Hallo! Para pembaca yg ga setia.
Gw mau rehat dulu ni karena Bogor kebanjiran(lho!ga nyambung). Soalnya gw hari Rabu depan(22/4) mau UTS, selama dua minggu, gw mungkin ga bakalan posting cerita2 ke-autis-an gw di blog go-blog ini. Nanti, setelah gw nge-up date blog gw, gw bakal langsung ngeposting 30 miliar karung cerita gw dah.
Sebelum gw mati suri selama dua minggu, gw boleh kan cerita kejadian2 ghaib gw hari ini(kalo engga ngebolehin gw kebiri lu).
Sebetulnya hari ini ga ada yg spesial sih, paling kegiatan gw sehari-hari, yaitu memburu tante2, eh, maksud gw memburu ilmu dengan menghadiri perkuliahan rutin. Setelah kuliah pagi dan sembari menunggu shalat Jumat, gw iseng2 sms sepupu gw, namanya Trisna, gw biasa manggil dia mba Ena. Gw sms dia dah tuh, berharap dapet kiriman nasi kuning dari dia, eh, berharap sms balasan dink! Beginilah sms-an kita(sms2 di bawah ini asli, tanpa di-edit):
gw : Bca blog w donk!
dia : Blm smpet.tp yg mlh SG n anak kucing,blh jg..
gw : Lu udh prnh bca?Yg tbaru blm y?Trs update ke blog w y
Suruh mela bca jg
dia : Duasaar.....najis abizZz..
Btw,mode on itu mksdny apa?
gw : Udh bca yg tbaru blm c?
Kata yg dsbut sblm'a lg aktif
Mka'a jgn kbnykan mkn krupuk
dia : Lho?apaan c?arghh kagak nyambung nich.
gw : Au ah, w jg bngung
Inti'a,bca blog w y
Hehe
dia : Iye..tp ntar coz ga da ksmptan bwt ngotak ngatik fb..
gw : Mba ena,sbarin k tmn2 lu jg y bwt bca blog w
dia : Ughhh...narchiz abizZz
gw : Tmn2 kntor lu jg!
Akhirnya, sms-an gw n dia berakhir dengan tidak terhormat. Kok sms-an kita jadi ga nyambung gini yah, niat hati mau mempromosikan blog, malah jadi kaya obrolan tukang becak sembelit. Ah, entah tingkat autis gw bertambah atau mba Ena matanya jadi rabun minus 30.
Abis shalat Jumat gw langsung duduk di depan meja belajar buat ngerjain tugas ekonomi umum. Soal pertama piece of dick. Soal kedua gampang. Soal ketiga masih gampang. Soal keempat otak gw udah rada korslet. Soal kelima sudah terjadi keidiotan. Bukan karena gw ga bisa ngerjain, tapi soalnya yg idiot. Begini soalnya :
5. Misalkan seorang pelajar ingin membeli buku tulis dan pulpen dengan harga berturut-turut harganya adalah
Rp 2.000 dan Rp 4.000. Uang konsumen tersebut berjumlah 40000. Berdasarkan hal tersebut, tentukan :
a. Garis anggaran konsumen tersebut (Asumsi : Buku tulis di sumbu horizontal dan pulpen di sumbu vertikal)
b. Apabila harga durian turun menjadi Rp 2.500, bagaimana perubahan yang terjadi pada garis anggaran?
c. Apabila harga pulpen dan buku tulis menjadi separuh dari harga semula, bagaimana perubahan yang terjadi
pada garis anggaran?
d. Misalkan uang pelajar tersebut bertambah menjadi 60000, bagaimana perubahan yang terjadi pada garis
anggaran?
e. Gambarkan semua kondisi!
Apakah kalian menemui keidiotan yg gw maksud? Bego lu! Gitu aja ga ketemu! Ke-ghaib-an terjadi pada nomer 5.b. Ini soal ngejebak gw atau mata gw udah cacat parah. Ah, ga kok, tulisannya tetep durian. Gw berpikir dengan otak normal gw, tetep ga ketemu jawabannya. Gw berpikir dengan otak abnormal gw, apalagi ini, gw malah mikir gimana caranya untuk masuk ke rumahnya Sandra Dewi dengan menggunakan gaun pengantin tanpa terlihat. Nomer 5.a, 5.c, 5.d, dan 5.e gw jawab secara ilmiah merujuk dari modul ekonomi umum yg gw punya(sebetulnya sih itu modul hasil pinjeman). Gw tulis aja nomer 5.b begini : "Soalnya ga nyambung. Yang dibicarakan masalah buku tulis dan pulpen, kok tau-tau ngomongin tentang durian. Mungkin ada pulpen rasa durian kali yah! Hehe"
Ga cuman sekali ini gw nulis jawaban pertanyaan ngaco kaya gitu. Dua minggu yg lalu, waktu diadakan kuis ekonomi umum, Ada pertanyaan gini: "Siapakah Menteri Keuangan sekarang?". Anjrit! Karena semenjak gw masuk asrama gw jarang nonton tipi, gw jadi ga up-to-date ama yg namanya berita2. Gw tulis aja dengan lugu (jadi gw nulis bukan dengan pulpen) begini : "Lupa Kak!". Untung kuisnya diadakan di responsi, jadi yg ngajar n yg meriksa asisten dosen. Coba kalo kuisnya diadakan di kuliah yg ngajar dosen, bisa di D.O. dari IPB gw, gara2 sindrom suka-nulis-ngaco-saat-ujian.
Ya begitulah cerita bego gw untuk haari ini. Jangan kangen2 ya selama dua minggu ini gw ga up-date ke blog.
Jangan rindu untuk baca tulisan gw ya yg ga terbaru selama dua minggu ini(kaya ada yg baca blog lu aja, nyong!).
Dadah!
Bubye!
Cuih-cuih-hoek-hoek!
Jumat, 17 April 2009
Kamis, 16 April 2009
Respon ke Blog=Kematian Menunggu
Kemaren gw melakukan kegoblokan yg sangat stupid dan menimbulkan marabahaya bagi diri gw sendiri. Kegoblokan gw terjadi saat gw pulang dari warnet ngepostingin cerita yg kemaren.
Pas sampe asrama gw langsung bilang ke anak2 lorong, "Baca blog gw ya! Baca blog gw ya!".
Karena blog gw baru sedikit orang yg baca, gw nulis di kertas kaya gini, "Baca blog gw ya! Klik di http://kaanidusdunapeum.bogspot.com/ Kalo udah baca kasih komen, ga usah juga ga apa2, gw tau kalian pasti udah kena serangan jantung setelah baca blog gw". Pengumuman keparat itu langsung aja gw tempel di depan pintu kamar. Lalu gw masuk kamar n ngambil perlengkapan mandi, sbelum mandi gw maksa dua orang untuk baca blog gw. Kalian tau sapa orang yg paling gw paksa untuk baca? Wahyu n pak RT. Sebelum gw mandi, gw ke kamar mereka (catatan:mereka berdua sekamar) dan memaksa mereka untuk membaca blog gw.
Kebetulan si RT mau ngenet, dia cuma bilang, "Insya Allah". Lalu pergi lah sang RT ke rahmatullah, eh, maksud gw ke warnet.
Lalu gw ngomong ke Wahyu, "Yu, hp lu kan bisa ngenet, buka blog gw donk!"
"Ogah ah, ngabisin pulsa", kata Wahyu.
Trus ada Hazi di kamar Wahyu. Gw ngomong ke Hazi, "Zi, buka blog gw donk, hp lu kan bisa ngenet"
"iya, iya", lalu dia menyodorkan hpnya ke gw, menyuruh gw mengetik alamat blog gw. Gw ketik dah alamat gw di hpnya Hazi.
"Baca ya, awas lu kalo ga baca", kata gw.
"Iye, udeh mandi sono, bau banget lu kaya Bantar Gebang", kata Wahyu
Pergi lah gw ke kamar mandi, untuk makan (lho). Setelah gw mandi gw langsung ke kamar Wahyu.
"Gimana udah dibaca blom?", kata gw
"Hah, blog apaan tuh! Ga jelas", kata Hazi. Gw diem aja ga berkomentar.
"Wahyu marah tu, lu ceritain dirinya kaya gitu", kata Hazi maning.
"Yu, lu udah baca blom? Jangan marah ya!", kata gw dengan keluguan (yg tetep) kaya anak gorilla.
"Wah, parah ini, parah", kata Wahyu yg udah mulai berubah ijo kaya Hulk, "Blognya sok lucu"
"Iya, sok lucu", Hazi membeo.
Alhamdulillah, masih dibilang sok lucu, berarti niat gw untuk melucu udah mereka tangkap, mungkin gaya humor mereka ga sama kaya gw, jadi mereka ga bilang lucu. Atau mungkin si Wahyu kesal karena dirinya udah gw hina dengan nistanya di postingan kemaren
Ternyata Wahyu marah beneran sama gw. Nah loh, kok tiba2 gw jadi parno gini. Soalnya gw udah membayangkan ekspresi pak RT pas pulang langsung bawa minyak tanah buat ngebakar gw.
Langsung aja gw naek ke tempat tidur. Wah, dipikiran gw udah yg engga2 deh. Misalnya, anak2 lorong keesokan harinya akan kompak untuk memusuhi gw. Contoh lain, gw lagi tidur tiba2 dipukulin sama anak. Azab apakah yg akan gw terima nanti? Aaaahhh, gw beneran jadi parno mampus, jadi ga bisa tidur. Gw berpikir (emangnya bisa mikir) Wahyu aja gw omongin (sebetulnya lebih mengarah ke menghina dia) marah sampe segitunya. Apa lagi orang2 batak yg gw omongin di postingan hari Selasa(14/4), bisa2 gw beneran dilempar dari jendela trus ditombakin dengan ikhlasnya oleh mereka.
Gw langsung loncat dari tempat tidur dan pengumuman di depan pintu langsung gw cabut dan gw sobek2. Gw merenung, kenapa ya tadi gw paksa Wahyu n pak RT (sebagai pemeran utama di postingan gw) untuk baca blog gw. Padahal kan mereka gw jelek2in dengan biadabnya di cerita itu. Wah, goblok2.
Gw mencoba untuk tidur, tapi setiap ada langkah kaki yg mendekat badan gw langsung tegang. Apalagi kalo ada orang yg masuk, gw langsung ngangkat kepala trus ngeliat siapakah yg ada di ambang pintu. Bayangan gw selalu tertuju pada RT yg marah sambil bawa minyak tanah n celurit.
Gw berpikir (lagi) untuk ga mempromosikan blog gw lagi. Soalnya, gw mempromosikan blog gw dengan gila2an, dari gw mulai nulis di status FB gw, merampas hp temen2 sekelas gw untuk menyimpan alamat blog gw lalu bicara tanpa tau malu, "baca blog gw ya!", hingga nulis pengumuman yg gw lakukan barusan. Biarlah orang2 yg mengunjungi blog gw dengan niat dia yg ikhlas, tanpa harus gw paksa.
Lalu terlelap lah gw dan bangun keesokan paginya. gw liat jam, udah jam empat. Huah, gw masih idup, gw blom dicelurit ataupun hangus. Alhamdulillah! RT ga (mungkin belom) murka sama gw. Gw bangun, langsung aja deh nyuci pakean yg udah gw rendem sejak zaman nabi adam (lebay mode on). Selagi gw mencuci, masih mikir2 azab apa yg akan terjadi pada gw. Kucek, kucek, bilas, bilas! Gitulah suara gw saat mencuci pakean dan kolor hina gw. Lalu suara Adzan terdengar. Gw yg tadinya jongkok, memutuskan dengan rumus trigonometri untuk berdiri, soalnya ppinggang gw pegel banget. Pas gw berdiri tiba2. Blep! Gw langsung ga bisa ngeliat dan suara adzan tadi gw ga ngedenger lagi! Oh my god! apakah ini azab yg diberikan Allah ke gw? Tidaaak! Gw sekarang menjadi orang yg buta-tuli.
Setelah berpikir dengan akal sakit, gw ngomong sendiri ke diri gw, "Ini gw buta atau mati lampu seh?".
"Lagi mati lampu, goblok", kata seseorang.
Alhamdulillah! Gw blom buta-tuli. Gw maksain mata gw untuk berakomodasi maksimum agar cahaya yg ssedikit dapat masuk dengan maksimal ke retina mata gw (cieilah bahasanya!woy, calon dokter neh). Dengan grepe2in dinding, gw berjalan ke kamar gw, ambil hp buat penerangan trus ambil lilin, tapi ga punya korek, itulah bodongnya gw. Lalu gw nanya orang yg berseliweran di selasar, menanyakan apakah mereka punya korek. Gw ketemu Wahyu, gw tanya dia punya korek apa engga dia ga jawab. Ada dua kemungkinan:1)dia masih marah, 2)dia bukan Wahyu, 3)dia bukan manusia. Hiiiiii!
Akhirnya gw mendapati temen gw yg punya korek, akhirnya terang benderanglah hidup gw. Gw jalan lagi ke tempat cuci. Karena gw masih ngantuk, gw lupa kalo lilin bisa mencair kalo kena panas n gw megang lilin itu dengan tangan kosong. Alhasil, cairan lilin itu meleleh dengan ikhlas ke tangan gw. Panaaas! gw ganti tangan gw untuk megang lilin. Ga lama kemudian lampu nyala. Huh, nyala juga, setelah gw nyangka diri gw buta-tuli dan kena lelehan lilin panas!
Setelah nyuci, gw ke kamar RT. Gw mau tau ekspresi RT, apakah dia sudah berubah menjadi Hulk sperti Wahyu? Ternyata RT ga marah.
gw : gimana T, udah baca blog gw?
RT : apaan tuh? blog ga jelas?
gw : tapi lu ga marah sama gw kan, T?
RT : ga, tapi kamu harus bayar fee udah nyebut2 nama ku
gw : buset dah, lu beneran kan ga marah?gimana blog gw, bagus ga?
RT : engga, ngapain marah. apaan!blog cuma item putih gitu
gw : kan yg penting isi tulisannya
RT : bayar ke aku, hayo
gw : yawdah, ntar gw kasih tante2 yg terbaru buat lu, Okay!
RT : astagfirullah!
gw : . . . (melengos pergi)
Sampai jam sepuluh hidup gw masih aman terkendali. Musibah kembali terjadi saat gw mau berangkat ke lab untuk praktikum biologi. Semuanya udah siap, buku2 udah rapih, baju udah kinclong, rambut udah klimis. Gw siap brangkat, udah pake sepatu. Pas sampe Gerbang asrama, gw inget ada yg ketinggalan, taneman Phaseolus radiatus (kacang ijo) disuruh bawa hari ini. Alhasil gw balik ke asrama (catatan:asrama ke gerbang asrama emang ga jauh, tapi naik2 ke puncak gunung). Membuka sepatu lalu naik ke lantai dua kemudian masuk kamar dan mengambil taneman kacang ijo. Gw udah mulai keringetan (catatan:cuaca Bogor lagi hujan sinar matahari). Gw turun lalu make sepatu lagi dan berangkat ke lab. Singkat cerita, gw udah mati n dikubur dengan gembira. Ya engga lah! Singkat cerita gw udah sampe lab, gw kepagian setengah jam dari jadwal praktiku yg jam sebelas. Gw keinget lagi ada yg ketinggalan. mampus gw, gw lupa bawa kaca keparat, eh, maksud gw kaca preparat yg keparat. Huah, gw balik lagi ke asrama dengan mati2an. Cuaca yg ga bersahabat membuat keringet gw semakin menjadi-jadi. Baju gw udeh lepek keringet gw sendiri. Tibalah gw di asrama, dengan sambutan seperti pesta tahun baru(lebay mode on). Membuka sepatu (lagi!) lalu naik ke lantai dua (lagi!) kemudian masuk kamar (lagi!) dan mengambil kaca preparat yg keparat. Gw turun lalu make sepatu lagi (dan lagi!) dan berangkat ke lab (lagi!). Alhasil, sekarat lah gw pas udah sampe lab, untung ga terlambat. Alhamdulillah! di lab ga ada hal idiot yg gw lakukan, praktikum berjalan dengan hikmat dan khusyuk.
Abis itu langsung kuliah biologi, mantap dah! Gw udah keringetan, kejemur sinar matahari pula, hasilnya baju gw bau keringet n matahari bercampur aduk dengan hinanya. Gw nempatin duduk paling depan, soalnya jarang ada yg mau kuliah biologi duduk di depan. Tiba2 duduklah cewe, temen gw dan dayang2nya, tepat di samping kanan gw. Sial, gw kira ga ada yg duduk di depan. Mungkin ini semua anugrah Yang Maha Pengasih karena gw udah diberi ketampanan yg sangat ganteng ini. Kuliah pun dimulai. Duh, bau baju gw masih kecium nih, gw ga enak sama cewe yg duduk di samping gw. Nanti gw dicap cowo berwajah ganteng, bertubuh bau lagi. Jijay malay! Tapi kenapa mereka ga nyium bau aneh atau ngegebuk kepala gw pake modul biologi ya?! Dan mulailah ketololan gw tampil di muka umum.
Dengan lugu dan tanpa berdosa gw nanya ke dia, "Eh, lu nyium bau sesuatu ga?
"Wah, parah lu! Lu ngentut ya!", kata dia dengan hinanya. Dia langsung nutup idungnya dengan sweeternya
Anjrit! Bukan itu maksud gw, dodol garut!
"Bukan! Bukan!", bela diri gw.
Ga taunya dia udah menyebarkan fitnah ini ke temen2 di sampingnya. Langsung aja tuh, temen2nya juga pada nutup idung. Aduh, sialan, si sidul anak betawi asli! (loh! ga nyambung) Gw harus mengklarifikasi fitnah yg tidak baik ini agar keperkasaan gw, eh, kewibawaan gw ga terjun bebas di mata mereka. Dosen udah mulai memerhatikan gw, jadi gw ga bisa ngomong kenceng2
"Woy, dengerin dulu ngapah!", kata gw bisik2.
"Apaan?", kata dia sambil nutup idung.
"Tadi gw nanya gitu, karena gw nyium diri gw bau matahari. N gw nanya ke lu, apa lu nyium apa ga?", kata gw.
"Ah, lu mah emang udah bau", kata dia tanpa memikirkan perasaan gw yg sudah terparut-parut.
"Buset dah, gw nanya beneran, bau ga?", kata gw lagi.
"Ya elah, engga, engga!", kata dia dengan manis.
Duh, makasih ya. Ketidakbauan gw akhirnya tidak disahkan oleh dia.
Kehidupan gw hari ini perasaan ga ada bener2nya dah. Mulai dari gw nyangka diri gw buta-tuli pas nyuci. Trus, ketinggalan barang penting buat praktikum, sehingga membuat gw bulak-balik ke asrama dua kali dengan tololnya dan membuat gw banjir keringat. Sampe disangka kentut sama temen cewe gw.
Biarlah kemaren n hari ini gw dapet pelajaran berharga, yaitu jangan pernah ngejelek2in orang trus ditulis trus dimasukin blog. Mulai sekarang gw ga bakal hina2 orang lagi, tapi hina keluarganya orang itu (loh!). Gw mending menghina diri sendiri aja deh.
Bukan berarti ini gw jadi kapok nulis dan ga bakalan nulis lagi, malah gw akan lebih rajin nulis.
Gw menyikapi bakat menghina orang ini sebagai anugrah atau musibah ya? Kalo dengan ini gw jadi kaya gw bakal anggep sebagai anugrah, tapi kalo gw jadi ngedeketin sakaratul maut gw gara2 ini, gw bakal anggep sebagai musibah.
Ya itulah pengalaman berharga gw hari ini!
Pas sampe asrama gw langsung bilang ke anak2 lorong, "Baca blog gw ya! Baca blog gw ya!".
Karena blog gw baru sedikit orang yg baca, gw nulis di kertas kaya gini, "Baca blog gw ya! Klik di http://kaanidusdunapeum.bogspot.com/ Kalo udah baca kasih komen, ga usah juga ga apa2, gw tau kalian pasti udah kena serangan jantung setelah baca blog gw". Pengumuman keparat itu langsung aja gw tempel di depan pintu kamar. Lalu gw masuk kamar n ngambil perlengkapan mandi, sbelum mandi gw maksa dua orang untuk baca blog gw. Kalian tau sapa orang yg paling gw paksa untuk baca? Wahyu n pak RT. Sebelum gw mandi, gw ke kamar mereka (catatan:mereka berdua sekamar) dan memaksa mereka untuk membaca blog gw.
Kebetulan si RT mau ngenet, dia cuma bilang, "Insya Allah". Lalu pergi lah sang RT ke rahmatullah, eh, maksud gw ke warnet.
Lalu gw ngomong ke Wahyu, "Yu, hp lu kan bisa ngenet, buka blog gw donk!"
"Ogah ah, ngabisin pulsa", kata Wahyu.
Trus ada Hazi di kamar Wahyu. Gw ngomong ke Hazi, "Zi, buka blog gw donk, hp lu kan bisa ngenet"
"iya, iya", lalu dia menyodorkan hpnya ke gw, menyuruh gw mengetik alamat blog gw. Gw ketik dah alamat gw di hpnya Hazi.
"Baca ya, awas lu kalo ga baca", kata gw.
"Iye, udeh mandi sono, bau banget lu kaya Bantar Gebang", kata Wahyu
Pergi lah gw ke kamar mandi, untuk makan (lho). Setelah gw mandi gw langsung ke kamar Wahyu.
"Gimana udah dibaca blom?", kata gw
"Hah, blog apaan tuh! Ga jelas", kata Hazi. Gw diem aja ga berkomentar.
"Wahyu marah tu, lu ceritain dirinya kaya gitu", kata Hazi maning.
"Yu, lu udah baca blom? Jangan marah ya!", kata gw dengan keluguan (yg tetep) kaya anak gorilla.
"Wah, parah ini, parah", kata Wahyu yg udah mulai berubah ijo kaya Hulk, "Blognya sok lucu"
"Iya, sok lucu", Hazi membeo.
Alhamdulillah, masih dibilang sok lucu, berarti niat gw untuk melucu udah mereka tangkap, mungkin gaya humor mereka ga sama kaya gw, jadi mereka ga bilang lucu. Atau mungkin si Wahyu kesal karena dirinya udah gw hina dengan nistanya di postingan kemaren
Ternyata Wahyu marah beneran sama gw. Nah loh, kok tiba2 gw jadi parno gini. Soalnya gw udah membayangkan ekspresi pak RT pas pulang langsung bawa minyak tanah buat ngebakar gw.
Langsung aja gw naek ke tempat tidur. Wah, dipikiran gw udah yg engga2 deh. Misalnya, anak2 lorong keesokan harinya akan kompak untuk memusuhi gw. Contoh lain, gw lagi tidur tiba2 dipukulin sama anak. Azab apakah yg akan gw terima nanti? Aaaahhh, gw beneran jadi parno mampus, jadi ga bisa tidur. Gw berpikir (emangnya bisa mikir) Wahyu aja gw omongin (sebetulnya lebih mengarah ke menghina dia) marah sampe segitunya. Apa lagi orang2 batak yg gw omongin di postingan hari Selasa(14/4), bisa2 gw beneran dilempar dari jendela trus ditombakin dengan ikhlasnya oleh mereka.
Gw langsung loncat dari tempat tidur dan pengumuman di depan pintu langsung gw cabut dan gw sobek2. Gw merenung, kenapa ya tadi gw paksa Wahyu n pak RT (sebagai pemeran utama di postingan gw) untuk baca blog gw. Padahal kan mereka gw jelek2in dengan biadabnya di cerita itu. Wah, goblok2.
Gw mencoba untuk tidur, tapi setiap ada langkah kaki yg mendekat badan gw langsung tegang. Apalagi kalo ada orang yg masuk, gw langsung ngangkat kepala trus ngeliat siapakah yg ada di ambang pintu. Bayangan gw selalu tertuju pada RT yg marah sambil bawa minyak tanah n celurit.
Gw berpikir (lagi) untuk ga mempromosikan blog gw lagi. Soalnya, gw mempromosikan blog gw dengan gila2an, dari gw mulai nulis di status FB gw, merampas hp temen2 sekelas gw untuk menyimpan alamat blog gw lalu bicara tanpa tau malu, "baca blog gw ya!", hingga nulis pengumuman yg gw lakukan barusan. Biarlah orang2 yg mengunjungi blog gw dengan niat dia yg ikhlas, tanpa harus gw paksa.
Lalu terlelap lah gw dan bangun keesokan paginya. gw liat jam, udah jam empat. Huah, gw masih idup, gw blom dicelurit ataupun hangus. Alhamdulillah! RT ga (mungkin belom) murka sama gw. Gw bangun, langsung aja deh nyuci pakean yg udah gw rendem sejak zaman nabi adam (lebay mode on). Selagi gw mencuci, masih mikir2 azab apa yg akan terjadi pada gw. Kucek, kucek, bilas, bilas! Gitulah suara gw saat mencuci pakean dan kolor hina gw. Lalu suara Adzan terdengar. Gw yg tadinya jongkok, memutuskan dengan rumus trigonometri untuk berdiri, soalnya ppinggang gw pegel banget. Pas gw berdiri tiba2. Blep! Gw langsung ga bisa ngeliat dan suara adzan tadi gw ga ngedenger lagi! Oh my god! apakah ini azab yg diberikan Allah ke gw? Tidaaak! Gw sekarang menjadi orang yg buta-tuli.
Setelah berpikir dengan akal sakit, gw ngomong sendiri ke diri gw, "Ini gw buta atau mati lampu seh?".
"Lagi mati lampu, goblok", kata seseorang.
Alhamdulillah! Gw blom buta-tuli. Gw maksain mata gw untuk berakomodasi maksimum agar cahaya yg ssedikit dapat masuk dengan maksimal ke retina mata gw (cieilah bahasanya!woy, calon dokter neh). Dengan grepe2in dinding, gw berjalan ke kamar gw, ambil hp buat penerangan trus ambil lilin, tapi ga punya korek, itulah bodongnya gw. Lalu gw nanya orang yg berseliweran di selasar, menanyakan apakah mereka punya korek. Gw ketemu Wahyu, gw tanya dia punya korek apa engga dia ga jawab. Ada dua kemungkinan:1)dia masih marah, 2)dia bukan Wahyu, 3)dia bukan manusia. Hiiiiii!
Akhirnya gw mendapati temen gw yg punya korek, akhirnya terang benderanglah hidup gw. Gw jalan lagi ke tempat cuci. Karena gw masih ngantuk, gw lupa kalo lilin bisa mencair kalo kena panas n gw megang lilin itu dengan tangan kosong. Alhasil, cairan lilin itu meleleh dengan ikhlas ke tangan gw. Panaaas! gw ganti tangan gw untuk megang lilin. Ga lama kemudian lampu nyala. Huh, nyala juga, setelah gw nyangka diri gw buta-tuli dan kena lelehan lilin panas!
Setelah nyuci, gw ke kamar RT. Gw mau tau ekspresi RT, apakah dia sudah berubah menjadi Hulk sperti Wahyu? Ternyata RT ga marah.
gw : gimana T, udah baca blog gw?
RT : apaan tuh? blog ga jelas?
gw : tapi lu ga marah sama gw kan, T?
RT : ga, tapi kamu harus bayar fee udah nyebut2 nama ku
gw : buset dah, lu beneran kan ga marah?gimana blog gw, bagus ga?
RT : engga, ngapain marah. apaan!blog cuma item putih gitu
gw : kan yg penting isi tulisannya
RT : bayar ke aku, hayo
gw : yawdah, ntar gw kasih tante2 yg terbaru buat lu, Okay!
RT : astagfirullah!
gw : . . . (melengos pergi)
Sampai jam sepuluh hidup gw masih aman terkendali. Musibah kembali terjadi saat gw mau berangkat ke lab untuk praktikum biologi. Semuanya udah siap, buku2 udah rapih, baju udah kinclong, rambut udah klimis. Gw siap brangkat, udah pake sepatu. Pas sampe Gerbang asrama, gw inget ada yg ketinggalan, taneman Phaseolus radiatus (kacang ijo) disuruh bawa hari ini. Alhasil gw balik ke asrama (catatan:asrama ke gerbang asrama emang ga jauh, tapi naik2 ke puncak gunung). Membuka sepatu lalu naik ke lantai dua kemudian masuk kamar dan mengambil taneman kacang ijo. Gw udah mulai keringetan (catatan:cuaca Bogor lagi hujan sinar matahari). Gw turun lalu make sepatu lagi dan berangkat ke lab. Singkat cerita, gw udah mati n dikubur dengan gembira. Ya engga lah! Singkat cerita gw udah sampe lab, gw kepagian setengah jam dari jadwal praktiku yg jam sebelas. Gw keinget lagi ada yg ketinggalan. mampus gw, gw lupa bawa kaca keparat, eh, maksud gw kaca preparat yg keparat. Huah, gw balik lagi ke asrama dengan mati2an. Cuaca yg ga bersahabat membuat keringet gw semakin menjadi-jadi. Baju gw udeh lepek keringet gw sendiri. Tibalah gw di asrama, dengan sambutan seperti pesta tahun baru(lebay mode on). Membuka sepatu (lagi!) lalu naik ke lantai dua (lagi!) kemudian masuk kamar (lagi!) dan mengambil kaca preparat yg keparat. Gw turun lalu make sepatu lagi (dan lagi!) dan berangkat ke lab (lagi!). Alhasil, sekarat lah gw pas udah sampe lab, untung ga terlambat. Alhamdulillah! di lab ga ada hal idiot yg gw lakukan, praktikum berjalan dengan hikmat dan khusyuk.
Abis itu langsung kuliah biologi, mantap dah! Gw udah keringetan, kejemur sinar matahari pula, hasilnya baju gw bau keringet n matahari bercampur aduk dengan hinanya. Gw nempatin duduk paling depan, soalnya jarang ada yg mau kuliah biologi duduk di depan. Tiba2 duduklah cewe, temen gw dan dayang2nya, tepat di samping kanan gw. Sial, gw kira ga ada yg duduk di depan. Mungkin ini semua anugrah Yang Maha Pengasih karena gw udah diberi ketampanan yg sangat ganteng ini. Kuliah pun dimulai. Duh, bau baju gw masih kecium nih, gw ga enak sama cewe yg duduk di samping gw. Nanti gw dicap cowo berwajah ganteng, bertubuh bau lagi. Jijay malay! Tapi kenapa mereka ga nyium bau aneh atau ngegebuk kepala gw pake modul biologi ya?! Dan mulailah ketololan gw tampil di muka umum.
Dengan lugu dan tanpa berdosa gw nanya ke dia, "Eh, lu nyium bau sesuatu ga?
"Wah, parah lu! Lu ngentut ya!", kata dia dengan hinanya. Dia langsung nutup idungnya dengan sweeternya
Anjrit! Bukan itu maksud gw, dodol garut!
"Bukan! Bukan!", bela diri gw.
Ga taunya dia udah menyebarkan fitnah ini ke temen2 di sampingnya. Langsung aja tuh, temen2nya juga pada nutup idung. Aduh, sialan, si sidul anak betawi asli! (loh! ga nyambung) Gw harus mengklarifikasi fitnah yg tidak baik ini agar keperkasaan gw, eh, kewibawaan gw ga terjun bebas di mata mereka. Dosen udah mulai memerhatikan gw, jadi gw ga bisa ngomong kenceng2
"Woy, dengerin dulu ngapah!", kata gw bisik2.
"Apaan?", kata dia sambil nutup idung.
"Tadi gw nanya gitu, karena gw nyium diri gw bau matahari. N gw nanya ke lu, apa lu nyium apa ga?", kata gw.
"Ah, lu mah emang udah bau", kata dia tanpa memikirkan perasaan gw yg sudah terparut-parut.
"Buset dah, gw nanya beneran, bau ga?", kata gw lagi.
"Ya elah, engga, engga!", kata dia dengan manis.
Duh, makasih ya. Ketidakbauan gw akhirnya tidak disahkan oleh dia.
Kehidupan gw hari ini perasaan ga ada bener2nya dah. Mulai dari gw nyangka diri gw buta-tuli pas nyuci. Trus, ketinggalan barang penting buat praktikum, sehingga membuat gw bulak-balik ke asrama dua kali dengan tololnya dan membuat gw banjir keringat. Sampe disangka kentut sama temen cewe gw.
Biarlah kemaren n hari ini gw dapet pelajaran berharga, yaitu jangan pernah ngejelek2in orang trus ditulis trus dimasukin blog. Mulai sekarang gw ga bakal hina2 orang lagi, tapi hina keluarganya orang itu (loh!). Gw mending menghina diri sendiri aja deh.
Bukan berarti ini gw jadi kapok nulis dan ga bakalan nulis lagi, malah gw akan lebih rajin nulis.
Gw menyikapi bakat menghina orang ini sebagai anugrah atau musibah ya? Kalo dengan ini gw jadi kaya gw bakal anggep sebagai anugrah, tapi kalo gw jadi ngedeketin sakaratul maut gw gara2 ini, gw bakal anggep sebagai musibah.
Ya itulah pengalaman berharga gw hari ini!
Rabu, 15 April 2009
Nah loh, RT Ngambek!
Hallo,hallo,hallo!
Ini berkisah tentang malam bahagia yg ternodai. Pemeran utamanya Wahyu (lagi!) dan pak RT. Waktu itu malem terakhir di asramasebelum liburan panjang untuk lebaran. Anak2 lorong gw pada ngumpul di selasar untuk pamit2an dan maaf2an sebelum dipanggil malaikat maut(loh!). Soalnya, pada mau balik ke kampung halaman masing2. Trus kita duduk di lesehan di selasar, ngobrol2 apa yg mau dilakukan sebelum balik ke perut nyokapnya masing2, eh, maksud gw ke kampung halaman masing2. Bermacam-macam ide ajaib keluar dari congor2 Homo sapiens itu.
Ada yg bilang, "Beli mie yg banyak trus kita masak semuanya, lau dimakan rame2!"
Ada yg berbacot, "Keluarin kasur, taruh di selasar, trus kita bermalam di sini! Kita blokir orang yg mau lewat"
Ada yg bercongor, "Kita patungan aja, trus duitnya kita pake buat nyewa stripper"
"Huuu", sahut anak2 sambil nyambitin pake aqua galon. Padahal sih sebenernya mereka mau, tapi pada munafik aja tuh.
Setelah rapat darurat yg dihadiri oleh Sekjen PBB dan Michael Jackson (lebay mode on), rencana kedua lah yg disetujui. Pak RT pun berkomentar.
RT : nanti kalo dikencingin kucing gimana?
Wahyu : ga bakal, RT. Kucing juga tau mana orang (nunjuk dirinya sendiri) dan mana toilet (nunjuk si RT)
anak2 : (tertawa tanpa berdosa) Wuahahahaha!
Tiba2 pak RT nunduk n anak2 terdiam.
anak2 : mundung. yah, RT mah mundungan (bahasa Jawa:mundung=ngambek)
RT : (ke arah muka Wahyu) BAJINGAN!
Memang pantas sih pak RT ngomong gitu ke arah muka Wahyu, yg gw sayangkan kenapa ga sekalian kata KEPARAT n BANGSAT.
Anak2 ketawa, dikira pak RT ngomong gitu cuma becanda. Ga lama, pak RT berdiri, lalu masuk kamar dengan membanting Wahyu, eh, maksud gw membanting pintu (padahal membanting Wahyu hal yg gw harapkan)
anak2 : hayo loh, yu, RT marah tuh!
Wahyu : (dengan tampang yg tidak pura2 bego)ko gw?!
anak2 : kan elu yg nyindir RT kaya gitu
Wahyu : lah, kalian juga kan ikut ketawa, tanggung jawab bareng2 donk!(mulai sewot)
Akhirnya, ada sang mediator, Eko.
Eko : sudah2, jangan berkelamin, eh, berkelahi, biar aku yg ngomong sama RT
Lalu masuklah Eko ke liang peranakan, eh, ke kamar RT. Di luar kita menunggu dengan gelisah (geli2 basah) seperti sang suami menunggu anak pertamanya terlahir ke muka bumi. Satu jam, dua jam kita di luar nunggu yg terdengar hanya suara desahan manja beserta teriakan2 histeris. Wow, sedang apakah mereka (ngibul mode on). Ga beberapa lama akhirnya Eko keluar.
Eko : si RT lagi ada masalah n ga mau diajak bercinta dulu, eh, becanda dulu. acaranya dibatalkan, n aku harap kalian kembali ke kamar masing2
anak2 : OOooo... (melongo!)
Eko : sebaiknya RT jangan diajak ngomong dulu yah!
Yah, acara yg tadinya mau seru2an, ga jadi deh. Padahal gw udah nyiapin ledekan2 gw yg paling yahud buat masing2 anak (niat jahat mode on), pupus ditengah kancut deh(loh!).
Tapi ga apa2, gw juga rada takut tidur bareng2. Soalnya gw mengindikasikan di lorong gw ada yg ga suka cewe(baca:gay). Kalo tiba2 keesokannya gw udah ga perjaka, kan berabe urusannye! Hiiii, serem!
Udah dulu ya cerita gw dalam menghina orang habis2an untuk hari ini.!
Ini berkisah tentang malam bahagia yg ternodai. Pemeran utamanya Wahyu (lagi!) dan pak RT. Waktu itu malem terakhir di asramasebelum liburan panjang untuk lebaran. Anak2 lorong gw pada ngumpul di selasar untuk pamit2an dan maaf2an sebelum dipanggil malaikat maut(loh!). Soalnya, pada mau balik ke kampung halaman masing2. Trus kita duduk di lesehan di selasar, ngobrol2 apa yg mau dilakukan sebelum balik ke perut nyokapnya masing2, eh, maksud gw ke kampung halaman masing2. Bermacam-macam ide ajaib keluar dari congor2 Homo sapiens itu.
Ada yg bilang, "Beli mie yg banyak trus kita masak semuanya, lau dimakan rame2!"
Ada yg berbacot, "Keluarin kasur, taruh di selasar, trus kita bermalam di sini! Kita blokir orang yg mau lewat"
Ada yg bercongor, "Kita patungan aja, trus duitnya kita pake buat nyewa stripper"
"Huuu", sahut anak2 sambil nyambitin pake aqua galon. Padahal sih sebenernya mereka mau, tapi pada munafik aja tuh.
Setelah rapat darurat yg dihadiri oleh Sekjen PBB dan Michael Jackson (lebay mode on), rencana kedua lah yg disetujui. Pak RT pun berkomentar.
RT : nanti kalo dikencingin kucing gimana?
Wahyu : ga bakal, RT. Kucing juga tau mana orang (nunjuk dirinya sendiri) dan mana toilet (nunjuk si RT)
anak2 : (tertawa tanpa berdosa) Wuahahahaha!
Tiba2 pak RT nunduk n anak2 terdiam.
anak2 : mundung. yah, RT mah mundungan (bahasa Jawa:mundung=ngambek)
RT : (ke arah muka Wahyu) BAJINGAN!
Memang pantas sih pak RT ngomong gitu ke arah muka Wahyu, yg gw sayangkan kenapa ga sekalian kata KEPARAT n BANGSAT.
Anak2 ketawa, dikira pak RT ngomong gitu cuma becanda. Ga lama, pak RT berdiri, lalu masuk kamar dengan membanting Wahyu, eh, maksud gw membanting pintu (padahal membanting Wahyu hal yg gw harapkan)
anak2 : hayo loh, yu, RT marah tuh!
Wahyu : (dengan tampang yg tidak pura2 bego)ko gw?!
anak2 : kan elu yg nyindir RT kaya gitu
Wahyu : lah, kalian juga kan ikut ketawa, tanggung jawab bareng2 donk!(mulai sewot)
Akhirnya, ada sang mediator, Eko.
Eko : sudah2, jangan berkelamin, eh, berkelahi, biar aku yg ngomong sama RT
Lalu masuklah Eko ke liang peranakan, eh, ke kamar RT. Di luar kita menunggu dengan gelisah (geli2 basah) seperti sang suami menunggu anak pertamanya terlahir ke muka bumi. Satu jam, dua jam kita di luar nunggu yg terdengar hanya suara desahan manja beserta teriakan2 histeris. Wow, sedang apakah mereka (ngibul mode on). Ga beberapa lama akhirnya Eko keluar.
Eko : si RT lagi ada masalah n ga mau diajak bercinta dulu, eh, becanda dulu. acaranya dibatalkan, n aku harap kalian kembali ke kamar masing2
anak2 : OOooo... (melongo!)
Eko : sebaiknya RT jangan diajak ngomong dulu yah!
Yah, acara yg tadinya mau seru2an, ga jadi deh. Padahal gw udah nyiapin ledekan2 gw yg paling yahud buat masing2 anak (niat jahat mode on), pupus ditengah kancut deh(loh!).
Tapi ga apa2, gw juga rada takut tidur bareng2. Soalnya gw mengindikasikan di lorong gw ada yg ga suka cewe(baca:gay). Kalo tiba2 keesokannya gw udah ga perjaka, kan berabe urusannye! Hiiii, serem!
Udah dulu ya cerita gw dalam menghina orang habis2an untuk hari ini.!
Wahyu+Gw=Kegilaan Orang Betawi!
Gw memang bukan orang betawi tulen. Hanya 25% dari gen gw yg menginformasikan bahwa gw orang betawi. Karena gw lahir di Jakarta dan tumbuh-berkembang di pemukiman betawi asli, jadilah gw menyebut diri gw orang betawi. Walaupun lingkungannya masih primitif, seperti orangnya belum berpakaian dan pola mencari makannya masih food-gathering (buset!), tapi gw menikmati dengan sepenuh liver(baca:hati).
Sebelum ke cerita klimaksnya gw mau cerita ini dulu. Di masing2 gedung asrama terbagi menjadi sepuluh lorong. Gw bersemayam di lorong delapan bersama orang2 yg kejeniusannya setingkat dengan Einstein. Setiap lorong dipimpin oleh seorang makhluk berwibawa tinggi, biasa dipanggil pak RT. Walaupun dipanggil pak, dia masih seangkatan sama gw, dia dipanggil begitu karena jabatannya aja.
Di lorong ada mahasiswa dari bermacam-macam suku. Dan gw menemui saingan orang betawi di sini, namanya Wahyu. Secara fisik, dia memang tidak layak untuk dipandang. Orangnya item-keling, kurus, kepalanya terpisah dengan kakinya (ya iya lah!), dan imut di antara marmut pake kancut butut. Mungkin waktu dia dalam masa kandungan, nyokapnya ngidam gorilla panggang saus sapu lidi kali. Dari segi otak, dia lumayanlah, lomba itung2an sama lumba2 masih menang dia. Yg gw kagum dari dia pengetahuan agamanya bagus.
Wahyu n gw kalo udah ledek2an luar binasa parahnya, becandaan kita berdua tu slapstick mampus, kalo ngatain orang selalu ke kecacatannya dan ke kebisulannya.
Masalah ngomong 'aku-kamu' aja tu dia sensitip banget. Pernah suatu kali, masih awal2 masuk asrama, gw ngomong sama bang Ranto. Gw kalo ngomong sama bang Ranto pakenya 'aku-kau' dengan logat yg gw batak2in. Wahyu waktu itu ngeliat n ngedenger percakapan gw dengan bang Ranto.
Wahyu : apa! gw ga salah denger ni!
gw : apaan, yu?
Wahyu : lu ngomong pake 'aku'!
gw : (diem)
Wahyu : orang betawi ngomong 'aku'
gw : emang kenapa! gw ga bisa ngomong ama bang Ranto dengan logat batak pake kata 'gw'
Wahyu : risih aja gw dengernya, inget woy, lu orang mana!hahaha(ketawa mucikari dapet banyak pelanggan)
Okay, kali ini gw kalah, pembalasan dari gw coming soon ye!
Memang sih, orang dari wilayah Jabodetabek kalo ngomong pake 'aku-kamu' rasanya gimana gitu. Sampe2 temen gw satu sekolah di SMAN 105 Jakarta yg kuliah di IPB juga, bikin anekdot kaya gini.
dia : oi, aneh ya kalo ngomong atau sms-an sama cewe dari luar Jakarta!
gw : kenape?
dia : ngomongnya pake 'aku-kamu', gw risih make n ngedengernya
gw : iye, gw juga
dia : di Jakarta aja, ngomong atau sms-an ke cewe baru bisa pake 'aku-kamu' antara otak n uang selama tiga bulan
gw : hehe
dia : lah di sini, baru kenalan aja udah bisa ngomong 'aku-kamu'
Kalian ngerti kan maksud percakapan di atas, kalo ga ngerti kalian harus masuk panti jompo.
Ya begitulah, untuk Wahyu, gw, dan anak Jakarta lainnya, ngomong 'aku-kamu' masih dianggap tahu, eh, maksud gw tabu.
Revenge has been done! Akhirnya balas dendam gw ke Wahyu terlaksana kamarin. Waktu gw mau mandi (catatan : kamar mandi ada di luar kamar, kamar mandi untuk lorong dipusatkan di ujung lorong), gw ngeliat Wahyu lagi ngobrol sama pak Rt. Pak RT merupakan orang Jawa penganut sistem 'aku-kamu'. Kebetulan gw denger si Wahyu ngomong 'aku-kamu'. Ini merupakan kesempatan gw untuk berak di mukanya, eh, maksud gw pembalasan dendam (niat busuk mode on).
gw : apa, yu, gw ga salah denger!
Wahyu : apaan?
gw : lu ngomong 'aku-kamu'
Wahyu : lah, gw harus menghargai orang yg ngomong 'aku-kau' donk
gw : halah, dulu lu nyindir gw, lemper!
Wahyu : . . .
gw : mana harga diri lu, inget woy, lu orang mana!
tiba2 ada orang nimbrung pembicaraan gw
orang : emang si Wahyu punya harga diri?!
gw : oh iya, sabun gw sama muka lu juga masih mahalan sabun gw (ingat:gw mau mandi jadinya bawa peralatan mandi, bukan peralatan perang)
Wahyu : . . . (terdiam dengan muka yg semakin jeleknya)
Mampus lu, hahaha! Impas juga akhirnya. Begitulah sedikit cerita becandaan ga sama Wahyu. Sebenernya, banyak becandaaan gw sama Wahyu yg membuat selorong ngakak dan mengucapkan istighfar, lalu mati nungging (ngaco mode on). Akan tetapi, cerita2 itu ga layak untuk diekspos seperti muka Wahyu yg ga pantas untuk dipandang.
Buat Wahyu, misalnya ada keluarga lu yg baca, bilang aja ini cuma buat lucu-lucuan doang (padahal ga lucu). Oh iya, maaf ya, gw udah ngeledekin lu begitu nistanya, soalnya lu pantes banget buat dikatain kaya gitu(teteup!).
Quiz untuk hari ini.
Bagi pemenang akan dapet grepe2annya Wahyu untuk satu jam. Perhatikan dengan seksama dan sesingkat-singkatnya!
Ada berapa tulisan 'aku-kamu' dalam postingan ini?
Hadiah akan dikirim bersamaan dengan datangnya malaikat maut!
Sebelum ke cerita klimaksnya gw mau cerita ini dulu. Di masing2 gedung asrama terbagi menjadi sepuluh lorong. Gw bersemayam di lorong delapan bersama orang2 yg kejeniusannya setingkat dengan Einstein. Setiap lorong dipimpin oleh seorang makhluk berwibawa tinggi, biasa dipanggil pak RT. Walaupun dipanggil pak, dia masih seangkatan sama gw, dia dipanggil begitu karena jabatannya aja.
Di lorong ada mahasiswa dari bermacam-macam suku. Dan gw menemui saingan orang betawi di sini, namanya Wahyu. Secara fisik, dia memang tidak layak untuk dipandang. Orangnya item-keling, kurus, kepalanya terpisah dengan kakinya (ya iya lah!), dan imut di antara marmut pake kancut butut. Mungkin waktu dia dalam masa kandungan, nyokapnya ngidam gorilla panggang saus sapu lidi kali. Dari segi otak, dia lumayanlah, lomba itung2an sama lumba2 masih menang dia. Yg gw kagum dari dia pengetahuan agamanya bagus.
Wahyu n gw kalo udah ledek2an luar binasa parahnya, becandaan kita berdua tu slapstick mampus, kalo ngatain orang selalu ke kecacatannya dan ke kebisulannya.
Masalah ngomong 'aku-kamu' aja tu dia sensitip banget. Pernah suatu kali, masih awal2 masuk asrama, gw ngomong sama bang Ranto. Gw kalo ngomong sama bang Ranto pakenya 'aku-kau' dengan logat yg gw batak2in. Wahyu waktu itu ngeliat n ngedenger percakapan gw dengan bang Ranto.
Wahyu : apa! gw ga salah denger ni!
gw : apaan, yu?
Wahyu : lu ngomong pake 'aku'!
gw : (diem)
Wahyu : orang betawi ngomong 'aku'
gw : emang kenapa! gw ga bisa ngomong ama bang Ranto dengan logat batak pake kata 'gw'
Wahyu : risih aja gw dengernya, inget woy, lu orang mana!hahaha(ketawa mucikari dapet banyak pelanggan)
Okay, kali ini gw kalah, pembalasan dari gw coming soon ye!
Memang sih, orang dari wilayah Jabodetabek kalo ngomong pake 'aku-kamu' rasanya gimana gitu. Sampe2 temen gw satu sekolah di SMAN 105 Jakarta yg kuliah di IPB juga, bikin anekdot kaya gini.
dia : oi, aneh ya kalo ngomong atau sms-an sama cewe dari luar Jakarta!
gw : kenape?
dia : ngomongnya pake 'aku-kamu', gw risih make n ngedengernya
gw : iye, gw juga
dia : di Jakarta aja, ngomong atau sms-an ke cewe baru bisa pake 'aku-kamu' antara otak n uang selama tiga bulan
gw : hehe
dia : lah di sini, baru kenalan aja udah bisa ngomong 'aku-kamu'
Kalian ngerti kan maksud percakapan di atas, kalo ga ngerti kalian harus masuk panti jompo.
Ya begitulah, untuk Wahyu, gw, dan anak Jakarta lainnya, ngomong 'aku-kamu' masih dianggap tahu, eh, maksud gw tabu.
Revenge has been done! Akhirnya balas dendam gw ke Wahyu terlaksana kamarin. Waktu gw mau mandi (catatan : kamar mandi ada di luar kamar, kamar mandi untuk lorong dipusatkan di ujung lorong), gw ngeliat Wahyu lagi ngobrol sama pak Rt. Pak RT merupakan orang Jawa penganut sistem 'aku-kamu'. Kebetulan gw denger si Wahyu ngomong 'aku-kamu'. Ini merupakan kesempatan gw untuk berak di mukanya, eh, maksud gw pembalasan dendam (niat busuk mode on).
gw : apa, yu, gw ga salah denger!
Wahyu : apaan?
gw : lu ngomong 'aku-kamu'
Wahyu : lah, gw harus menghargai orang yg ngomong 'aku-kau' donk
gw : halah, dulu lu nyindir gw, lemper!
Wahyu : . . .
gw : mana harga diri lu, inget woy, lu orang mana!
tiba2 ada orang nimbrung pembicaraan gw
orang : emang si Wahyu punya harga diri?!
gw : oh iya, sabun gw sama muka lu juga masih mahalan sabun gw (ingat:gw mau mandi jadinya bawa peralatan mandi, bukan peralatan perang)
Wahyu : . . . (terdiam dengan muka yg semakin jeleknya)
Mampus lu, hahaha! Impas juga akhirnya. Begitulah sedikit cerita becandaan ga sama Wahyu. Sebenernya, banyak becandaaan gw sama Wahyu yg membuat selorong ngakak dan mengucapkan istighfar, lalu mati nungging (ngaco mode on). Akan tetapi, cerita2 itu ga layak untuk diekspos seperti muka Wahyu yg ga pantas untuk dipandang.
Buat Wahyu, misalnya ada keluarga lu yg baca, bilang aja ini cuma buat lucu-lucuan doang (padahal ga lucu). Oh iya, maaf ya, gw udah ngeledekin lu begitu nistanya, soalnya lu pantes banget buat dikatain kaya gitu(teteup!).
Quiz untuk hari ini.
Bagi pemenang akan dapet grepe2annya Wahyu untuk satu jam. Perhatikan dengan seksama dan sesingkat-singkatnya!
Ada berapa tulisan 'aku-kamu' dalam postingan ini?
Hadiah akan dikirim bersamaan dengan datangnya malaikat maut!
Postingan Ke-10
Hallo!
Selamat sore, kawan2! Bogor abis diguyur hujan nih!
Gw balik lagi ke warnet lemot(yg terus menjaga kelemotannya ini).
Wah,akhirnya gw bisa makan juga setelah 20 tahun ga makan (lho! padahal umur gw baru 19). Gw tadi pagi baru nyadar kalo di dompet gw ga ada uang. Alhasil, gw kelaperan sampe sore ini. Udah mana tadi ada kuliah Kalkulus dari jam 10 s.d. 12. Walaupun sudah makan mie sebelum kuliah, Kalkulus membuat gw laper lagi. Materinya enak, dosennya juga asik, cuma soal2nya itu yg ga asik.
Abis kalkulus gw balik ke kamar, ngetik cerita selanjutnya (baca postingan setelah ini) pake laptopnya si Adhit. Hujan mengguyur dengan lebatnya, balas dendam setelah siangnya panas minta maaf, eh, maksud gw minta ampun! Di Bogor emang gitu, siangnya ujan sinar matahari lalu sorenya ujan aer beneran(emang ada aer boongan, ngaco deh!). Sampe2 kalo mau nyeplok telor pas siang2, di jalan aspal juga bisa. Selesai ngetik jam 3, ujan berhenti jam setengah 4.
Lalu gw keluar asrama jam 4. Pertama, gw ngambil duit dulu di atm. Lalu makan dengan membabi buta di kantin dilla. Here I am! tibalah di warnet lemot yg kelemotannya ga bakal abis sampe tujuh dasawarsa.
Oh iya, ini postingan gw yg kesepuluh. Yeeeeee! Akhirnya gw udah ngeposting 10 cerita, merupakan pencapaian yg luar biasa buat gw (norak mode on).
Nulis cerita diri sendiri gampang2 susah seh! Ya, semoga gw akan terus menulis di sini.
Postingan selanjutnya adalah cerita yg barusan gw ketik. Selamat membaca! Oh iya, gw cuma mau ngingetin, sedia ember ya buat muntah lu. Sapa tau pas lu baca cerita gw tau2 muntah kwetiau! Hehehe!
Selamat sore, kawan2! Bogor abis diguyur hujan nih!
Gw balik lagi ke warnet lemot(yg terus menjaga kelemotannya ini).
Wah,akhirnya gw bisa makan juga setelah 20 tahun ga makan (lho! padahal umur gw baru 19). Gw tadi pagi baru nyadar kalo di dompet gw ga ada uang. Alhasil, gw kelaperan sampe sore ini. Udah mana tadi ada kuliah Kalkulus dari jam 10 s.d. 12. Walaupun sudah makan mie sebelum kuliah, Kalkulus membuat gw laper lagi. Materinya enak, dosennya juga asik, cuma soal2nya itu yg ga asik.
Abis kalkulus gw balik ke kamar, ngetik cerita selanjutnya (baca postingan setelah ini) pake laptopnya si Adhit. Hujan mengguyur dengan lebatnya, balas dendam setelah siangnya panas minta maaf, eh, maksud gw minta ampun! Di Bogor emang gitu, siangnya ujan sinar matahari lalu sorenya ujan aer beneran(emang ada aer boongan, ngaco deh!). Sampe2 kalo mau nyeplok telor pas siang2, di jalan aspal juga bisa. Selesai ngetik jam 3, ujan berhenti jam setengah 4.
Lalu gw keluar asrama jam 4. Pertama, gw ngambil duit dulu di atm. Lalu makan dengan membabi buta di kantin dilla. Here I am! tibalah di warnet lemot yg kelemotannya ga bakal abis sampe tujuh dasawarsa.
Oh iya, ini postingan gw yg kesepuluh. Yeeeeee! Akhirnya gw udah ngeposting 10 cerita, merupakan pencapaian yg luar biasa buat gw (norak mode on).
Nulis cerita diri sendiri gampang2 susah seh! Ya, semoga gw akan terus menulis di sini.
Postingan selanjutnya adalah cerita yg barusan gw ketik. Selamat membaca! Oh iya, gw cuma mau ngingetin, sedia ember ya buat muntah lu. Sapa tau pas lu baca cerita gw tau2 muntah kwetiau! Hehehe!
Selasa, 14 April 2009
Bang Ranto = Bos Orang Batak di Asrama
Ini berkisah tentang temen sekamar gw, yaitu bang Ranto. Di postingan sebelumnya, gw udah cerita bahwa dia orang Batak tulen. Orangnya supel, mudah bergaul, kocak, tapi jangan ganggu dia kalo sedang marah, bisa2 lu dimakan atau dijadiin sansak tinju. Waktu awal2 di asrama aja, dia udah dapet banyak anak buah, anak buahnya itu jelas orang Batak semua.
Asal mereka jalan bareng, pasti bang Ranto jalan paling depan dan di belakangannya banyak yg ngikutin. Bagai anak2 ayam yg selalu mengikuti induknya untuk makan. Bisa juga, bagaikan mafia2 berdarah dingin yg sedang beroperasi malam hari dalam film2 China.
Gw sih kagum ngelihat temen sekamar gw jadi bosnya orang Batak di asrama. Akan tetapi, gw sering kesel karena kadang2 kamar gw dijadiin base camp oleh mereka.
Suatu malem, sekitar jam delapan, gw balik ke asrama setelah nyari tante2 di luar kampus (lho!). Pas gw buka pintu kamar, tiba2 gw mendapati gerombolan-orang-batak (gerobak) sedang ngerujak, eh, maksud gw lagi ngobrol2. Saat gw lagi cengok diri di depan pintu, mereka langsung terdiam dan melihat gw dengan tatapan seperti orang yg haus darah (vampir kali!).
gw : . . .(cengok)
bang Ranto : oi, baru pulang kau, dari mana?
gw : (gemeteran, takut darah gw dihisap) ma..makan, bang!
bang Ranto : owh...
Gw langsung menaruh sendal dan langsung ngungsi ke kamar sebelah. Huhuhu! Ternyata di kamar sebelah udah ada Hafizh. Dia senyum2 ngelihat tampang gw yg kaya abis lolos dari sakaratul maut.
Hafizh : (senyum2 ngeledek) kenapa lu?
gw : kamar kita diinvasi lagi, fizh!
Hafizh : Iye, gw tau, sama gerobak kan?!
gw : he eh, ke kamar deh lu, bilang kita mau tidur!
Hafizh : ogah ah, lu aja!
gw : wah, ga berani gw
Hafizh : yawdah, kita tunggu aja, bentar lagi juga rapatnya selesai
Alhasil, gw n Hafizh menunggu di kamar sebelah. Dari kamar sebelah, gw dan anak2 y ada di situ mendengar percakapan mereka, tapi kita ga ngerti apa yg mereka bicarakan. Yg jelas asal mereka ngomong biasa aja, suaranya menggelegar ke sebuah asrama C2.
Setelah menunggu selama dua abad, eh, maksud gw dua jam, dan karena gw udah ngantuk berat, akhirnya gw bertindak. Dengan jantung gw yg udah kembang kempes, gw memberanikan diri untuk membuka pintu kamar gw. Dengan muka pucet gw masuk ke kamar lalu naik ke tempat tidur.
bang Ranto : mau tidur kau?
gw : i..iya, bang
bang Ranto : owh, ya sudah, tidurlah kau
gw : . . .
bang Ranto : (ngomong ke temen2nya) sudah-sudah! kamar 196 mau tidur, kalian tidur juga hayo, ngobrolnya lanjut lain kali aja
Akhirnya mereka pun keluar. Gw kira bakal ada musibah apa gitu, misalnya gw dilempar dari jendela oleh teman2nya(catatan : kamar gw ada di lantai dua) dan ditombak dengan ikhlasnya oleh mereka. Ternyata engga! Alhamdulillah! Ga lama, Hafizh pun masuk dan naik ke tempat tidurnya juga. Karena bang Ranto juga ada di dalem, gw ga berani ngobrol langsung ke Hafizh. Karena kejeniusan gw kaya Einstein, gw punya ide buat sms Hafizh.
gw : fizh, akhirnya kita bebas dari penjajahan
Hafizh : iya, gw bisa tidur dengan nyaman juga
gw : merdeka, fizh, merdeka!
Hafizh : lebay lu!
Akhirnya malem itu, kamar 196 dapat merasakan ketenangan. Dan seluruh makhluk di dalamnya dapat tidur dengan nyaman. Kadang2 misalnya kejadian ini terjadi di lain hari, si Hafizh yg membebaskan kamar gw dari invasi.
Btw, sumpah, sebenernya gw ngeposting ini takut banget dibaca sama orang Batak pada umumnya dan bang Ranto pada khususnya. Bang Ranto maaf ya bang, jangan abis ini gw digantung di tempat jemuran nih!
Kalian jangan kaget setelah postingan ini ada berita di Buser yg bilang bahwa ada pembunuhan mahasiswa IPB di asrama TPB gedung C2 kamar 196. Huhuhu!
Asal mereka jalan bareng, pasti bang Ranto jalan paling depan dan di belakangannya banyak yg ngikutin. Bagai anak2 ayam yg selalu mengikuti induknya untuk makan. Bisa juga, bagaikan mafia2 berdarah dingin yg sedang beroperasi malam hari dalam film2 China.
Gw sih kagum ngelihat temen sekamar gw jadi bosnya orang Batak di asrama. Akan tetapi, gw sering kesel karena kadang2 kamar gw dijadiin base camp oleh mereka.
Suatu malem, sekitar jam delapan, gw balik ke asrama setelah nyari tante2 di luar kampus (lho!). Pas gw buka pintu kamar, tiba2 gw mendapati gerombolan-orang-batak (gerobak) sedang ngerujak, eh, maksud gw lagi ngobrol2. Saat gw lagi cengok diri di depan pintu, mereka langsung terdiam dan melihat gw dengan tatapan seperti orang yg haus darah (vampir kali!).
gw : . . .(cengok)
bang Ranto : oi, baru pulang kau, dari mana?
gw : (gemeteran, takut darah gw dihisap) ma..makan, bang!
bang Ranto : owh...
Gw langsung menaruh sendal dan langsung ngungsi ke kamar sebelah. Huhuhu! Ternyata di kamar sebelah udah ada Hafizh. Dia senyum2 ngelihat tampang gw yg kaya abis lolos dari sakaratul maut.
Hafizh : (senyum2 ngeledek) kenapa lu?
gw : kamar kita diinvasi lagi, fizh!
Hafizh : Iye, gw tau, sama gerobak kan?!
gw : he eh, ke kamar deh lu, bilang kita mau tidur!
Hafizh : ogah ah, lu aja!
gw : wah, ga berani gw
Hafizh : yawdah, kita tunggu aja, bentar lagi juga rapatnya selesai
Alhasil, gw n Hafizh menunggu di kamar sebelah. Dari kamar sebelah, gw dan anak2 y ada di situ mendengar percakapan mereka, tapi kita ga ngerti apa yg mereka bicarakan. Yg jelas asal mereka ngomong biasa aja, suaranya menggelegar ke sebuah asrama C2.
Setelah menunggu selama dua abad, eh, maksud gw dua jam, dan karena gw udah ngantuk berat, akhirnya gw bertindak. Dengan jantung gw yg udah kembang kempes, gw memberanikan diri untuk membuka pintu kamar gw. Dengan muka pucet gw masuk ke kamar lalu naik ke tempat tidur.
bang Ranto : mau tidur kau?
gw : i..iya, bang
bang Ranto : owh, ya sudah, tidurlah kau
gw : . . .
bang Ranto : (ngomong ke temen2nya) sudah-sudah! kamar 196 mau tidur, kalian tidur juga hayo, ngobrolnya lanjut lain kali aja
Akhirnya mereka pun keluar. Gw kira bakal ada musibah apa gitu, misalnya gw dilempar dari jendela oleh teman2nya(catatan : kamar gw ada di lantai dua) dan ditombak dengan ikhlasnya oleh mereka. Ternyata engga! Alhamdulillah! Ga lama, Hafizh pun masuk dan naik ke tempat tidurnya juga. Karena bang Ranto juga ada di dalem, gw ga berani ngobrol langsung ke Hafizh. Karena kejeniusan gw kaya Einstein, gw punya ide buat sms Hafizh.
gw : fizh, akhirnya kita bebas dari penjajahan
Hafizh : iya, gw bisa tidur dengan nyaman juga
gw : merdeka, fizh, merdeka!
Hafizh : lebay lu!
Akhirnya malem itu, kamar 196 dapat merasakan ketenangan. Dan seluruh makhluk di dalamnya dapat tidur dengan nyaman. Kadang2 misalnya kejadian ini terjadi di lain hari, si Hafizh yg membebaskan kamar gw dari invasi.
Btw, sumpah, sebenernya gw ngeposting ini takut banget dibaca sama orang Batak pada umumnya dan bang Ranto pada khususnya. Bang Ranto maaf ya bang, jangan abis ini gw digantung di tempat jemuran nih!
Kalian jangan kaget setelah postingan ini ada berita di Buser yg bilang bahwa ada pembunuhan mahasiswa IPB di asrama TPB gedung C2 kamar 196. Huhuhu!
Bakat Gw Dalam Membuat Kegaduhan
Hallo!
Kali ini gw mau cerita tentang diri gw yg sering membuat gaduh lingkungan sekitar. Padahal gw sama sekali ga berniat atau pun sengaja membuat kegaduhan itu. Cerita ini hana berkisar di sekitar asrama aja, tempat gw menimba ilmu dan meminum aer.
Pertama-tama kita perkenalan dulu ya sama asrama gw!
Merupakan kewajiban semua mahasiswa IPB tahun pertama untuk tinggal di asrama. Mahasiswa tahun pertama disebut mahasiswa tingkat persiapan bersama (TPB). Jadilah asramanya disebut asrama mahasiswa TPB IPB. IPB memeang terkenal kampus rakyat, mulai dari Sabang sampa Merauke ada di sini, dari segala golongan dan latar belakang ekonomi. Dari yg bego sampe yg jenius kaya gw pun ada di sini(narsis mode on). Tujuan mahasiswa TPB diasramakan adalah untuk mengikuti program pembinaan akademik dan multi budaya (PPAMB), yaitu agar mahasiswa dapat belajar dan mengenal budaya orang lain serta dapat beradaptasi dengan perbedaan itu.
Asrama TPB dibagi menjadi dua jenis, yaitu asrama untuk jenis jantan dan asrama untuk jenis betina. Untuk setiap jenis asrama masing2 memiliki tiga gedung. Untuk pejantan terdiri dari C1, C2, dan C3. Untuk pebetina terdiri dari A1, A2, dan A3, dan ada tambahan yg namanya rumah susu(n) mahasiswa (rusunawa). Setiap kamar di asrama dihuni oleh tiga atau empat makhluk ber-IQ diatas 200 (bohong total).
Gw mempunyai kandang di gedung C2 kamar nomer 196. Di kamar ini, gw berbagi lahan kekuasan dengan Hafizh dan Ranto. Hafizh adalah orang Palembang, orangnya kalem2 aja, ga pecicilan n cerewet kaya gw, tapi kalo diajak ngobrol soal yg dewasa2 kayanya dia lebih berpengalaman dari gw. Hehehe! Yg satu lagi dari Medan, dia orang Batak tulen, namanya Ranto, tapi gw biasa manggil dia bang Ranto. Dia orangnya kocak, kalo dia nyeletuk rata2 orang pada ketawa(yg ga ketawa paling lagi sakit gig. Hehe!), tapi kadang2 gw sering dijadiin sansak tinju sama dia. Huhuhu! Sebenernya ada satu orang lagi anak Jakarta, namanya Cacu, dia hanya dua bulan di IPB, sekarang udah pindah ke STAN. Tapi gw nganggep dia udah mati. Haha, mampus lu!
Kegaduhan gw udah gw mulai lancarkan di awal2 masuk asrama. Tapi, itu belum gw sadari karena saat itu gw masih lugu banget(walaupun banyak membawa bencana). Biasanya yg jadi korban ga adalah si Hafizh. Dia masuk asrama lebih dulu dari gw, dan gw belakangan. Gw masuk hari Selasa dan dia udah masuk udah dari kapan tau. Jumat minggu sebelumnya dia dapet musibah, yaitu barang2nya dia kasih ke orang dengan ga ikhlas (baca:dihipnotis-lalu-barangnya-dirampok). Jadilah dia dinasihati oleh orang tuanya, kalo jalan jangan sendirian. Alhasil, hampir setiap kali dia kemana-mana selalu dikawal oleh seonggok manusia bernama Okta. Okta adalah tetangga kamar gw. Dengan melihat keadaan seperti ini, timnullah niat biadab gw. Kalo ada orang nanya Hafizh ke mana, gw akan jawab, "Lagi jalan sama pacarnya, si Okta". Wahaha! Anak2 langsung pada ketawa sampe mencret kwetiau. Misalnya dia udah balik ke kamar dan di kamar banyak tetangga yg lagi maen, akan terjadi percakapan seperti ini:
orang : dari mana, fizh?
Hafizh : makan
orang : sama sapa?
Hafizh : . . . (belum sempat jawab)
gw : (memmotong percakapan) sama pacarnya, si OKta!
seisi kamar kecuali Hafizh n Okta : Wuahahahaha, ooeek, ooeek!
Berkali-kali gw ngeledekin dia kaya gitu tanpa sadar dan tetep masih lugu. Akhirnya pada suatu saat gw ngeledekin dia kaya gitu, dia langsung ngomong gini, "Kalo punya mulut tu dijaga ya, dijaga!" Gw langsung terdiam dan sadar apa yg telah gw perbuat. Dan gw sadari keluguan gw hanya sebatas keluguan bayi gorilla. Keesokannya gw minta maaf ke dia atas kerusakan2 moral yg telah gw perbuat, dan dia cuma ngomong kaya gini, "Santai aja kali." Nah loh, ini maksudnya dimaafin atau engga?
Itu merupakan perlakuan semena-mena gw yg pertama ke dia, tapi gw serius nih, gw waktu itu beneran khilaf dan khusyuk melakukan itu (lho!).
Cerita kegaduhan gw yg lain adalah setiap kali gw pulang kuliah, lalu membuka kamar, hampir setiap kali Hafizh lagi tidur, dan gw membuat kegaduhan yg ga penting. Contohnya, asal gw mau ngambil uang dari celengan gw yg terbuat dari kaleng, celengannya kadang2 terpeleset dengan ikhlas dari pergangan tangan gw dan uangnya berantakan dengan mengeluarkan suara yg seperti konser nyamuk kawin massal(lebay mode on). Kejadian ini sering banget terulang, ga lama setelah kejadian ini berlangsung si Hafizh langsung aja langsung bangun. Gw jadi merasa ga enak hati terus sama dia.
Gw harus menganggap bakat kegaduhan ini sebagai anugrah atau musibah ya? Yg pasti hasil karya dari bakat gw yg satu ini selalu orang yg jadi korban, walaupun kadang2 gw sendiri juga sering sakaratul maut sih akibat ulah yg gw perbuat.
Semoga Allah mengampuni dosa2 gw yg hina ini dan semoga Allah memberi ketabahan bagi orang2 yg hampir serangan jantung karena terimbas tingkah laku gw. Amin!
Buat Hafizh, maafin gw ya bro, kesalahan gw ke lu lebih banyak daripada kebaikan gw!
Kali ini gw mau cerita tentang diri gw yg sering membuat gaduh lingkungan sekitar. Padahal gw sama sekali ga berniat atau pun sengaja membuat kegaduhan itu. Cerita ini hana berkisar di sekitar asrama aja, tempat gw menimba ilmu dan meminum aer.
Pertama-tama kita perkenalan dulu ya sama asrama gw!
Merupakan kewajiban semua mahasiswa IPB tahun pertama untuk tinggal di asrama. Mahasiswa tahun pertama disebut mahasiswa tingkat persiapan bersama (TPB). Jadilah asramanya disebut asrama mahasiswa TPB IPB. IPB memeang terkenal kampus rakyat, mulai dari Sabang sampa Merauke ada di sini, dari segala golongan dan latar belakang ekonomi. Dari yg bego sampe yg jenius kaya gw pun ada di sini(narsis mode on). Tujuan mahasiswa TPB diasramakan adalah untuk mengikuti program pembinaan akademik dan multi budaya (PPAMB), yaitu agar mahasiswa dapat belajar dan mengenal budaya orang lain serta dapat beradaptasi dengan perbedaan itu.
Asrama TPB dibagi menjadi dua jenis, yaitu asrama untuk jenis jantan dan asrama untuk jenis betina. Untuk setiap jenis asrama masing2 memiliki tiga gedung. Untuk pejantan terdiri dari C1, C2, dan C3. Untuk pebetina terdiri dari A1, A2, dan A3, dan ada tambahan yg namanya rumah susu(n) mahasiswa (rusunawa). Setiap kamar di asrama dihuni oleh tiga atau empat makhluk ber-IQ diatas 200 (bohong total).
Gw mempunyai kandang di gedung C2 kamar nomer 196. Di kamar ini, gw berbagi lahan kekuasan dengan Hafizh dan Ranto. Hafizh adalah orang Palembang, orangnya kalem2 aja, ga pecicilan n cerewet kaya gw, tapi kalo diajak ngobrol soal yg dewasa2 kayanya dia lebih berpengalaman dari gw. Hehehe! Yg satu lagi dari Medan, dia orang Batak tulen, namanya Ranto, tapi gw biasa manggil dia bang Ranto. Dia orangnya kocak, kalo dia nyeletuk rata2 orang pada ketawa(yg ga ketawa paling lagi sakit gig. Hehe!), tapi kadang2 gw sering dijadiin sansak tinju sama dia. Huhuhu! Sebenernya ada satu orang lagi anak Jakarta, namanya Cacu, dia hanya dua bulan di IPB, sekarang udah pindah ke STAN. Tapi gw nganggep dia udah mati. Haha, mampus lu!
Kegaduhan gw udah gw mulai lancarkan di awal2 masuk asrama. Tapi, itu belum gw sadari karena saat itu gw masih lugu banget(walaupun banyak membawa bencana). Biasanya yg jadi korban ga adalah si Hafizh. Dia masuk asrama lebih dulu dari gw, dan gw belakangan. Gw masuk hari Selasa dan dia udah masuk udah dari kapan tau. Jumat minggu sebelumnya dia dapet musibah, yaitu barang2nya dia kasih ke orang dengan ga ikhlas (baca:dihipnotis-lalu-barangnya-dirampok). Jadilah dia dinasihati oleh orang tuanya, kalo jalan jangan sendirian. Alhasil, hampir setiap kali dia kemana-mana selalu dikawal oleh seonggok manusia bernama Okta. Okta adalah tetangga kamar gw. Dengan melihat keadaan seperti ini, timnullah niat biadab gw. Kalo ada orang nanya Hafizh ke mana, gw akan jawab, "Lagi jalan sama pacarnya, si Okta". Wahaha! Anak2 langsung pada ketawa sampe mencret kwetiau. Misalnya dia udah balik ke kamar dan di kamar banyak tetangga yg lagi maen, akan terjadi percakapan seperti ini:
orang : dari mana, fizh?
Hafizh : makan
orang : sama sapa?
Hafizh : . . . (belum sempat jawab)
gw : (memmotong percakapan) sama pacarnya, si OKta!
seisi kamar kecuali Hafizh n Okta : Wuahahahaha, ooeek, ooeek!
Berkali-kali gw ngeledekin dia kaya gitu tanpa sadar dan tetep masih lugu. Akhirnya pada suatu saat gw ngeledekin dia kaya gitu, dia langsung ngomong gini, "Kalo punya mulut tu dijaga ya, dijaga!" Gw langsung terdiam dan sadar apa yg telah gw perbuat. Dan gw sadari keluguan gw hanya sebatas keluguan bayi gorilla. Keesokannya gw minta maaf ke dia atas kerusakan2 moral yg telah gw perbuat, dan dia cuma ngomong kaya gini, "Santai aja kali." Nah loh, ini maksudnya dimaafin atau engga?
Itu merupakan perlakuan semena-mena gw yg pertama ke dia, tapi gw serius nih, gw waktu itu beneran khilaf dan khusyuk melakukan itu (lho!).
Cerita kegaduhan gw yg lain adalah setiap kali gw pulang kuliah, lalu membuka kamar, hampir setiap kali Hafizh lagi tidur, dan gw membuat kegaduhan yg ga penting. Contohnya, asal gw mau ngambil uang dari celengan gw yg terbuat dari kaleng, celengannya kadang2 terpeleset dengan ikhlas dari pergangan tangan gw dan uangnya berantakan dengan mengeluarkan suara yg seperti konser nyamuk kawin massal(lebay mode on). Kejadian ini sering banget terulang, ga lama setelah kejadian ini berlangsung si Hafizh langsung aja langsung bangun. Gw jadi merasa ga enak hati terus sama dia.
Gw harus menganggap bakat kegaduhan ini sebagai anugrah atau musibah ya? Yg pasti hasil karya dari bakat gw yg satu ini selalu orang yg jadi korban, walaupun kadang2 gw sendiri juga sering sakaratul maut sih akibat ulah yg gw perbuat.
Semoga Allah mengampuni dosa2 gw yg hina ini dan semoga Allah memberi ketabahan bagi orang2 yg hampir serangan jantung karena terimbas tingkah laku gw. Amin!
Buat Hafizh, maafin gw ya bro, kesalahan gw ke lu lebih banyak daripada kebaikan gw!
Langganan:
Postingan (Atom)