusias) kenapa, ndu, kenapa?
gw : setelah gw selidiki ternyata....., si tukang pangkas rambut tuh penggemar berat film Catatan si Boy!
Setelah gw ngomong gitu, ekspresi mereka berbeda-beda. Ada yg ketawa ngakak sampe kutangnya mau lepas (WOW!). Ada yg manyun diem. Ada yg mau getok kepala gw pake white board. Intinya mereka pada senyum2 kuda lumping lah gw cerita kaya gitu (emang kuda lumping bisa senyum?). Tau2 ada yg memotong perketawaan kita ini. Dia adalah dayangnya temen gw yg tadi mengintrogasi gw.
dayangnya temen gw : eh, tunggu, tunggu!
gw : kenape?
dayangnya temen gw : Lu ngarang tu cerita berapa lama!?
gw : (dalam hati:bangsat!bo'ong gw ketauan!)
semuanya kecuali gw : Wuahahahaha, hatchyii!
Buset dah, anak2 pada makin seneng gitu ketawanya. Yg tadi ketawa ngakak kutangnya sampe lepas beneran. Yg manyun diem akhirnya nyengir juga. Yg mau getok kepala gw pake white board kenyataannya malah nyium gw dengan semangat (senengnya hatiku. ya engga lah! itu bo'ong total kali).
Gosip menyebar dengan cepat. Selama seminggu setelah kejadian itu, oleh anak2 gw dipanggil, "Mas Boy!". Huhuhu. Ga apa2 deh, Onky Alexander sang pemeran Boy kan lumayan ganteng. Hahaha!
Selesai kuliah hari itu gw langsung balik ke asrama. Di kamar, gw merenungi nasib. Oh iya, gw lupa. Gw kan mau eksperimen rambut gw kaya Draco Malfoy atau ga Stephen Seagel. Gw sejak SMA udah jarang pake minyak rambut, tapi pas mulai kuliah gw kadang2 pake Sunsilk Hair Nurisher. Kedengerannya kaya banci, tapi pake ini lebih sehat ketimbang pake minyak rambut, mau itu yg berbentuk cream, gel, atau pun wax.Gw langsung aja tuh moncrotin cream Sunsilk Hair Nurisher dari botolnya ke tangan gw. Lalu gw usap2 (tapi kayanya waktu itu gw cenderung mengacak-acak) ke rambut gw. Setelah semuanya rata di rambut gw, gw ngambil sisirnya Hafizh dari mejanya lalu menyisir rambut gw ke arah belakang semua. Sambil bercermin gw memandangi wajah gw yg ganteng bin tampan ini. Emang dasarnya rambut gw susah untuk digayain, ga lama tau2 rambut gw ngejegrek(apaan tuh ngejegrek?!). Intinya, rambut gw jadi diri2 ga karuan. Waaaaaah! Kenapa rambut gw jadi kaya Don King begini. Beneran jadi kaya Don King, tinggal dicat warna putih bakalan mirip banget. Itemnya udah sama, jeleknya juga udah sama, cuman tajirnya doang yg ga sama. Huhuhu!
Huah! Akhirnya gw langsung mencuci rambut gw sampe bersih. Ya sudah lah, gw pasrah aja dengan kehinaan ini. Gw pasrah disebut "Mas Boy" yg ganteng itu. Ga apa2 deh kawan2!
Sekarang, rambut gw udah panjang lagi. Temen2 gw pada bilang rambut gw panjangnya cepet. Inilah yg gw syukuri dari diri gw, akhirnya gw punya kelebihan juga:rambut gw panjangnya cepat(norak mode on). Emang bener sih, gw ga nyadar kalo rambut gw udah gondrong lagi.
Biarin aja deh rambut gw gondrong terus sampe tingkat dua. Di IPB kan masuk ke jurusan masing2 atau ke fakultas masing2 tu baru di tahun kedua. Fakultas gw, Fakultas Kedokteran Hewan, mengharuskan mahasiswanya:1)rambutnya tidak boleh gondrong, 2)pakai kemeja saat perkuliahan, 3)pakai celana bahan, 4)tidak boleh pakai sepatu, 5)tidak boleh pakai kancut motif polkadot(yg ini cuma karangan gw).
Rambut gw akan tetap tumbuh dengan liarnya sampai nanti tahun kedua masuk fakultas. Baru deh pas nanti tahun kedua, gw baru motong rambut gw. Gw belom kepikiran buat memperlakukan rambut gw nanti kaya gimana. Bagi pembaca yg rambutnya ga bisa digayain, lu ga sendiri kok, masih ada gw yg lebih parah.
Hidup model rambut acak2an!
Catatan : kalo ada saran buat model rambut gw, kirim e-mail ke gw aja yah!
Dari dulu sampe sekarang gw sama sekali ga bisa yg namanya menata rambut gw. Sama sekali. Gw memang orang yg ga terlalu peduli dengan gaya rambut gw atau pun gaya berpakaian gw, alias cuek ayam(kan udah ada tuh cuek bebek).
Saat SD, gaya rambut gw belah pinggir dan kadang-kadang botak, karena waktu itu gw masih sering disisirin ama nyokap gw dan kalo ke pangkas rambut biasa dianterin bokap.
Biasanya di tempat pangkas rambut bokap langsung ngomong gini ke tukang pangkasnya, "Dibotakin aja, pak!".
Jadilah tukang pangkas rambut langsung membabat habis rambut gw dengan kejamnya. Ya sudahlah, kalo bokap gw udah ngomong, gw ga bisa ngebantah, gw hanya diem meratapi nasib rambut gw yg malang.
Ga mungkin gw bantah bokap gw dan bilang ke tukang pangkasnya, "Yang dibotakin rambut bagian tengahnya aja ya, pak!".
Bisa2 bokap gw langsung ngerampas mesin cukur rambut dan langsung botakin bulu idung serta alis gw. Jadi, gw memilih untuk diam seribu bahasa monyet.
Waktu SMP, gw udah mulai mengenal yg namanya minyak rambut, jadi gw udah mulai bereksperimen dengan gaya rambut gw. Walaupun eksperimen gw saat SMP hanya belah tengah. Belah tengahnya itu juga simetris banget lagi. Dan kelihatan basah2 gitu kaya orang abis mandi handukannya ga kering, soalnya waktu itu gw pake minyak rambut yg 'wet-look'. Kalo dari kejauhan mungkin orang susah bedain mana kepala gw dan mana pantat bayi panda yg lagi cacar aer. Oh iya, gw juga pernah waktu akhir2 kelas tiga bikin rambut gw jadi mo-hawk(bener ga sih tulisannya). Menurut gw sih keren, tapi temen2 gw pada bilang kaya ayam jago kesamber geledek.
Dan salah seorang guru gw pun mengomentari sperti ini, "Pandu, kamu ini udah mau Ujian Nasional, ibu tidak mau kamu tidak lulus gara2 disembelih orang waktu idul adha nanti."
Bujug buneng! Guru gw aja nganggep gw udah kaya ayam jago. Dengan pasrah gw mengganti gaya rambut gw menjadi belah tengah yg kaya pantat bayi panda yg lagi cacar aer itu.
Di SMA, gaya rambut gw udah mulai makin ga karuan. Keseringan gaya rambut gw tu cepak ngehe, eh, maksud gw cepak tentara gitu. Gw memangkas rambut gw kaya gitu karena tuntutan profesi, waktu SMA dulu gw aktif di Pasukan Pengibar Bendera(Paskibra). Dan kadang2 rambut gw juga dibikin jambul. Duh! Gw sendiri aja kalo ngeliat foto jambul gw waktu SMA itu rada merinding. Kalo gw bercermin waktu itu, rasanya ingin mecahin tu cermin lalu loncat2 kaya kelinci di kamar mandi(loh kok ga nyambung).
Ah, memang gw ga ditakdirkan untuk berpenampilan cantik dari luar. Mungkin gw harus mempercantik diri gw dari dalam, yg biasa bahasa kerennya disebut "iler beauty". Akan tetapi, diri gw sampe sekarang belum ada bener2nya tuh, kebanyakan busuknya yg disimpen.
Tragedi gw terjadi waktu masa kuliah di institut pertanian ini. Lulus dari SMA gw langsung ngebotakin rambut gw untuk kepentingan masa orientasi. Sebetulnya ama senior ga disuruh dibotakin, tapi gw milih untuk botak aja supaya ga ribet. Setelah potong rambut itu gw ga pernah potong2 rambut lagi sampai smester dua. Rambut gw udah ga karuan abis, gondrong2 ga jelas. Oh, begini yah rasanya punya rambut gondrong. Gw rada norak gitu, soalnya rambut gw dari SD sampe SMA selalu pendek, yg ga pernah sampe rambut menutupi kuping. Satu2nya model yg bisa gw buat dengan rambut itu adalah model acak2an. Silahkan kalian mengintrepetasikan model rambut acak2an itu seperti apa. Gw pasrah atas imajinasi kalian.
Dan pada akhirnya, kenyataan berkata lain. Di awal bulan maret, gw disuruh potong rambut sama om gw, soalnya pada akhir bulan Maret sepupu gw nikahan. Katanya gw nanti jadi panitia pernikahan sepupu gw dan potongan rambut gw harus dirapihin.
Ya udah deh, seminggu kemudian, waktu gw ada di rumah, gw potong rambut. Gw pergi ke tempat pangkas rambut. Gw dipersilahkan masuk sama tukang-pangkas-yg-rada-melambai-itu-walaupun-tubuhnya-kekar(tuparametupuntukar) dan disuruh duduk. Duduk lah gw di bangku penyiksaan itu. Dia langsung ngasih celemek ke gw(loh! ini sbenernya mo pangkas rambut atau demo masak-memasak sih). Intinya, dari leher ke bawah badan gw ditutupi sama kain supaya rambut bekas potongan ga jatuh ke baju(bilang aja kalo ga tau namanya).
tuparametupuntukar : mau dipotong kaya gimana nih, mas?
gw : buset dah, ini tempat pangkas rambut atau tempat pemotongan hewan, kok ditanya mau dipotong kaya gimana sih! (sewot)
tuparametupuntukar : maksud akika tuh, mau gaya rambut kaya gimana?
gw : owh,ngomong donk!
tuparametupuntukar : (dalam hati:elunya aje tuh yg dongo!)
gw : ga tau nih, dipendekin aja samping n belakangnya
tuparametupuntukar : poninya ga usah dipotong?
gw : ga usah
Mulailah dia melakukan pekerjaan busuknya itu. Kalian tau kenapa gw ga mau motong bagian depan rambut gw(poni)? Gw mau nanti kalo udah jadi rambut depan gw tetep ada. Gw mau bikin gaya kaya orang bule2 gituh, yg rambutnya dibuat klimis trus disisir ke belakang semua gitu(lagi2 gw ga tau apa namanya). Pokoknya, kaya gaya rambutnya Draco Malfoy di Harpot atau ga Stephen Seagel.
Selama proses penyiksaan itu, gw merem-melek, dikit2 ngintip apa yg dikerjakan sama sang algojo rambut gw. Akhirnya, neraka dunia selama lima belas menit itu berakhir. Rambut gw dibelah pinggir ama dia. Gw lihat lurus dari depan kok jadi kaya Tom Cruise di poster film Valkery. Akan tetapi jahanamnya, pas gw lihat dari samping. Wah, keparat! Kenapa jadi kaya Rihanna kumisan begini. Kok rambut belakangnya mengembang gitu sih. Bayangan gw akan Tom Cruise di film Valkery terhapus dengan hinanya oleh Rihanna kumisan yg lagi nyengir mau muntah di kaca.
Anjrit! Gw mau ngomong gini, "Gila mampus lu! Lu bekas tukang pangkas rambutnya pantat gorilla yah!". Tapi gw takut leher gw ditusuk ama gunting cukur yg masih ada di tangannya. Mau ga mau gw harus puas dengan cukuran rambut kalo-dari-depan-mirip-Tom-Cruise-kalo-dari-belakang-mirip-Rihanna-kumisan.
Gw hanya mengucap terima kasih (keparat!) lalu membayar biaya cukurnya kemudian ngeloyor pergi dan ditabrak mobil trus mati. Ya engga lah!
Singkat cerita, gw udah di Bogor lagi. Apa yg harus gw lakukan bila temen2 nanyain rambut gw atau ngetawain rambut gw atau malah berak di rambut gw? Akhirnya, gw mendapat ide cermerlang buat cerita ke anak2 soal rambut gw yg kalo-dari-depan-mirip-Tom-Cruise-kalo-dari-belakang-mirip-Rihanna-kumisan. Dan gw pun datang kuliah, anak2 yg ngelihat gw langsung memandang dengan rasa jijik dan mau muntah. Beberapa anak gw lihat langsung minum antimo.
Gw, seperti biasa, duduk di deretan paling depan(ya iya lah, orang jenius). Lalu duduk lah sekawanan cewe temen sekelas gw duduk di samping gw. Ini nih anugrahnya, saat gw lagi menderita selalu disamperin sama cewe2. Lalu mereka mengintrogasi gw. Salah satu cewe berdialog dengan bergairahnya dengan gw (astagfirullah!).
dia : ndu, rambut lu kena kutu pemakan rambut ya?
gw : tai kucing! bukan lah, ini tukangnya autis, jadi begini deh rambut gw
dia : rambut lu kok jadi kaya orang taon 80-an gitu?
gw : ini yg mau gw ceritain sama kalian (semangat 45!)
dia n dayang2nya : (memerhatikan gw dengan seksama dan sehina-hinanya)
gw : jadi gw motong rambut di pangkas rambut deket rumah
dia n dayang2nya : (masih memerhatikan)
gw : jadilah rambut gw dipotong olehnya seperti ini
dia n dayang2nya : (masih aja memerhatikan orang autis lagi ngomong)
gw : tau ga kenapa rambut gw dipotong jadi kaya jaman muda orang tua kita gini?
dia n dayang2nya : (antusias) kenapa, ndu, kenapa?
gw : setelah gw selidiki ternyata....., si tukang pangkas rambut tuh penggemar berat film Catatan si Boy!
Setelah gw ngomong gitu, ekspresi mereka berbeda-beda. Ada yg ketawa ngakak sampe kutangnya mau lepas (WOW!). Ada yg manyun diem. Ada yg mau getok kepala gw pake white board. Intinya mereka pada senyum2 kuda lumping lah gw cerita kaya gitu (emang kuda lumping bisa senyum?). Tau2 ada yg memotong perketawaan kita ini. Dia adalah dayangnya temen gw yg tadi mengintrogasi gw.
dayangnya temen gw : eh, tunggu, tunggu!
gw : kenape?
dayangnya temen gw : Lu ngarang tu cerita berapa lama!?
gw : (dalam hati:bangsat!bo'ong gw ketauan!)
semuanya kecuali gw : Wuahahahaha, hatchyii!
Buset dah, anak2 pada makin seneng gitu ketawanya. Yg tadi ketawa ngakak kutangnya sampe lepas beneran. Yg manyun diem akhirnya nyengir juga. Yg mau getok kepala gw pake white board kenyataannya malah nyium gw dengan semangat (senengnya hatiku. ya engga lah! itu bo'ong total kali).
Gosip menyebar dengan cepat. Selama seminggu setelah kejadian itu, oleh anak2 gw dipanggil, "Mas Boy!". Huhuhu. Ga apa2 deh, Onky Alexander sang pemeran Boy kan lumayan ganteng. Hahaha!
Selesai kuliah hari itu gw langsung balik ke asrama. Di kamar, gw merenungi nasib. Oh iya, gw lupa. Gw kan mau eksperimen rambut gw kaya Draco Malfoy atau ga Stephen Seagel. Gw sejak SMA udah jarang pake minyak rambut, tapi pas mulai kuliah gw kadang2 pake Sunsilk Hair Nurisher. Kedengerannya kaya banci, tapi pake ini lebih sehat ketimbang pake minyak rambut, mau itu yg berbentuk cream, gel, atau pun wax.Gw langsung aja tuh moncrotin cream Sunsilk Hair Nurisher dari botolnya ke tangan gw. Lalu gw usap2 (tapi kayanya waktu itu gw cenderung mengacak-acak) ke rambut gw. Setelah semuanya rata di rambut gw, gw ngambil sisirnya Hafizh dari mejanya lalu menyisir rambut gw ke arah belakang semua. Sambil bercermin gw memandangi wajah gw yg ganteng bin tampan ini. Emang dasarnya rambut gw susah untuk digayain, ga lama tau2 rambut gw ngejegrek(apaan tuh ngejegrek?!). Intinya, rambut gw jadi diri2 ga karuan. Waaaaaah! Kenapa rambut gw jadi kaya Don King begini. Beneran jadi kaya Don King, tinggal dicat warna putih bakalan mirip banget. Itemnya udah sama, jeleknya juga udah sama, cuman tajirnya doang yg ga sama. Huhuhu!
Huah! Akhirnya gw langsung mencuci rambut gw sampe bersih. Ya sudah lah, gw pasrah aja dengan kehinaan ini. Gw pasrah disebut "Mas Boy" yg ganteng itu. Ga apa2 deh kawan2!
Sekarang, rambut gw udah panjang lagi. Temen2 gw pada bilang rambut gw panjangnya cepet. Inilah yg gw syukuri dari diri gw, akhirnya gw punya kelebihan juga:rambut gw panjangnya cepat(norak mode on). Emang bener sih, gw ga nyadar kalo rambut gw udah gondrong lagi.
Biarin aja deh rambut gw gondrong terus sampe tingkat dua. Di IPB kan masuk ke jurusan masing2 atau ke fakultas masing2 tu baru di tahun kedua. Fakultas gw, Fakultas Kedokteran Hewan, mengharuskan mahasiswanya:1)rambutnya tidak boleh gondrong, 2)pakai kemeja saat perkuliahan, 3)pakai celana bahan, 4)tidak boleh pakai sepatu, 5)tidak boleh pakai kancut motif polkadot(yg ini cuma karangan gw).
Rambut gw akan tetap tumbuh dengan liarnya sampai nanti tahun kedua masuk fakultas. Baru deh pas nanti tahun kedua, gw baru motong rambut gw. Gw belom kepikiran buat memperlakukan rambut gw nanti kaya gimana. Bagi pembaca yg rambutnya ga bisa digayain, lu ga sendiri kok, masih ada gw yg lebih parah.
Hidup model rambut acak2an!
Catatan : kalo ada saran buat model rambut gw, kirim e-mail ke gw aja yah!
Jumat, 17 April 2009
Rehat Dulu
Hallo! Para pembaca yg ga setia.
Gw mau rehat dulu ni karena Bogor kebanjiran(lho!ga nyambung). Soalnya gw hari Rabu depan(22/4) mau UTS, selama dua minggu, gw mungkin ga bakalan posting cerita2 ke-autis-an gw di blog go-blog ini. Nanti, setelah gw nge-up date blog gw, gw bakal langsung ngeposting 30 miliar karung cerita gw dah.
Sebelum gw mati suri selama dua minggu, gw boleh kan cerita kejadian2 ghaib gw hari ini(kalo engga ngebolehin gw kebiri lu).
Sebetulnya hari ini ga ada yg spesial sih, paling kegiatan gw sehari-hari, yaitu memburu tante2, eh, maksud gw memburu ilmu dengan menghadiri perkuliahan rutin. Setelah kuliah pagi dan sembari menunggu shalat Jumat, gw iseng2 sms sepupu gw, namanya Trisna, gw biasa manggil dia mba Ena. Gw sms dia dah tuh, berharap dapet kiriman nasi kuning dari dia, eh, berharap sms balasan dink! Beginilah sms-an kita(sms2 di bawah ini asli, tanpa di-edit):
gw : Bca blog w donk!
dia : Blm smpet.tp yg mlh SG n anak kucing,blh jg..
gw : Lu udh prnh bca?Yg tbaru blm y?Trs update ke blog w y
Suruh mela bca jg
dia : Duasaar.....najis abizZz..
Btw,mode on itu mksdny apa?
gw : Udh bca yg tbaru blm c?
Kata yg dsbut sblm'a lg aktif
Mka'a jgn kbnykan mkn krupuk
dia : Lho?apaan c?arghh kagak nyambung nich.
gw : Au ah, w jg bngung
Inti'a,bca blog w y
Hehe
dia : Iye..tp ntar coz ga da ksmptan bwt ngotak ngatik fb..
gw : Mba ena,sbarin k tmn2 lu jg y bwt bca blog w
dia : Ughhh...narchiz abizZz
gw : Tmn2 kntor lu jg!
Akhirnya, sms-an gw n dia berakhir dengan tidak terhormat. Kok sms-an kita jadi ga nyambung gini yah, niat hati mau mempromosikan blog, malah jadi kaya obrolan tukang becak sembelit. Ah, entah tingkat autis gw bertambah atau mba Ena matanya jadi rabun minus 30.
Abis shalat Jumat gw langsung duduk di depan meja belajar buat ngerjain tugas ekonomi umum. Soal pertama piece of dick. Soal kedua gampang. Soal ketiga masih gampang. Soal keempat otak gw udah rada korslet. Soal kelima sudah terjadi keidiotan. Bukan karena gw ga bisa ngerjain, tapi soalnya yg idiot. Begini soalnya :
5. Misalkan seorang pelajar ingin membeli buku tulis dan pulpen dengan harga berturut-turut harganya adalah
Rp 2.000 dan Rp 4.000. Uang konsumen tersebut berjumlah 40000. Berdasarkan hal tersebut, tentukan :
a. Garis anggaran konsumen tersebut (Asumsi : Buku tulis di sumbu horizontal dan pulpen di sumbu vertikal)
b. Apabila harga durian turun menjadi Rp 2.500, bagaimana perubahan yang terjadi pada garis anggaran?
c. Apabila harga pulpen dan buku tulis menjadi separuh dari harga semula, bagaimana perubahan yang terjadi
pada garis anggaran?
d. Misalkan uang pelajar tersebut bertambah menjadi 60000, bagaimana perubahan yang terjadi pada garis
anggaran?
e. Gambarkan semua kondisi!
Apakah kalian menemui keidiotan yg gw maksud? Bego lu! Gitu aja ga ketemu! Ke-ghaib-an terjadi pada nomer 5.b. Ini soal ngejebak gw atau mata gw udah cacat parah. Ah, ga kok, tulisannya tetep durian. Gw berpikir dengan otak normal gw, tetep ga ketemu jawabannya. Gw berpikir dengan otak abnormal gw, apalagi ini, gw malah mikir gimana caranya untuk masuk ke rumahnya Sandra Dewi dengan menggunakan gaun pengantin tanpa terlihat. Nomer 5.a, 5.c, 5.d, dan 5.e gw jawab secara ilmiah merujuk dari modul ekonomi umum yg gw punya(sebetulnya sih itu modul hasil pinjeman). Gw tulis aja nomer 5.b begini : "Soalnya ga nyambung. Yang dibicarakan masalah buku tulis dan pulpen, kok tau-tau ngomongin tentang durian. Mungkin ada pulpen rasa durian kali yah! Hehe"
Ga cuman sekali ini gw nulis jawaban pertanyaan ngaco kaya gitu. Dua minggu yg lalu, waktu diadakan kuis ekonomi umum, Ada pertanyaan gini: "Siapakah Menteri Keuangan sekarang?". Anjrit! Karena semenjak gw masuk asrama gw jarang nonton tipi, gw jadi ga up-to-date ama yg namanya berita2. Gw tulis aja dengan lugu (jadi gw nulis bukan dengan pulpen) begini : "Lupa Kak!". Untung kuisnya diadakan di responsi, jadi yg ngajar n yg meriksa asisten dosen. Coba kalo kuisnya diadakan di kuliah yg ngajar dosen, bisa di D.O. dari IPB gw, gara2 sindrom suka-nulis-ngaco-saat-ujian.
Ya begitulah cerita bego gw untuk haari ini. Jangan kangen2 ya selama dua minggu ini gw ga up-date ke blog.
Jangan rindu untuk baca tulisan gw ya yg ga terbaru selama dua minggu ini(kaya ada yg baca blog lu aja, nyong!).
Dadah!
Bubye!
Cuih-cuih-hoek-hoek!
Gw mau rehat dulu ni karena Bogor kebanjiran(lho!ga nyambung). Soalnya gw hari Rabu depan(22/4) mau UTS, selama dua minggu, gw mungkin ga bakalan posting cerita2 ke-autis-an gw di blog go-blog ini. Nanti, setelah gw nge-up date blog gw, gw bakal langsung ngeposting 30 miliar karung cerita gw dah.
Sebelum gw mati suri selama dua minggu, gw boleh kan cerita kejadian2 ghaib gw hari ini(kalo engga ngebolehin gw kebiri lu).
Sebetulnya hari ini ga ada yg spesial sih, paling kegiatan gw sehari-hari, yaitu memburu tante2, eh, maksud gw memburu ilmu dengan menghadiri perkuliahan rutin. Setelah kuliah pagi dan sembari menunggu shalat Jumat, gw iseng2 sms sepupu gw, namanya Trisna, gw biasa manggil dia mba Ena. Gw sms dia dah tuh, berharap dapet kiriman nasi kuning dari dia, eh, berharap sms balasan dink! Beginilah sms-an kita(sms2 di bawah ini asli, tanpa di-edit):
gw : Bca blog w donk!
dia : Blm smpet.tp yg mlh SG n anak kucing,blh jg..
gw : Lu udh prnh bca?Yg tbaru blm y?Trs update ke blog w y
Suruh mela bca jg
dia : Duasaar.....najis abizZz..
Btw,mode on itu mksdny apa?
gw : Udh bca yg tbaru blm c?
Kata yg dsbut sblm'a lg aktif
Mka'a jgn kbnykan mkn krupuk
dia : Lho?apaan c?arghh kagak nyambung nich.
gw : Au ah, w jg bngung
Inti'a,bca blog w y
Hehe
dia : Iye..tp ntar coz ga da ksmptan bwt ngotak ngatik fb..
gw : Mba ena,sbarin k tmn2 lu jg y bwt bca blog w
dia : Ughhh...narchiz abizZz
gw : Tmn2 kntor lu jg!
Akhirnya, sms-an gw n dia berakhir dengan tidak terhormat. Kok sms-an kita jadi ga nyambung gini yah, niat hati mau mempromosikan blog, malah jadi kaya obrolan tukang becak sembelit. Ah, entah tingkat autis gw bertambah atau mba Ena matanya jadi rabun minus 30.
Abis shalat Jumat gw langsung duduk di depan meja belajar buat ngerjain tugas ekonomi umum. Soal pertama piece of dick. Soal kedua gampang. Soal ketiga masih gampang. Soal keempat otak gw udah rada korslet. Soal kelima sudah terjadi keidiotan. Bukan karena gw ga bisa ngerjain, tapi soalnya yg idiot. Begini soalnya :
5. Misalkan seorang pelajar ingin membeli buku tulis dan pulpen dengan harga berturut-turut harganya adalah
Rp 2.000 dan Rp 4.000. Uang konsumen tersebut berjumlah 40000. Berdasarkan hal tersebut, tentukan :
a. Garis anggaran konsumen tersebut (Asumsi : Buku tulis di sumbu horizontal dan pulpen di sumbu vertikal)
b. Apabila harga durian turun menjadi Rp 2.500, bagaimana perubahan yang terjadi pada garis anggaran?
c. Apabila harga pulpen dan buku tulis menjadi separuh dari harga semula, bagaimana perubahan yang terjadi
pada garis anggaran?
d. Misalkan uang pelajar tersebut bertambah menjadi 60000, bagaimana perubahan yang terjadi pada garis
anggaran?
e. Gambarkan semua kondisi!
Apakah kalian menemui keidiotan yg gw maksud? Bego lu! Gitu aja ga ketemu! Ke-ghaib-an terjadi pada nomer 5.b. Ini soal ngejebak gw atau mata gw udah cacat parah. Ah, ga kok, tulisannya tetep durian. Gw berpikir dengan otak normal gw, tetep ga ketemu jawabannya. Gw berpikir dengan otak abnormal gw, apalagi ini, gw malah mikir gimana caranya untuk masuk ke rumahnya Sandra Dewi dengan menggunakan gaun pengantin tanpa terlihat. Nomer 5.a, 5.c, 5.d, dan 5.e gw jawab secara ilmiah merujuk dari modul ekonomi umum yg gw punya(sebetulnya sih itu modul hasil pinjeman). Gw tulis aja nomer 5.b begini : "Soalnya ga nyambung. Yang dibicarakan masalah buku tulis dan pulpen, kok tau-tau ngomongin tentang durian. Mungkin ada pulpen rasa durian kali yah! Hehe"
Ga cuman sekali ini gw nulis jawaban pertanyaan ngaco kaya gitu. Dua minggu yg lalu, waktu diadakan kuis ekonomi umum, Ada pertanyaan gini: "Siapakah Menteri Keuangan sekarang?". Anjrit! Karena semenjak gw masuk asrama gw jarang nonton tipi, gw jadi ga up-to-date ama yg namanya berita2. Gw tulis aja dengan lugu (jadi gw nulis bukan dengan pulpen) begini : "Lupa Kak!". Untung kuisnya diadakan di responsi, jadi yg ngajar n yg meriksa asisten dosen. Coba kalo kuisnya diadakan di kuliah yg ngajar dosen, bisa di D.O. dari IPB gw, gara2 sindrom suka-nulis-ngaco-saat-ujian.
Ya begitulah cerita bego gw untuk haari ini. Jangan kangen2 ya selama dua minggu ini gw ga up-date ke blog.
Jangan rindu untuk baca tulisan gw ya yg ga terbaru selama dua minggu ini(kaya ada yg baca blog lu aja, nyong!).
Dadah!
Bubye!
Cuih-cuih-hoek-hoek!
Kamis, 16 April 2009
Respon ke Blog=Kematian Menunggu
Kemaren gw melakukan kegoblokan yg sangat stupid dan menimbulkan marabahaya bagi diri gw sendiri. Kegoblokan gw terjadi saat gw pulang dari warnet ngepostingin cerita yg kemaren.
Pas sampe asrama gw langsung bilang ke anak2 lorong, "Baca blog gw ya! Baca blog gw ya!".
Karena blog gw baru sedikit orang yg baca, gw nulis di kertas kaya gini, "Baca blog gw ya! Klik di http://kaanidusdunapeum.bogspot.com/ Kalo udah baca kasih komen, ga usah juga ga apa2, gw tau kalian pasti udah kena serangan jantung setelah baca blog gw". Pengumuman keparat itu langsung aja gw tempel di depan pintu kamar. Lalu gw masuk kamar n ngambil perlengkapan mandi, sbelum mandi gw maksa dua orang untuk baca blog gw. Kalian tau sapa orang yg paling gw paksa untuk baca? Wahyu n pak RT. Sebelum gw mandi, gw ke kamar mereka (catatan:mereka berdua sekamar) dan memaksa mereka untuk membaca blog gw.
Kebetulan si RT mau ngenet, dia cuma bilang, "Insya Allah". Lalu pergi lah sang RT ke rahmatullah, eh, maksud gw ke warnet.
Lalu gw ngomong ke Wahyu, "Yu, hp lu kan bisa ngenet, buka blog gw donk!"
"Ogah ah, ngabisin pulsa", kata Wahyu.
Trus ada Hazi di kamar Wahyu. Gw ngomong ke Hazi, "Zi, buka blog gw donk, hp lu kan bisa ngenet"
"iya, iya", lalu dia menyodorkan hpnya ke gw, menyuruh gw mengetik alamat blog gw. Gw ketik dah alamat gw di hpnya Hazi.
"Baca ya, awas lu kalo ga baca", kata gw.
"Iye, udeh mandi sono, bau banget lu kaya Bantar Gebang", kata Wahyu
Pergi lah gw ke kamar mandi, untuk makan (lho). Setelah gw mandi gw langsung ke kamar Wahyu.
"Gimana udah dibaca blom?", kata gw
"Hah, blog apaan tuh! Ga jelas", kata Hazi. Gw diem aja ga berkomentar.
"Wahyu marah tu, lu ceritain dirinya kaya gitu", kata Hazi maning.
"Yu, lu udah baca blom? Jangan marah ya!", kata gw dengan keluguan (yg tetep) kaya anak gorilla.
"Wah, parah ini, parah", kata Wahyu yg udah mulai berubah ijo kaya Hulk, "Blognya sok lucu"
"Iya, sok lucu", Hazi membeo.
Alhamdulillah, masih dibilang sok lucu, berarti niat gw untuk melucu udah mereka tangkap, mungkin gaya humor mereka ga sama kaya gw, jadi mereka ga bilang lucu. Atau mungkin si Wahyu kesal karena dirinya udah gw hina dengan nistanya di postingan kemaren
Ternyata Wahyu marah beneran sama gw. Nah loh, kok tiba2 gw jadi parno gini. Soalnya gw udah membayangkan ekspresi pak RT pas pulang langsung bawa minyak tanah buat ngebakar gw.
Langsung aja gw naek ke tempat tidur. Wah, dipikiran gw udah yg engga2 deh. Misalnya, anak2 lorong keesokan harinya akan kompak untuk memusuhi gw. Contoh lain, gw lagi tidur tiba2 dipukulin sama anak. Azab apakah yg akan gw terima nanti? Aaaahhh, gw beneran jadi parno mampus, jadi ga bisa tidur. Gw berpikir (emangnya bisa mikir) Wahyu aja gw omongin (sebetulnya lebih mengarah ke menghina dia) marah sampe segitunya. Apa lagi orang2 batak yg gw omongin di postingan hari Selasa(14/4), bisa2 gw beneran dilempar dari jendela trus ditombakin dengan ikhlasnya oleh mereka.
Gw langsung loncat dari tempat tidur dan pengumuman di depan pintu langsung gw cabut dan gw sobek2. Gw merenung, kenapa ya tadi gw paksa Wahyu n pak RT (sebagai pemeran utama di postingan gw) untuk baca blog gw. Padahal kan mereka gw jelek2in dengan biadabnya di cerita itu. Wah, goblok2.
Gw mencoba untuk tidur, tapi setiap ada langkah kaki yg mendekat badan gw langsung tegang. Apalagi kalo ada orang yg masuk, gw langsung ngangkat kepala trus ngeliat siapakah yg ada di ambang pintu. Bayangan gw selalu tertuju pada RT yg marah sambil bawa minyak tanah n celurit.
Gw berpikir (lagi) untuk ga mempromosikan blog gw lagi. Soalnya, gw mempromosikan blog gw dengan gila2an, dari gw mulai nulis di status FB gw, merampas hp temen2 sekelas gw untuk menyimpan alamat blog gw lalu bicara tanpa tau malu, "baca blog gw ya!", hingga nulis pengumuman yg gw lakukan barusan. Biarlah orang2 yg mengunjungi blog gw dengan niat dia yg ikhlas, tanpa harus gw paksa.
Lalu terlelap lah gw dan bangun keesokan paginya. gw liat jam, udah jam empat. Huah, gw masih idup, gw blom dicelurit ataupun hangus. Alhamdulillah! RT ga (mungkin belom) murka sama gw. Gw bangun, langsung aja deh nyuci pakean yg udah gw rendem sejak zaman nabi adam (lebay mode on). Selagi gw mencuci, masih mikir2 azab apa yg akan terjadi pada gw. Kucek, kucek, bilas, bilas! Gitulah suara gw saat mencuci pakean dan kolor hina gw. Lalu suara Adzan terdengar. Gw yg tadinya jongkok, memutuskan dengan rumus trigonometri untuk berdiri, soalnya ppinggang gw pegel banget. Pas gw berdiri tiba2. Blep! Gw langsung ga bisa ngeliat dan suara adzan tadi gw ga ngedenger lagi! Oh my god! apakah ini azab yg diberikan Allah ke gw? Tidaaak! Gw sekarang menjadi orang yg buta-tuli.
Setelah berpikir dengan akal sakit, gw ngomong sendiri ke diri gw, "Ini gw buta atau mati lampu seh?".
"Lagi mati lampu, goblok", kata seseorang.
Alhamdulillah! Gw blom buta-tuli. Gw maksain mata gw untuk berakomodasi maksimum agar cahaya yg ssedikit dapat masuk dengan maksimal ke retina mata gw (cieilah bahasanya!woy, calon dokter neh). Dengan grepe2in dinding, gw berjalan ke kamar gw, ambil hp buat penerangan trus ambil lilin, tapi ga punya korek, itulah bodongnya gw. Lalu gw nanya orang yg berseliweran di selasar, menanyakan apakah mereka punya korek. Gw ketemu Wahyu, gw tanya dia punya korek apa engga dia ga jawab. Ada dua kemungkinan:1)dia masih marah, 2)dia bukan Wahyu, 3)dia bukan manusia. Hiiiiii!
Akhirnya gw mendapati temen gw yg punya korek, akhirnya terang benderanglah hidup gw. Gw jalan lagi ke tempat cuci. Karena gw masih ngantuk, gw lupa kalo lilin bisa mencair kalo kena panas n gw megang lilin itu dengan tangan kosong. Alhasil, cairan lilin itu meleleh dengan ikhlas ke tangan gw. Panaaas! gw ganti tangan gw untuk megang lilin. Ga lama kemudian lampu nyala. Huh, nyala juga, setelah gw nyangka diri gw buta-tuli dan kena lelehan lilin panas!
Setelah nyuci, gw ke kamar RT. Gw mau tau ekspresi RT, apakah dia sudah berubah menjadi Hulk sperti Wahyu? Ternyata RT ga marah.
gw : gimana T, udah baca blog gw?
RT : apaan tuh? blog ga jelas?
gw : tapi lu ga marah sama gw kan, T?
RT : ga, tapi kamu harus bayar fee udah nyebut2 nama ku
gw : buset dah, lu beneran kan ga marah?gimana blog gw, bagus ga?
RT : engga, ngapain marah. apaan!blog cuma item putih gitu
gw : kan yg penting isi tulisannya
RT : bayar ke aku, hayo
gw : yawdah, ntar gw kasih tante2 yg terbaru buat lu, Okay!
RT : astagfirullah!
gw : . . . (melengos pergi)
Sampai jam sepuluh hidup gw masih aman terkendali. Musibah kembali terjadi saat gw mau berangkat ke lab untuk praktikum biologi. Semuanya udah siap, buku2 udah rapih, baju udah kinclong, rambut udah klimis. Gw siap brangkat, udah pake sepatu. Pas sampe Gerbang asrama, gw inget ada yg ketinggalan, taneman Phaseolus radiatus (kacang ijo) disuruh bawa hari ini. Alhasil gw balik ke asrama (catatan:asrama ke gerbang asrama emang ga jauh, tapi naik2 ke puncak gunung). Membuka sepatu lalu naik ke lantai dua kemudian masuk kamar dan mengambil taneman kacang ijo. Gw udah mulai keringetan (catatan:cuaca Bogor lagi hujan sinar matahari). Gw turun lalu make sepatu lagi dan berangkat ke lab. Singkat cerita, gw udah mati n dikubur dengan gembira. Ya engga lah! Singkat cerita gw udah sampe lab, gw kepagian setengah jam dari jadwal praktiku yg jam sebelas. Gw keinget lagi ada yg ketinggalan. mampus gw, gw lupa bawa kaca keparat, eh, maksud gw kaca preparat yg keparat. Huah, gw balik lagi ke asrama dengan mati2an. Cuaca yg ga bersahabat membuat keringet gw semakin menjadi-jadi. Baju gw udeh lepek keringet gw sendiri. Tibalah gw di asrama, dengan sambutan seperti pesta tahun baru(lebay mode on). Membuka sepatu (lagi!) lalu naik ke lantai dua (lagi!) kemudian masuk kamar (lagi!) dan mengambil kaca preparat yg keparat. Gw turun lalu make sepatu lagi (dan lagi!) dan berangkat ke lab (lagi!). Alhasil, sekarat lah gw pas udah sampe lab, untung ga terlambat. Alhamdulillah! di lab ga ada hal idiot yg gw lakukan, praktikum berjalan dengan hikmat dan khusyuk.
Abis itu langsung kuliah biologi, mantap dah! Gw udah keringetan, kejemur sinar matahari pula, hasilnya baju gw bau keringet n matahari bercampur aduk dengan hinanya. Gw nempatin duduk paling depan, soalnya jarang ada yg mau kuliah biologi duduk di depan. Tiba2 duduklah cewe, temen gw dan dayang2nya, tepat di samping kanan gw. Sial, gw kira ga ada yg duduk di depan. Mungkin ini semua anugrah Yang Maha Pengasih karena gw udah diberi ketampanan yg sangat ganteng ini. Kuliah pun dimulai. Duh, bau baju gw masih kecium nih, gw ga enak sama cewe yg duduk di samping gw. Nanti gw dicap cowo berwajah ganteng, bertubuh bau lagi. Jijay malay! Tapi kenapa mereka ga nyium bau aneh atau ngegebuk kepala gw pake modul biologi ya?! Dan mulailah ketololan gw tampil di muka umum.
Dengan lugu dan tanpa berdosa gw nanya ke dia, "Eh, lu nyium bau sesuatu ga?
"Wah, parah lu! Lu ngentut ya!", kata dia dengan hinanya. Dia langsung nutup idungnya dengan sweeternya
Anjrit! Bukan itu maksud gw, dodol garut!
"Bukan! Bukan!", bela diri gw.
Ga taunya dia udah menyebarkan fitnah ini ke temen2 di sampingnya. Langsung aja tuh, temen2nya juga pada nutup idung. Aduh, sialan, si sidul anak betawi asli! (loh! ga nyambung) Gw harus mengklarifikasi fitnah yg tidak baik ini agar keperkasaan gw, eh, kewibawaan gw ga terjun bebas di mata mereka. Dosen udah mulai memerhatikan gw, jadi gw ga bisa ngomong kenceng2
"Woy, dengerin dulu ngapah!", kata gw bisik2.
"Apaan?", kata dia sambil nutup idung.
"Tadi gw nanya gitu, karena gw nyium diri gw bau matahari. N gw nanya ke lu, apa lu nyium apa ga?", kata gw.
"Ah, lu mah emang udah bau", kata dia tanpa memikirkan perasaan gw yg sudah terparut-parut.
"Buset dah, gw nanya beneran, bau ga?", kata gw lagi.
"Ya elah, engga, engga!", kata dia dengan manis.
Duh, makasih ya. Ketidakbauan gw akhirnya tidak disahkan oleh dia.
Kehidupan gw hari ini perasaan ga ada bener2nya dah. Mulai dari gw nyangka diri gw buta-tuli pas nyuci. Trus, ketinggalan barang penting buat praktikum, sehingga membuat gw bulak-balik ke asrama dua kali dengan tololnya dan membuat gw banjir keringat. Sampe disangka kentut sama temen cewe gw.
Biarlah kemaren n hari ini gw dapet pelajaran berharga, yaitu jangan pernah ngejelek2in orang trus ditulis trus dimasukin blog. Mulai sekarang gw ga bakal hina2 orang lagi, tapi hina keluarganya orang itu (loh!). Gw mending menghina diri sendiri aja deh.
Bukan berarti ini gw jadi kapok nulis dan ga bakalan nulis lagi, malah gw akan lebih rajin nulis.
Gw menyikapi bakat menghina orang ini sebagai anugrah atau musibah ya? Kalo dengan ini gw jadi kaya gw bakal anggep sebagai anugrah, tapi kalo gw jadi ngedeketin sakaratul maut gw gara2 ini, gw bakal anggep sebagai musibah.
Ya itulah pengalaman berharga gw hari ini!
Pas sampe asrama gw langsung bilang ke anak2 lorong, "Baca blog gw ya! Baca blog gw ya!".
Karena blog gw baru sedikit orang yg baca, gw nulis di kertas kaya gini, "Baca blog gw ya! Klik di http://kaanidusdunapeum.bogspot.com/ Kalo udah baca kasih komen, ga usah juga ga apa2, gw tau kalian pasti udah kena serangan jantung setelah baca blog gw". Pengumuman keparat itu langsung aja gw tempel di depan pintu kamar. Lalu gw masuk kamar n ngambil perlengkapan mandi, sbelum mandi gw maksa dua orang untuk baca blog gw. Kalian tau sapa orang yg paling gw paksa untuk baca? Wahyu n pak RT. Sebelum gw mandi, gw ke kamar mereka (catatan:mereka berdua sekamar) dan memaksa mereka untuk membaca blog gw.
Kebetulan si RT mau ngenet, dia cuma bilang, "Insya Allah". Lalu pergi lah sang RT ke rahmatullah, eh, maksud gw ke warnet.
Lalu gw ngomong ke Wahyu, "Yu, hp lu kan bisa ngenet, buka blog gw donk!"
"Ogah ah, ngabisin pulsa", kata Wahyu.
Trus ada Hazi di kamar Wahyu. Gw ngomong ke Hazi, "Zi, buka blog gw donk, hp lu kan bisa ngenet"
"iya, iya", lalu dia menyodorkan hpnya ke gw, menyuruh gw mengetik alamat blog gw. Gw ketik dah alamat gw di hpnya Hazi.
"Baca ya, awas lu kalo ga baca", kata gw.
"Iye, udeh mandi sono, bau banget lu kaya Bantar Gebang", kata Wahyu
Pergi lah gw ke kamar mandi, untuk makan (lho). Setelah gw mandi gw langsung ke kamar Wahyu.
"Gimana udah dibaca blom?", kata gw
"Hah, blog apaan tuh! Ga jelas", kata Hazi. Gw diem aja ga berkomentar.
"Wahyu marah tu, lu ceritain dirinya kaya gitu", kata Hazi maning.
"Yu, lu udah baca blom? Jangan marah ya!", kata gw dengan keluguan (yg tetep) kaya anak gorilla.
"Wah, parah ini, parah", kata Wahyu yg udah mulai berubah ijo kaya Hulk, "Blognya sok lucu"
"Iya, sok lucu", Hazi membeo.
Alhamdulillah, masih dibilang sok lucu, berarti niat gw untuk melucu udah mereka tangkap, mungkin gaya humor mereka ga sama kaya gw, jadi mereka ga bilang lucu. Atau mungkin si Wahyu kesal karena dirinya udah gw hina dengan nistanya di postingan kemaren
Ternyata Wahyu marah beneran sama gw. Nah loh, kok tiba2 gw jadi parno gini. Soalnya gw udah membayangkan ekspresi pak RT pas pulang langsung bawa minyak tanah buat ngebakar gw.
Langsung aja gw naek ke tempat tidur. Wah, dipikiran gw udah yg engga2 deh. Misalnya, anak2 lorong keesokan harinya akan kompak untuk memusuhi gw. Contoh lain, gw lagi tidur tiba2 dipukulin sama anak. Azab apakah yg akan gw terima nanti? Aaaahhh, gw beneran jadi parno mampus, jadi ga bisa tidur. Gw berpikir (emangnya bisa mikir) Wahyu aja gw omongin (sebetulnya lebih mengarah ke menghina dia) marah sampe segitunya. Apa lagi orang2 batak yg gw omongin di postingan hari Selasa(14/4), bisa2 gw beneran dilempar dari jendela trus ditombakin dengan ikhlasnya oleh mereka.
Gw langsung loncat dari tempat tidur dan pengumuman di depan pintu langsung gw cabut dan gw sobek2. Gw merenung, kenapa ya tadi gw paksa Wahyu n pak RT (sebagai pemeran utama di postingan gw) untuk baca blog gw. Padahal kan mereka gw jelek2in dengan biadabnya di cerita itu. Wah, goblok2.
Gw mencoba untuk tidur, tapi setiap ada langkah kaki yg mendekat badan gw langsung tegang. Apalagi kalo ada orang yg masuk, gw langsung ngangkat kepala trus ngeliat siapakah yg ada di ambang pintu. Bayangan gw selalu tertuju pada RT yg marah sambil bawa minyak tanah n celurit.
Gw berpikir (lagi) untuk ga mempromosikan blog gw lagi. Soalnya, gw mempromosikan blog gw dengan gila2an, dari gw mulai nulis di status FB gw, merampas hp temen2 sekelas gw untuk menyimpan alamat blog gw lalu bicara tanpa tau malu, "baca blog gw ya!", hingga nulis pengumuman yg gw lakukan barusan. Biarlah orang2 yg mengunjungi blog gw dengan niat dia yg ikhlas, tanpa harus gw paksa.
Lalu terlelap lah gw dan bangun keesokan paginya. gw liat jam, udah jam empat. Huah, gw masih idup, gw blom dicelurit ataupun hangus. Alhamdulillah! RT ga (mungkin belom) murka sama gw. Gw bangun, langsung aja deh nyuci pakean yg udah gw rendem sejak zaman nabi adam (lebay mode on). Selagi gw mencuci, masih mikir2 azab apa yg akan terjadi pada gw. Kucek, kucek, bilas, bilas! Gitulah suara gw saat mencuci pakean dan kolor hina gw. Lalu suara Adzan terdengar. Gw yg tadinya jongkok, memutuskan dengan rumus trigonometri untuk berdiri, soalnya ppinggang gw pegel banget. Pas gw berdiri tiba2. Blep! Gw langsung ga bisa ngeliat dan suara adzan tadi gw ga ngedenger lagi! Oh my god! apakah ini azab yg diberikan Allah ke gw? Tidaaak! Gw sekarang menjadi orang yg buta-tuli.
Setelah berpikir dengan akal sakit, gw ngomong sendiri ke diri gw, "Ini gw buta atau mati lampu seh?".
"Lagi mati lampu, goblok", kata seseorang.
Alhamdulillah! Gw blom buta-tuli. Gw maksain mata gw untuk berakomodasi maksimum agar cahaya yg ssedikit dapat masuk dengan maksimal ke retina mata gw (cieilah bahasanya!woy, calon dokter neh). Dengan grepe2in dinding, gw berjalan ke kamar gw, ambil hp buat penerangan trus ambil lilin, tapi ga punya korek, itulah bodongnya gw. Lalu gw nanya orang yg berseliweran di selasar, menanyakan apakah mereka punya korek. Gw ketemu Wahyu, gw tanya dia punya korek apa engga dia ga jawab. Ada dua kemungkinan:1)dia masih marah, 2)dia bukan Wahyu, 3)dia bukan manusia. Hiiiiii!
Akhirnya gw mendapati temen gw yg punya korek, akhirnya terang benderanglah hidup gw. Gw jalan lagi ke tempat cuci. Karena gw masih ngantuk, gw lupa kalo lilin bisa mencair kalo kena panas n gw megang lilin itu dengan tangan kosong. Alhasil, cairan lilin itu meleleh dengan ikhlas ke tangan gw. Panaaas! gw ganti tangan gw untuk megang lilin. Ga lama kemudian lampu nyala. Huh, nyala juga, setelah gw nyangka diri gw buta-tuli dan kena lelehan lilin panas!
Setelah nyuci, gw ke kamar RT. Gw mau tau ekspresi RT, apakah dia sudah berubah menjadi Hulk sperti Wahyu? Ternyata RT ga marah.
gw : gimana T, udah baca blog gw?
RT : apaan tuh? blog ga jelas?
gw : tapi lu ga marah sama gw kan, T?
RT : ga, tapi kamu harus bayar fee udah nyebut2 nama ku
gw : buset dah, lu beneran kan ga marah?gimana blog gw, bagus ga?
RT : engga, ngapain marah. apaan!blog cuma item putih gitu
gw : kan yg penting isi tulisannya
RT : bayar ke aku, hayo
gw : yawdah, ntar gw kasih tante2 yg terbaru buat lu, Okay!
RT : astagfirullah!
gw : . . . (melengos pergi)
Sampai jam sepuluh hidup gw masih aman terkendali. Musibah kembali terjadi saat gw mau berangkat ke lab untuk praktikum biologi. Semuanya udah siap, buku2 udah rapih, baju udah kinclong, rambut udah klimis. Gw siap brangkat, udah pake sepatu. Pas sampe Gerbang asrama, gw inget ada yg ketinggalan, taneman Phaseolus radiatus (kacang ijo) disuruh bawa hari ini. Alhasil gw balik ke asrama (catatan:asrama ke gerbang asrama emang ga jauh, tapi naik2 ke puncak gunung). Membuka sepatu lalu naik ke lantai dua kemudian masuk kamar dan mengambil taneman kacang ijo. Gw udah mulai keringetan (catatan:cuaca Bogor lagi hujan sinar matahari). Gw turun lalu make sepatu lagi dan berangkat ke lab. Singkat cerita, gw udah mati n dikubur dengan gembira. Ya engga lah! Singkat cerita gw udah sampe lab, gw kepagian setengah jam dari jadwal praktiku yg jam sebelas. Gw keinget lagi ada yg ketinggalan. mampus gw, gw lupa bawa kaca keparat, eh, maksud gw kaca preparat yg keparat. Huah, gw balik lagi ke asrama dengan mati2an. Cuaca yg ga bersahabat membuat keringet gw semakin menjadi-jadi. Baju gw udeh lepek keringet gw sendiri. Tibalah gw di asrama, dengan sambutan seperti pesta tahun baru(lebay mode on). Membuka sepatu (lagi!) lalu naik ke lantai dua (lagi!) kemudian masuk kamar (lagi!) dan mengambil kaca preparat yg keparat. Gw turun lalu make sepatu lagi (dan lagi!) dan berangkat ke lab (lagi!). Alhasil, sekarat lah gw pas udah sampe lab, untung ga terlambat. Alhamdulillah! di lab ga ada hal idiot yg gw lakukan, praktikum berjalan dengan hikmat dan khusyuk.
Abis itu langsung kuliah biologi, mantap dah! Gw udah keringetan, kejemur sinar matahari pula, hasilnya baju gw bau keringet n matahari bercampur aduk dengan hinanya. Gw nempatin duduk paling depan, soalnya jarang ada yg mau kuliah biologi duduk di depan. Tiba2 duduklah cewe, temen gw dan dayang2nya, tepat di samping kanan gw. Sial, gw kira ga ada yg duduk di depan. Mungkin ini semua anugrah Yang Maha Pengasih karena gw udah diberi ketampanan yg sangat ganteng ini. Kuliah pun dimulai. Duh, bau baju gw masih kecium nih, gw ga enak sama cewe yg duduk di samping gw. Nanti gw dicap cowo berwajah ganteng, bertubuh bau lagi. Jijay malay! Tapi kenapa mereka ga nyium bau aneh atau ngegebuk kepala gw pake modul biologi ya?! Dan mulailah ketololan gw tampil di muka umum.
Dengan lugu dan tanpa berdosa gw nanya ke dia, "Eh, lu nyium bau sesuatu ga?
"Wah, parah lu! Lu ngentut ya!", kata dia dengan hinanya. Dia langsung nutup idungnya dengan sweeternya
Anjrit! Bukan itu maksud gw, dodol garut!
"Bukan! Bukan!", bela diri gw.
Ga taunya dia udah menyebarkan fitnah ini ke temen2 di sampingnya. Langsung aja tuh, temen2nya juga pada nutup idung. Aduh, sialan, si sidul anak betawi asli! (loh! ga nyambung) Gw harus mengklarifikasi fitnah yg tidak baik ini agar keperkasaan gw, eh, kewibawaan gw ga terjun bebas di mata mereka. Dosen udah mulai memerhatikan gw, jadi gw ga bisa ngomong kenceng2
"Woy, dengerin dulu ngapah!", kata gw bisik2.
"Apaan?", kata dia sambil nutup idung.
"Tadi gw nanya gitu, karena gw nyium diri gw bau matahari. N gw nanya ke lu, apa lu nyium apa ga?", kata gw.
"Ah, lu mah emang udah bau", kata dia tanpa memikirkan perasaan gw yg sudah terparut-parut.
"Buset dah, gw nanya beneran, bau ga?", kata gw lagi.
"Ya elah, engga, engga!", kata dia dengan manis.
Duh, makasih ya. Ketidakbauan gw akhirnya tidak disahkan oleh dia.
Kehidupan gw hari ini perasaan ga ada bener2nya dah. Mulai dari gw nyangka diri gw buta-tuli pas nyuci. Trus, ketinggalan barang penting buat praktikum, sehingga membuat gw bulak-balik ke asrama dua kali dengan tololnya dan membuat gw banjir keringat. Sampe disangka kentut sama temen cewe gw.
Biarlah kemaren n hari ini gw dapet pelajaran berharga, yaitu jangan pernah ngejelek2in orang trus ditulis trus dimasukin blog. Mulai sekarang gw ga bakal hina2 orang lagi, tapi hina keluarganya orang itu (loh!). Gw mending menghina diri sendiri aja deh.
Bukan berarti ini gw jadi kapok nulis dan ga bakalan nulis lagi, malah gw akan lebih rajin nulis.
Gw menyikapi bakat menghina orang ini sebagai anugrah atau musibah ya? Kalo dengan ini gw jadi kaya gw bakal anggep sebagai anugrah, tapi kalo gw jadi ngedeketin sakaratul maut gw gara2 ini, gw bakal anggep sebagai musibah.
Ya itulah pengalaman berharga gw hari ini!
Rabu, 15 April 2009
Nah loh, RT Ngambek!
Hallo,hallo,hallo!
Ini berkisah tentang malam bahagia yg ternodai. Pemeran utamanya Wahyu (lagi!) dan pak RT. Waktu itu malem terakhir di asramasebelum liburan panjang untuk lebaran. Anak2 lorong gw pada ngumpul di selasar untuk pamit2an dan maaf2an sebelum dipanggil malaikat maut(loh!). Soalnya, pada mau balik ke kampung halaman masing2. Trus kita duduk di lesehan di selasar, ngobrol2 apa yg mau dilakukan sebelum balik ke perut nyokapnya masing2, eh, maksud gw ke kampung halaman masing2. Bermacam-macam ide ajaib keluar dari congor2 Homo sapiens itu.
Ada yg bilang, "Beli mie yg banyak trus kita masak semuanya, lau dimakan rame2!"
Ada yg berbacot, "Keluarin kasur, taruh di selasar, trus kita bermalam di sini! Kita blokir orang yg mau lewat"
Ada yg bercongor, "Kita patungan aja, trus duitnya kita pake buat nyewa stripper"
"Huuu", sahut anak2 sambil nyambitin pake aqua galon. Padahal sih sebenernya mereka mau, tapi pada munafik aja tuh.
Setelah rapat darurat yg dihadiri oleh Sekjen PBB dan Michael Jackson (lebay mode on), rencana kedua lah yg disetujui. Pak RT pun berkomentar.
RT : nanti kalo dikencingin kucing gimana?
Wahyu : ga bakal, RT. Kucing juga tau mana orang (nunjuk dirinya sendiri) dan mana toilet (nunjuk si RT)
anak2 : (tertawa tanpa berdosa) Wuahahahaha!
Tiba2 pak RT nunduk n anak2 terdiam.
anak2 : mundung. yah, RT mah mundungan (bahasa Jawa:mundung=ngambek)
RT : (ke arah muka Wahyu) BAJINGAN!
Memang pantas sih pak RT ngomong gitu ke arah muka Wahyu, yg gw sayangkan kenapa ga sekalian kata KEPARAT n BANGSAT.
Anak2 ketawa, dikira pak RT ngomong gitu cuma becanda. Ga lama, pak RT berdiri, lalu masuk kamar dengan membanting Wahyu, eh, maksud gw membanting pintu (padahal membanting Wahyu hal yg gw harapkan)
anak2 : hayo loh, yu, RT marah tuh!
Wahyu : (dengan tampang yg tidak pura2 bego)ko gw?!
anak2 : kan elu yg nyindir RT kaya gitu
Wahyu : lah, kalian juga kan ikut ketawa, tanggung jawab bareng2 donk!(mulai sewot)
Akhirnya, ada sang mediator, Eko.
Eko : sudah2, jangan berkelamin, eh, berkelahi, biar aku yg ngomong sama RT
Lalu masuklah Eko ke liang peranakan, eh, ke kamar RT. Di luar kita menunggu dengan gelisah (geli2 basah) seperti sang suami menunggu anak pertamanya terlahir ke muka bumi. Satu jam, dua jam kita di luar nunggu yg terdengar hanya suara desahan manja beserta teriakan2 histeris. Wow, sedang apakah mereka (ngibul mode on). Ga beberapa lama akhirnya Eko keluar.
Eko : si RT lagi ada masalah n ga mau diajak bercinta dulu, eh, becanda dulu. acaranya dibatalkan, n aku harap kalian kembali ke kamar masing2
anak2 : OOooo... (melongo!)
Eko : sebaiknya RT jangan diajak ngomong dulu yah!
Yah, acara yg tadinya mau seru2an, ga jadi deh. Padahal gw udah nyiapin ledekan2 gw yg paling yahud buat masing2 anak (niat jahat mode on), pupus ditengah kancut deh(loh!).
Tapi ga apa2, gw juga rada takut tidur bareng2. Soalnya gw mengindikasikan di lorong gw ada yg ga suka cewe(baca:gay). Kalo tiba2 keesokannya gw udah ga perjaka, kan berabe urusannye! Hiiii, serem!
Udah dulu ya cerita gw dalam menghina orang habis2an untuk hari ini.!
Ini berkisah tentang malam bahagia yg ternodai. Pemeran utamanya Wahyu (lagi!) dan pak RT. Waktu itu malem terakhir di asramasebelum liburan panjang untuk lebaran. Anak2 lorong gw pada ngumpul di selasar untuk pamit2an dan maaf2an sebelum dipanggil malaikat maut(loh!). Soalnya, pada mau balik ke kampung halaman masing2. Trus kita duduk di lesehan di selasar, ngobrol2 apa yg mau dilakukan sebelum balik ke perut nyokapnya masing2, eh, maksud gw ke kampung halaman masing2. Bermacam-macam ide ajaib keluar dari congor2 Homo sapiens itu.
Ada yg bilang, "Beli mie yg banyak trus kita masak semuanya, lau dimakan rame2!"
Ada yg berbacot, "Keluarin kasur, taruh di selasar, trus kita bermalam di sini! Kita blokir orang yg mau lewat"
Ada yg bercongor, "Kita patungan aja, trus duitnya kita pake buat nyewa stripper"
"Huuu", sahut anak2 sambil nyambitin pake aqua galon. Padahal sih sebenernya mereka mau, tapi pada munafik aja tuh.
Setelah rapat darurat yg dihadiri oleh Sekjen PBB dan Michael Jackson (lebay mode on), rencana kedua lah yg disetujui. Pak RT pun berkomentar.
RT : nanti kalo dikencingin kucing gimana?
Wahyu : ga bakal, RT. Kucing juga tau mana orang (nunjuk dirinya sendiri) dan mana toilet (nunjuk si RT)
anak2 : (tertawa tanpa berdosa) Wuahahahaha!
Tiba2 pak RT nunduk n anak2 terdiam.
anak2 : mundung. yah, RT mah mundungan (bahasa Jawa:mundung=ngambek)
RT : (ke arah muka Wahyu) BAJINGAN!
Memang pantas sih pak RT ngomong gitu ke arah muka Wahyu, yg gw sayangkan kenapa ga sekalian kata KEPARAT n BANGSAT.
Anak2 ketawa, dikira pak RT ngomong gitu cuma becanda. Ga lama, pak RT berdiri, lalu masuk kamar dengan membanting Wahyu, eh, maksud gw membanting pintu (padahal membanting Wahyu hal yg gw harapkan)
anak2 : hayo loh, yu, RT marah tuh!
Wahyu : (dengan tampang yg tidak pura2 bego)ko gw?!
anak2 : kan elu yg nyindir RT kaya gitu
Wahyu : lah, kalian juga kan ikut ketawa, tanggung jawab bareng2 donk!(mulai sewot)
Akhirnya, ada sang mediator, Eko.
Eko : sudah2, jangan berkelamin, eh, berkelahi, biar aku yg ngomong sama RT
Lalu masuklah Eko ke liang peranakan, eh, ke kamar RT. Di luar kita menunggu dengan gelisah (geli2 basah) seperti sang suami menunggu anak pertamanya terlahir ke muka bumi. Satu jam, dua jam kita di luar nunggu yg terdengar hanya suara desahan manja beserta teriakan2 histeris. Wow, sedang apakah mereka (ngibul mode on). Ga beberapa lama akhirnya Eko keluar.
Eko : si RT lagi ada masalah n ga mau diajak bercinta dulu, eh, becanda dulu. acaranya dibatalkan, n aku harap kalian kembali ke kamar masing2
anak2 : OOooo... (melongo!)
Eko : sebaiknya RT jangan diajak ngomong dulu yah!
Yah, acara yg tadinya mau seru2an, ga jadi deh. Padahal gw udah nyiapin ledekan2 gw yg paling yahud buat masing2 anak (niat jahat mode on), pupus ditengah kancut deh(loh!).
Tapi ga apa2, gw juga rada takut tidur bareng2. Soalnya gw mengindikasikan di lorong gw ada yg ga suka cewe(baca:gay). Kalo tiba2 keesokannya gw udah ga perjaka, kan berabe urusannye! Hiiii, serem!
Udah dulu ya cerita gw dalam menghina orang habis2an untuk hari ini.!
Wahyu+Gw=Kegilaan Orang Betawi!
Gw memang bukan orang betawi tulen. Hanya 25% dari gen gw yg menginformasikan bahwa gw orang betawi. Karena gw lahir di Jakarta dan tumbuh-berkembang di pemukiman betawi asli, jadilah gw menyebut diri gw orang betawi. Walaupun lingkungannya masih primitif, seperti orangnya belum berpakaian dan pola mencari makannya masih food-gathering (buset!), tapi gw menikmati dengan sepenuh liver(baca:hati).
Sebelum ke cerita klimaksnya gw mau cerita ini dulu. Di masing2 gedung asrama terbagi menjadi sepuluh lorong. Gw bersemayam di lorong delapan bersama orang2 yg kejeniusannya setingkat dengan Einstein. Setiap lorong dipimpin oleh seorang makhluk berwibawa tinggi, biasa dipanggil pak RT. Walaupun dipanggil pak, dia masih seangkatan sama gw, dia dipanggil begitu karena jabatannya aja.
Di lorong ada mahasiswa dari bermacam-macam suku. Dan gw menemui saingan orang betawi di sini, namanya Wahyu. Secara fisik, dia memang tidak layak untuk dipandang. Orangnya item-keling, kurus, kepalanya terpisah dengan kakinya (ya iya lah!), dan imut di antara marmut pake kancut butut. Mungkin waktu dia dalam masa kandungan, nyokapnya ngidam gorilla panggang saus sapu lidi kali. Dari segi otak, dia lumayanlah, lomba itung2an sama lumba2 masih menang dia. Yg gw kagum dari dia pengetahuan agamanya bagus.
Wahyu n gw kalo udah ledek2an luar binasa parahnya, becandaan kita berdua tu slapstick mampus, kalo ngatain orang selalu ke kecacatannya dan ke kebisulannya.
Masalah ngomong 'aku-kamu' aja tu dia sensitip banget. Pernah suatu kali, masih awal2 masuk asrama, gw ngomong sama bang Ranto. Gw kalo ngomong sama bang Ranto pakenya 'aku-kau' dengan logat yg gw batak2in. Wahyu waktu itu ngeliat n ngedenger percakapan gw dengan bang Ranto.
Wahyu : apa! gw ga salah denger ni!
gw : apaan, yu?
Wahyu : lu ngomong pake 'aku'!
gw : (diem)
Wahyu : orang betawi ngomong 'aku'
gw : emang kenapa! gw ga bisa ngomong ama bang Ranto dengan logat batak pake kata 'gw'
Wahyu : risih aja gw dengernya, inget woy, lu orang mana!hahaha(ketawa mucikari dapet banyak pelanggan)
Okay, kali ini gw kalah, pembalasan dari gw coming soon ye!
Memang sih, orang dari wilayah Jabodetabek kalo ngomong pake 'aku-kamu' rasanya gimana gitu. Sampe2 temen gw satu sekolah di SMAN 105 Jakarta yg kuliah di IPB juga, bikin anekdot kaya gini.
dia : oi, aneh ya kalo ngomong atau sms-an sama cewe dari luar Jakarta!
gw : kenape?
dia : ngomongnya pake 'aku-kamu', gw risih make n ngedengernya
gw : iye, gw juga
dia : di Jakarta aja, ngomong atau sms-an ke cewe baru bisa pake 'aku-kamu' antara otak n uang selama tiga bulan
gw : hehe
dia : lah di sini, baru kenalan aja udah bisa ngomong 'aku-kamu'
Kalian ngerti kan maksud percakapan di atas, kalo ga ngerti kalian harus masuk panti jompo.
Ya begitulah, untuk Wahyu, gw, dan anak Jakarta lainnya, ngomong 'aku-kamu' masih dianggap tahu, eh, maksud gw tabu.
Revenge has been done! Akhirnya balas dendam gw ke Wahyu terlaksana kamarin. Waktu gw mau mandi (catatan : kamar mandi ada di luar kamar, kamar mandi untuk lorong dipusatkan di ujung lorong), gw ngeliat Wahyu lagi ngobrol sama pak Rt. Pak RT merupakan orang Jawa penganut sistem 'aku-kamu'. Kebetulan gw denger si Wahyu ngomong 'aku-kamu'. Ini merupakan kesempatan gw untuk berak di mukanya, eh, maksud gw pembalasan dendam (niat busuk mode on).
gw : apa, yu, gw ga salah denger!
Wahyu : apaan?
gw : lu ngomong 'aku-kamu'
Wahyu : lah, gw harus menghargai orang yg ngomong 'aku-kau' donk
gw : halah, dulu lu nyindir gw, lemper!
Wahyu : . . .
gw : mana harga diri lu, inget woy, lu orang mana!
tiba2 ada orang nimbrung pembicaraan gw
orang : emang si Wahyu punya harga diri?!
gw : oh iya, sabun gw sama muka lu juga masih mahalan sabun gw (ingat:gw mau mandi jadinya bawa peralatan mandi, bukan peralatan perang)
Wahyu : . . . (terdiam dengan muka yg semakin jeleknya)
Mampus lu, hahaha! Impas juga akhirnya. Begitulah sedikit cerita becandaan ga sama Wahyu. Sebenernya, banyak becandaaan gw sama Wahyu yg membuat selorong ngakak dan mengucapkan istighfar, lalu mati nungging (ngaco mode on). Akan tetapi, cerita2 itu ga layak untuk diekspos seperti muka Wahyu yg ga pantas untuk dipandang.
Buat Wahyu, misalnya ada keluarga lu yg baca, bilang aja ini cuma buat lucu-lucuan doang (padahal ga lucu). Oh iya, maaf ya, gw udah ngeledekin lu begitu nistanya, soalnya lu pantes banget buat dikatain kaya gitu(teteup!).
Quiz untuk hari ini.
Bagi pemenang akan dapet grepe2annya Wahyu untuk satu jam. Perhatikan dengan seksama dan sesingkat-singkatnya!
Ada berapa tulisan 'aku-kamu' dalam postingan ini?
Hadiah akan dikirim bersamaan dengan datangnya malaikat maut!
Sebelum ke cerita klimaksnya gw mau cerita ini dulu. Di masing2 gedung asrama terbagi menjadi sepuluh lorong. Gw bersemayam di lorong delapan bersama orang2 yg kejeniusannya setingkat dengan Einstein. Setiap lorong dipimpin oleh seorang makhluk berwibawa tinggi, biasa dipanggil pak RT. Walaupun dipanggil pak, dia masih seangkatan sama gw, dia dipanggil begitu karena jabatannya aja.
Di lorong ada mahasiswa dari bermacam-macam suku. Dan gw menemui saingan orang betawi di sini, namanya Wahyu. Secara fisik, dia memang tidak layak untuk dipandang. Orangnya item-keling, kurus, kepalanya terpisah dengan kakinya (ya iya lah!), dan imut di antara marmut pake kancut butut. Mungkin waktu dia dalam masa kandungan, nyokapnya ngidam gorilla panggang saus sapu lidi kali. Dari segi otak, dia lumayanlah, lomba itung2an sama lumba2 masih menang dia. Yg gw kagum dari dia pengetahuan agamanya bagus.
Wahyu n gw kalo udah ledek2an luar binasa parahnya, becandaan kita berdua tu slapstick mampus, kalo ngatain orang selalu ke kecacatannya dan ke kebisulannya.
Masalah ngomong 'aku-kamu' aja tu dia sensitip banget. Pernah suatu kali, masih awal2 masuk asrama, gw ngomong sama bang Ranto. Gw kalo ngomong sama bang Ranto pakenya 'aku-kau' dengan logat yg gw batak2in. Wahyu waktu itu ngeliat n ngedenger percakapan gw dengan bang Ranto.
Wahyu : apa! gw ga salah denger ni!
gw : apaan, yu?
Wahyu : lu ngomong pake 'aku'!
gw : (diem)
Wahyu : orang betawi ngomong 'aku'
gw : emang kenapa! gw ga bisa ngomong ama bang Ranto dengan logat batak pake kata 'gw'
Wahyu : risih aja gw dengernya, inget woy, lu orang mana!hahaha(ketawa mucikari dapet banyak pelanggan)
Okay, kali ini gw kalah, pembalasan dari gw coming soon ye!
Memang sih, orang dari wilayah Jabodetabek kalo ngomong pake 'aku-kamu' rasanya gimana gitu. Sampe2 temen gw satu sekolah di SMAN 105 Jakarta yg kuliah di IPB juga, bikin anekdot kaya gini.
dia : oi, aneh ya kalo ngomong atau sms-an sama cewe dari luar Jakarta!
gw : kenape?
dia : ngomongnya pake 'aku-kamu', gw risih make n ngedengernya
gw : iye, gw juga
dia : di Jakarta aja, ngomong atau sms-an ke cewe baru bisa pake 'aku-kamu' antara otak n uang selama tiga bulan
gw : hehe
dia : lah di sini, baru kenalan aja udah bisa ngomong 'aku-kamu'
Kalian ngerti kan maksud percakapan di atas, kalo ga ngerti kalian harus masuk panti jompo.
Ya begitulah, untuk Wahyu, gw, dan anak Jakarta lainnya, ngomong 'aku-kamu' masih dianggap tahu, eh, maksud gw tabu.
Revenge has been done! Akhirnya balas dendam gw ke Wahyu terlaksana kamarin. Waktu gw mau mandi (catatan : kamar mandi ada di luar kamar, kamar mandi untuk lorong dipusatkan di ujung lorong), gw ngeliat Wahyu lagi ngobrol sama pak Rt. Pak RT merupakan orang Jawa penganut sistem 'aku-kamu'. Kebetulan gw denger si Wahyu ngomong 'aku-kamu'. Ini merupakan kesempatan gw untuk berak di mukanya, eh, maksud gw pembalasan dendam (niat busuk mode on).
gw : apa, yu, gw ga salah denger!
Wahyu : apaan?
gw : lu ngomong 'aku-kamu'
Wahyu : lah, gw harus menghargai orang yg ngomong 'aku-kau' donk
gw : halah, dulu lu nyindir gw, lemper!
Wahyu : . . .
gw : mana harga diri lu, inget woy, lu orang mana!
tiba2 ada orang nimbrung pembicaraan gw
orang : emang si Wahyu punya harga diri?!
gw : oh iya, sabun gw sama muka lu juga masih mahalan sabun gw (ingat:gw mau mandi jadinya bawa peralatan mandi, bukan peralatan perang)
Wahyu : . . . (terdiam dengan muka yg semakin jeleknya)
Mampus lu, hahaha! Impas juga akhirnya. Begitulah sedikit cerita becandaan ga sama Wahyu. Sebenernya, banyak becandaaan gw sama Wahyu yg membuat selorong ngakak dan mengucapkan istighfar, lalu mati nungging (ngaco mode on). Akan tetapi, cerita2 itu ga layak untuk diekspos seperti muka Wahyu yg ga pantas untuk dipandang.
Buat Wahyu, misalnya ada keluarga lu yg baca, bilang aja ini cuma buat lucu-lucuan doang (padahal ga lucu). Oh iya, maaf ya, gw udah ngeledekin lu begitu nistanya, soalnya lu pantes banget buat dikatain kaya gitu(teteup!).
Quiz untuk hari ini.
Bagi pemenang akan dapet grepe2annya Wahyu untuk satu jam. Perhatikan dengan seksama dan sesingkat-singkatnya!
Ada berapa tulisan 'aku-kamu' dalam postingan ini?
Hadiah akan dikirim bersamaan dengan datangnya malaikat maut!
Postingan Ke-10
Hallo!
Selamat sore, kawan2! Bogor abis diguyur hujan nih!
Gw balik lagi ke warnet lemot(yg terus menjaga kelemotannya ini).
Wah,akhirnya gw bisa makan juga setelah 20 tahun ga makan (lho! padahal umur gw baru 19). Gw tadi pagi baru nyadar kalo di dompet gw ga ada uang. Alhasil, gw kelaperan sampe sore ini. Udah mana tadi ada kuliah Kalkulus dari jam 10 s.d. 12. Walaupun sudah makan mie sebelum kuliah, Kalkulus membuat gw laper lagi. Materinya enak, dosennya juga asik, cuma soal2nya itu yg ga asik.
Abis kalkulus gw balik ke kamar, ngetik cerita selanjutnya (baca postingan setelah ini) pake laptopnya si Adhit. Hujan mengguyur dengan lebatnya, balas dendam setelah siangnya panas minta maaf, eh, maksud gw minta ampun! Di Bogor emang gitu, siangnya ujan sinar matahari lalu sorenya ujan aer beneran(emang ada aer boongan, ngaco deh!). Sampe2 kalo mau nyeplok telor pas siang2, di jalan aspal juga bisa. Selesai ngetik jam 3, ujan berhenti jam setengah 4.
Lalu gw keluar asrama jam 4. Pertama, gw ngambil duit dulu di atm. Lalu makan dengan membabi buta di kantin dilla. Here I am! tibalah di warnet lemot yg kelemotannya ga bakal abis sampe tujuh dasawarsa.
Oh iya, ini postingan gw yg kesepuluh. Yeeeeee! Akhirnya gw udah ngeposting 10 cerita, merupakan pencapaian yg luar biasa buat gw (norak mode on).
Nulis cerita diri sendiri gampang2 susah seh! Ya, semoga gw akan terus menulis di sini.
Postingan selanjutnya adalah cerita yg barusan gw ketik. Selamat membaca! Oh iya, gw cuma mau ngingetin, sedia ember ya buat muntah lu. Sapa tau pas lu baca cerita gw tau2 muntah kwetiau! Hehehe!
Selamat sore, kawan2! Bogor abis diguyur hujan nih!
Gw balik lagi ke warnet lemot(yg terus menjaga kelemotannya ini).
Wah,akhirnya gw bisa makan juga setelah 20 tahun ga makan (lho! padahal umur gw baru 19). Gw tadi pagi baru nyadar kalo di dompet gw ga ada uang. Alhasil, gw kelaperan sampe sore ini. Udah mana tadi ada kuliah Kalkulus dari jam 10 s.d. 12. Walaupun sudah makan mie sebelum kuliah, Kalkulus membuat gw laper lagi. Materinya enak, dosennya juga asik, cuma soal2nya itu yg ga asik.
Abis kalkulus gw balik ke kamar, ngetik cerita selanjutnya (baca postingan setelah ini) pake laptopnya si Adhit. Hujan mengguyur dengan lebatnya, balas dendam setelah siangnya panas minta maaf, eh, maksud gw minta ampun! Di Bogor emang gitu, siangnya ujan sinar matahari lalu sorenya ujan aer beneran(emang ada aer boongan, ngaco deh!). Sampe2 kalo mau nyeplok telor pas siang2, di jalan aspal juga bisa. Selesai ngetik jam 3, ujan berhenti jam setengah 4.
Lalu gw keluar asrama jam 4. Pertama, gw ngambil duit dulu di atm. Lalu makan dengan membabi buta di kantin dilla. Here I am! tibalah di warnet lemot yg kelemotannya ga bakal abis sampe tujuh dasawarsa.
Oh iya, ini postingan gw yg kesepuluh. Yeeeeee! Akhirnya gw udah ngeposting 10 cerita, merupakan pencapaian yg luar biasa buat gw (norak mode on).
Nulis cerita diri sendiri gampang2 susah seh! Ya, semoga gw akan terus menulis di sini.
Postingan selanjutnya adalah cerita yg barusan gw ketik. Selamat membaca! Oh iya, gw cuma mau ngingetin, sedia ember ya buat muntah lu. Sapa tau pas lu baca cerita gw tau2 muntah kwetiau! Hehehe!
Selasa, 14 April 2009
Bang Ranto = Bos Orang Batak di Asrama
Ini berkisah tentang temen sekamar gw, yaitu bang Ranto. Di postingan sebelumnya, gw udah cerita bahwa dia orang Batak tulen. Orangnya supel, mudah bergaul, kocak, tapi jangan ganggu dia kalo sedang marah, bisa2 lu dimakan atau dijadiin sansak tinju. Waktu awal2 di asrama aja, dia udah dapet banyak anak buah, anak buahnya itu jelas orang Batak semua.
Asal mereka jalan bareng, pasti bang Ranto jalan paling depan dan di belakangannya banyak yg ngikutin. Bagai anak2 ayam yg selalu mengikuti induknya untuk makan. Bisa juga, bagaikan mafia2 berdarah dingin yg sedang beroperasi malam hari dalam film2 China.
Gw sih kagum ngelihat temen sekamar gw jadi bosnya orang Batak di asrama. Akan tetapi, gw sering kesel karena kadang2 kamar gw dijadiin base camp oleh mereka.
Suatu malem, sekitar jam delapan, gw balik ke asrama setelah nyari tante2 di luar kampus (lho!). Pas gw buka pintu kamar, tiba2 gw mendapati gerombolan-orang-batak (gerobak) sedang ngerujak, eh, maksud gw lagi ngobrol2. Saat gw lagi cengok diri di depan pintu, mereka langsung terdiam dan melihat gw dengan tatapan seperti orang yg haus darah (vampir kali!).
gw : . . .(cengok)
bang Ranto : oi, baru pulang kau, dari mana?
gw : (gemeteran, takut darah gw dihisap) ma..makan, bang!
bang Ranto : owh...
Gw langsung menaruh sendal dan langsung ngungsi ke kamar sebelah. Huhuhu! Ternyata di kamar sebelah udah ada Hafizh. Dia senyum2 ngelihat tampang gw yg kaya abis lolos dari sakaratul maut.
Hafizh : (senyum2 ngeledek) kenapa lu?
gw : kamar kita diinvasi lagi, fizh!
Hafizh : Iye, gw tau, sama gerobak kan?!
gw : he eh, ke kamar deh lu, bilang kita mau tidur!
Hafizh : ogah ah, lu aja!
gw : wah, ga berani gw
Hafizh : yawdah, kita tunggu aja, bentar lagi juga rapatnya selesai
Alhasil, gw n Hafizh menunggu di kamar sebelah. Dari kamar sebelah, gw dan anak2 y ada di situ mendengar percakapan mereka, tapi kita ga ngerti apa yg mereka bicarakan. Yg jelas asal mereka ngomong biasa aja, suaranya menggelegar ke sebuah asrama C2.
Setelah menunggu selama dua abad, eh, maksud gw dua jam, dan karena gw udah ngantuk berat, akhirnya gw bertindak. Dengan jantung gw yg udah kembang kempes, gw memberanikan diri untuk membuka pintu kamar gw. Dengan muka pucet gw masuk ke kamar lalu naik ke tempat tidur.
bang Ranto : mau tidur kau?
gw : i..iya, bang
bang Ranto : owh, ya sudah, tidurlah kau
gw : . . .
bang Ranto : (ngomong ke temen2nya) sudah-sudah! kamar 196 mau tidur, kalian tidur juga hayo, ngobrolnya lanjut lain kali aja
Akhirnya mereka pun keluar. Gw kira bakal ada musibah apa gitu, misalnya gw dilempar dari jendela oleh teman2nya(catatan : kamar gw ada di lantai dua) dan ditombak dengan ikhlasnya oleh mereka. Ternyata engga! Alhamdulillah! Ga lama, Hafizh pun masuk dan naik ke tempat tidurnya juga. Karena bang Ranto juga ada di dalem, gw ga berani ngobrol langsung ke Hafizh. Karena kejeniusan gw kaya Einstein, gw punya ide buat sms Hafizh.
gw : fizh, akhirnya kita bebas dari penjajahan
Hafizh : iya, gw bisa tidur dengan nyaman juga
gw : merdeka, fizh, merdeka!
Hafizh : lebay lu!
Akhirnya malem itu, kamar 196 dapat merasakan ketenangan. Dan seluruh makhluk di dalamnya dapat tidur dengan nyaman. Kadang2 misalnya kejadian ini terjadi di lain hari, si Hafizh yg membebaskan kamar gw dari invasi.
Btw, sumpah, sebenernya gw ngeposting ini takut banget dibaca sama orang Batak pada umumnya dan bang Ranto pada khususnya. Bang Ranto maaf ya bang, jangan abis ini gw digantung di tempat jemuran nih!
Kalian jangan kaget setelah postingan ini ada berita di Buser yg bilang bahwa ada pembunuhan mahasiswa IPB di asrama TPB gedung C2 kamar 196. Huhuhu!
Asal mereka jalan bareng, pasti bang Ranto jalan paling depan dan di belakangannya banyak yg ngikutin. Bagai anak2 ayam yg selalu mengikuti induknya untuk makan. Bisa juga, bagaikan mafia2 berdarah dingin yg sedang beroperasi malam hari dalam film2 China.
Gw sih kagum ngelihat temen sekamar gw jadi bosnya orang Batak di asrama. Akan tetapi, gw sering kesel karena kadang2 kamar gw dijadiin base camp oleh mereka.
Suatu malem, sekitar jam delapan, gw balik ke asrama setelah nyari tante2 di luar kampus (lho!). Pas gw buka pintu kamar, tiba2 gw mendapati gerombolan-orang-batak (gerobak) sedang ngerujak, eh, maksud gw lagi ngobrol2. Saat gw lagi cengok diri di depan pintu, mereka langsung terdiam dan melihat gw dengan tatapan seperti orang yg haus darah (vampir kali!).
gw : . . .(cengok)
bang Ranto : oi, baru pulang kau, dari mana?
gw : (gemeteran, takut darah gw dihisap) ma..makan, bang!
bang Ranto : owh...
Gw langsung menaruh sendal dan langsung ngungsi ke kamar sebelah. Huhuhu! Ternyata di kamar sebelah udah ada Hafizh. Dia senyum2 ngelihat tampang gw yg kaya abis lolos dari sakaratul maut.
Hafizh : (senyum2 ngeledek) kenapa lu?
gw : kamar kita diinvasi lagi, fizh!
Hafizh : Iye, gw tau, sama gerobak kan?!
gw : he eh, ke kamar deh lu, bilang kita mau tidur!
Hafizh : ogah ah, lu aja!
gw : wah, ga berani gw
Hafizh : yawdah, kita tunggu aja, bentar lagi juga rapatnya selesai
Alhasil, gw n Hafizh menunggu di kamar sebelah. Dari kamar sebelah, gw dan anak2 y ada di situ mendengar percakapan mereka, tapi kita ga ngerti apa yg mereka bicarakan. Yg jelas asal mereka ngomong biasa aja, suaranya menggelegar ke sebuah asrama C2.
Setelah menunggu selama dua abad, eh, maksud gw dua jam, dan karena gw udah ngantuk berat, akhirnya gw bertindak. Dengan jantung gw yg udah kembang kempes, gw memberanikan diri untuk membuka pintu kamar gw. Dengan muka pucet gw masuk ke kamar lalu naik ke tempat tidur.
bang Ranto : mau tidur kau?
gw : i..iya, bang
bang Ranto : owh, ya sudah, tidurlah kau
gw : . . .
bang Ranto : (ngomong ke temen2nya) sudah-sudah! kamar 196 mau tidur, kalian tidur juga hayo, ngobrolnya lanjut lain kali aja
Akhirnya mereka pun keluar. Gw kira bakal ada musibah apa gitu, misalnya gw dilempar dari jendela oleh teman2nya(catatan : kamar gw ada di lantai dua) dan ditombak dengan ikhlasnya oleh mereka. Ternyata engga! Alhamdulillah! Ga lama, Hafizh pun masuk dan naik ke tempat tidurnya juga. Karena bang Ranto juga ada di dalem, gw ga berani ngobrol langsung ke Hafizh. Karena kejeniusan gw kaya Einstein, gw punya ide buat sms Hafizh.
gw : fizh, akhirnya kita bebas dari penjajahan
Hafizh : iya, gw bisa tidur dengan nyaman juga
gw : merdeka, fizh, merdeka!
Hafizh : lebay lu!
Akhirnya malem itu, kamar 196 dapat merasakan ketenangan. Dan seluruh makhluk di dalamnya dapat tidur dengan nyaman. Kadang2 misalnya kejadian ini terjadi di lain hari, si Hafizh yg membebaskan kamar gw dari invasi.
Btw, sumpah, sebenernya gw ngeposting ini takut banget dibaca sama orang Batak pada umumnya dan bang Ranto pada khususnya. Bang Ranto maaf ya bang, jangan abis ini gw digantung di tempat jemuran nih!
Kalian jangan kaget setelah postingan ini ada berita di Buser yg bilang bahwa ada pembunuhan mahasiswa IPB di asrama TPB gedung C2 kamar 196. Huhuhu!
Langganan:
Postingan (Atom)