Hallo!
Ini cerita gw hari Minggu tanggal 19 April. Jadi, misalnya kalian lagi baca posting ini anggep aja ini hari Minggu (19/4) itu. Wokeh!
***
Tadi malem, sebelum tidur gw iseng2 sms orang buat baca blog gw. Dari beberapa orang yg gw sms, cuman abang gw yg bales.
Oh iya, sebelumnya kita kenalan dulu dengan abang gw ya! Namanya Panji. Dia pinter lho dalam hal politik gitu. Dia itu Sarjana Politik dari FISIP UI (Fakultas Ilmu Santet dan Ilmu Pelet Universitas InsyaAllah). Hehehe! Baru aja di wisuda Desember tahun 2008 kemaren. Sekarang, dia kerjanya sebagai pengacara(penganguran banyak acara). Emang bener sih dia lagi banyak acara, lagi sibuk ngelamar janda2 kembang gitu, eh, maksud gw ngelamar kerjaan. Waktu di kampus dia juga aktif, sering jadi asdos, bahkan bulan kemaren dia abis pulang dari Kalbar buat survey pra-pemilu. Pulang dari Kalbar masa ada mandau yg nancep di perutnya (ngibul mode on).
Kita balik ke topik, ini isi sms kita berdua :
gw : Jgn lupa bca blog w klo lg OL
Suruh tmn2 lu bca jg
Okeh!
Ohya,siap2 bwt kna stroke
dia : Kena stroke kenapa?
gw : Gara2 bca blog w
Hehe
Emg agak lebay, tp bbrpa tmn2 w bhkn minum antimo dlu sblum bca
dia : Ah... B'lebihan!!! Jd penasaran gw apaan sich isi blog lho?
Awas klo gak jlaz
Hehe...
gw : Jah,dy sewot!
Bca smw'a y,spy dpt feel'a
Klo udh bca lpor y
dia : Yah paling bsk aja dah, gw dah ngantuk
Zzz... Zzz...
gw : Ywdah,bgs klo gtu
Spy lu ga mmpi buruk
Becandaan gw ama becandaan dia emang rada beda. Dia kalo ngejoke suka yg joke2 "pintar", yg kalo mau ketawa mesti mikir dulu. Kalo gw lebih ke becandaan yg slapstick. Dia kalo ngelucu, gw ga bakal ketawa, tapi kalo dia ga ngelucu, gw malah ketawa.
Ga lama gw sms-an sama abang gw, temen gw, Pipit, tiba2 sms.
dia : Pan,gw uda bC blog lo,tp gag bs koMen
ada masalah..
Bdw,ranto2 itU ank b16 bkn? Dy satU marga loh ama tmen skmr gw,,
it's a small world iaaa..
gw : Makasi y
Lu msh bae2 ja kn?
Ranto kls B15
Tmn lu tu bca jg?
dia : Sm2
Gw pusing2,pan..
Tp blog lo mmbrkn dampak pisitif kok
Sumpah dah
Gw jd sring beristigfar.hahai
Oia,b15..
Siregar kan marga dia..
gw : Haha
B'arti dblik ksngsaraan w da hkmah'a jg ya
Bgs d,dy g jd mnuju jln kssatan
Nah,skrg gliran w bc blog lu!
dia : Agh?jgn ah!
Yah,pan,HP gw jd error..
Jah,kaga bs connect2 ke almt laen
Pan,pegimana inih?;-(
yaaah.. ;-(
gw : Subhanallah
Blog w tnyta udh mulai mngluarkn ktukan'a
Cba lu restart d
dia : Kaga bs
Teu2p disconnect.connection failed muLuw inih..
Apa emg kaga bs ya,forum yg gw iktin lg ngadat kali
gw : Mgkin,srver'a lg pnuh
Blog lu paan?
dia : Ada ajaa
Ah,sinting,,
gw bk yahoo,media indonesia sama metro kaga bs giliran blog lo gw buka,masa bs
cobaaaa?!
Bangkeeeeee..
Aduh,pgn nangis tp males nih..hahah
gw : Hyaa,dy mulai ngaco
Tu tnda'a lu hrs bc blog w smp abis
kna vrus x
Abis itu sms w ga dibales lagi. Gw udah mikir yg macem2, mungkin Pipit sudah muntah bayi curut gara2 baca blog gw yg penuh kutukan itu. Pas paginya gw sms, untung dia masih sehat2 aja, walaupun matanya jadi benanah(kalo yg ini bo'ong).
Kalian mungkin mikir gini : "Ini orang gila mau cerita apa sih?" Tapi kalo kalian perhatikan baik2 dua per-sms-an gokil di atas merupakan cerita pembuka buat topik gw hari ini. Kalo di kuliner ada yg namanya makanan pembuka, namanya appetizer. Di dunia perceritaan juga ada donk yg namanya cerita pembuka, namanya storypetizer.
*Maaf, gw ngetiknya agak ngawur, soalnya gw rada ngantuk nih!(kalo udah autis jangan ditutup-tutupin)*
Topik hari ini bakal mikir dikit yah. Ga usah mikir banyak2 ya, mikir dikit aja gw udah mau pingsan.
Hari ini gw bakal cerita tentang hikmah dalam musibah. Contoh pertama, abang gw mungkin ga mau baca blog gw takut nanti pas tidur bakal mimpi dikuliti ama marmut berkepala enam yg memakai kancut polkadot. Makanya dia ga mau baca blog gw. Untuk Pipit, hp lu error, mungkin lu bakal dibeliin hp baru ama ortu lu. Ambil hikmahnya donk, Pit!
Gw jadi inget dosen kalkunyuk, eh, kalkulus gw cerita tentang masa mudanya di sela2 kuliah yg materinya susahnya minta maaf. Namanya Donny Citra Lesmana, disingkat sebagai DCL.
Mungkin dosen gw ini masih berhubungan erat dengan BCL(buset congor lo!). Dia dulu cerita saat2 dia nyari beasiswa buat kuliah S-2 di luar negeri. Katanya waktu lulus S-1 ga dapet2 beasiswanya. Tahun berikutnya dia nyoba lagi dan dia dapet di australi. Lalu dia cerita tentang suatu cerita(ya iyalah, masa cerita tentang suatu bukan cerita). Dia dapet e-mail dari millist yg dia ikuti.
Begini ceritanya pak DCL yg dia kutip dari email di millistnya trus gw kutip lagi buat cerita di blog ini(pusing, pusing lo!). Ada seorang pelukis yg selesai melukis di atap gedung tinggi. Dia begitu takjubnya melihat lukisannya sendiri dan mundur perlahan2 untuk melihat lukisannya dari jarak yg berbeda. Tak terasa dia sudah berada di tepi gedung dan bila dia sekali lagi melangkah, maka akan jatuh. Dari jauh ada seorang yg melihat pelukis itu di tepi gedung, kita kasih nama aja orang yg ngeliat namanya Jason. Jason berpikir, jika dia berteriak, dia takut malah akan membuat kaget sang pelukis dan terjatuh. Akhirnya, Jason berlari dan mencoret-coret lukisan sang pelukis, yg membuat sang pelukis menghampiri si Jason. Hal itu membuat sang pelukis tidak kehilangan nyawanya.
Kalian bisa mengekstrak cerita itu? Apa maksudnya? Kenapa kita kasih nama sang penyelamat si Jason?(kalo yg ini ga penting)
Intinya adalah kesialan, nasib yg tidak baik, dan semacamnya(kalo untuk gw sendiri keidiotan gw), itu tidak buruk. Artinya apa yg menurut kita baik, belum tentu menurut Tuhan juga baik.
Kita tidak diberi kesenangan, karena Tuhan ingin menyelamatkan kita dari suatu marabahaya. Kadang kita yg tidak berpikir kalo mungkin jika kita melakukan sesuatu itu, bahaya akan menimpa kita.
Gw juga jadi inget film kartun 'Hey! Arnold'. Gw suka film kartun ini karena banyak nilai2 positifnya. Di suatu episode, Arnold dan kawan2 ingin mencoba memecahkan rekor. Tapi, asal ingin memecahkan rekor, percobaan mereka selalu gagal. Sampai2, saking mereka melakukan banyak percobaan pemecahan rekor, mereka tidak ingat berapa kali percobaannya. Mereka pun putus asa dan tidak mau melakukan percobaan pemecahan rekor lagi. Arnold, bocah berkepala bola rugbi, tidak pernah berputus asa. Akhirnya, dia mendapat ide dan mengirimkan surat ke lembaga pemecahan rekor. Beberapa hari kemudian, dia mendapatkan surat dari lembaga pemecahan rekor. Teman2 Arnold kaget, mereka kan tidak melakukan suatu pemecahan rekor.
Ternyata, rekor yg mereka buat adalah "percobaan pemecahan rekor terbanyak yang selalu gagal".
Kalian pikir sendiri aja ya hikmah dari cerita itu. Otak gw udah berasep nih gara2 kebanyakan mikir(bilang aja males mikir).
Yah, begitu lah cerita gw untuk hari ini. Ga bisa banyak2!Kalo kalian sekarang lagi ada musibah atau kebahagiaan kalian ga tercapai-capai, coba deh pikir, sebenernya Tuhan itu mau menyelamatkan kalian dari suatu musibah. Misalnya kalian mikir diri lu jelek dan merasa ga pinter, di sini ada gw yg lebih (ga) jelek dan rada autis.
Dengan ingat kaya gitu, gw jadi ga nyalahin sesuatu yg telah menimpa diri gw. Gw akan berpikir 'ambil hikmahnya' seperti pak DCL dan 'ambil positifnya' dari bocah berkepala bola rugbi, si Arnold. Gw ga menyesali: "Kenapa ya gw masuk IPB, kenapa ga masuk STSN atau Akmil atau UI gitu?". Dan gw juga ga menggerutu seperti ini : "Kenapa wajah gw ga setampan Daniel Craig ya?", walaupun gw udah pasrah punya tampang kaya Daniel Redcliffe(najis mode on).
Cuma buat pengingat aja nih. Allah menjawab doa dalam tiga cara:DIA menjawab YA dan memberikan apa yg kamu MAU, DIA menjawab TIDAK dan memberikan kamu sesuatu yg LEBIH BAIK, atau DIA menjawab TUNGGU dan memberikan kamu sesuatu yang PALING BAIK.
Ciaailah, dari tadi omongan gw berat banget. Emang, gw ga terlalu pinter soal agama, nilai agama gw aja pas SMA dapet enam kalo ga tujuh. Gw cuma mau nulis sesuatu yg berbobot aja kali ini. (Cihuy...!)
Posting selanjutnya sih teuteup, busuk dan nista mampus lagi. Hehe
Catatan : Kalo kalian ga ngerti tulisan di atas, ga apa2 kok, gw aja yg nulis bingung ini isinya apaan!
Catatan lagi : Kalo kalian ga ngerti (mungkin) maksud atau intisari cerita2 di atas karena tata letak kalimat dan kata gw ga bagus, itu sebab gw bener2 ngantuk pas nulis ini.
Catatan (sekali) lagi : Kalo kalian ga ngerti2 juga, berarti lu udah terjerumus kebodohan gw dan menjadi bodoh seperti gw.
Jumat, 01 Mei 2009
Mas Boy!
Hallo!
Dari dulu sampe sekarang gw sama sekali ga bisa yg namanya menata rambut gw. Sama sekali. Gw memang orang yg ga terlalu peduli dengan gaya rambut gw atau pun gaya berpakaian gw, alias cuek ayam(kan udah ada tuh cuek bebek).
Saat SD, gaya rambut gw belah pinggir dan kadang-kadang botak, karena waktu itu gw masih sering disisirin ama nyokap gw dan kalo ke pangkas rambut biasa dianterin bokap.
Biasanya di tempat pangkas rambut bokap langsung ngomong gini ke tukang pangkasnya, "Dibotakin aja, pak!".
Jadilah tukang pangkas rambut langsung membabat habis rambut gw dengan kejamnya. Ya sudahlah, kalo bokap gw udah ngomong, gw ga bisa ngebantah, gw hanya diem meratapi nasib rambut gw yg malang.
Ga mungkin gw bantah bokap gw dan bilang ke tukang pangkasnya, "Yang dibotakin rambut bagian tengahnya aja ya, pak!".
Bisa2 bokap gw langsung ngerampas mesin cukur rambut dan langsung botakin bulu idung serta alis gw. Jadi, gw memilih untuk diam seribu bahasa monyet.
Waktu SMP, gw udah mulai mengenal yg namanya minyak rambut, jadi gw udah mulai bereksperimen dengan gaya rambut gw. Walaupun eksperimen gw saat SMP hanya belah tengah. Belah tengahnya itu juga simetris banget lagi. Dan kelihatan basah2 gitu kaya orang abis mandi handukannya ga kering, soalnya waktu itu gw pake minyak rambut yg 'wet-look'. Kalo dari kejauhan mungkin orang susah bedain mana kepala gw dan mana pantat bayi panda yg lagi cacar aer. Oh iya, gw juga pernah waktu akhir2 kelas tiga bikin rambut gw jadi mo-hawk(bener ga sih tulisannya). Menurut gw sih keren, tapi temen2 gw pada bilang kaya ayam jago kesamber geledek.
Dan salah seorang guru gw pun mengomentari sperti ini, "Pandu, kamu ini udah mau Ujian Nasional, ibu tidak mau kamu tidak lulus gara2 disembelih orang waktu idul adha nanti."
Bujug buneng! Guru gw aja nganggep gw udah kaya ayam jago. Dengan pasrah gw mengganti gaya rambut gw menjadi belah tengah yg kaya pantat bayi panda yg lagi cacar aer itu.
Di SMA, gaya rambut gw udah mulai makin ga karuan. Keseringan gaya rambut gw tu cepak ngehe, eh, maksud gw cepak tentara gitu. Gw memangkas rambut gw kaya gitu karena tuntutan profesi, waktu SMA dulu gw aktif di Pasukan Pengibar Bendera(Paskibra). Dan kadang2 rambut gw juga dibikin jambul. Duh! Gw sendiri aja kalo ngeliat foto jambul gw waktu SMA itu rada merinding. Kalo gw bercermin waktu itu, rasanya ingin mecahin tu cermin lalu loncat2 kaya kelinci di kamar mandi(loh kok ga nyambung).
Ah, memang gw ga ditakdirkan untuk berpenampilan cantik dari luar. Mungkin gw harus mempercantik diri gw dari dalam, yg biasa bahasa kerennya disebut "iler beauty". Akan tetapi, diri gw sampe sekarang belum ada bener2nya tuh, kebanyakan busuknya yg disimpen.
Tragedi gw terjadi waktu masa kuliah di institut pertanian ini. Lulus dari SMA gw langsung ngebotakin rambut gw untuk kepentingan masa orientasi. Sebetulnya ama senior ga disuruh dibotakin, tapi gw milih untuk botak aja supaya ga ribet. Setelah potong rambut itu gw ga pernah potong2 rambut lagi sampai smester dua. Rambut gw udah ga karuan abis, gondrong2 ga jelas. Oh, begini yah rasanya punya rambut gondrong. Gw rada norak gitu, soalnya rambut gw dari SD sampe SMA selalu pendek, yg ga pernah sampe rambut menutupi kuping. Satu2nya model yg bisa gw buat dengan rambut itu adalah model acak2an. Silahkan kalian mengintrepetasikan model rambut acak2an itu seperti apa. Gw pasrah atas imajinasi kalian.
Dan pada akhirnya, kenyataan berkata lain. Di awal bulan maret, gw disuruh potong rambut sama om gw, soalnya pada akhir bulan Maret sepupu gw nikahan. Katanya gw nanti jadi panitia pernikahan sepupu gw dan potongan rambut gw harus dirapihin.
Ya udah deh, seminggu kemudian, waktu gw ada di rumah, gw potong rambut. Gw pergi ke tempat pangkas rambut. Gw dipersilahkan masuk sama tukang-pangkas-yg-rada-melambai-itu-walaupun-tubuhnya-kekar(tuparametupuntukar) dan disuruh duduk. Duduk lah gw di bangku penyiksaan itu. Dia langsung ngasih celemek ke gw(loh! ini sbenernya mo pangkas rambut atau demo masak-memasak sih). Intinya, dari leher ke bawah badan gw ditutupi sama kain supaya rambut bekas potongan ga jatuh ke baju(bilang aja kalo ga tau namanya).
tuparametupuntukar : mau dipotong kaya gimana nih, mas?
gw : buset dah, ini tempat pangkas rambut atau tempat pemotongan hewan, kok ditanya mau dipotong kaya gimana sih! (sewot)
tuparametupuntukar : maksud akika tuh, mau gaya rambut kaya gimana?
gw : owh,ngomong donk!
tuparametupuntukar : (dalam hati:elunya aje tuh yg dongo!)
gw : ga tau nih, dipendekin aja samping n belakangnya
tuparametupuntukar : poninya ga usah dipotong?
gw : ga usah
Mulailah dia melakukan pekerjaan busuknya itu. Kalian tau kenapa gw ga mau motong bagian depan rambut gw(poni)? Gw mau nanti kalo udah jadi rambut depan gw tetep ada. Gw mau bikin gaya kaya orang bule2 gituh, yg rambutnya dibuat klimis trus disisir ke belakang semua gitu(lagi2 gw ga tau apa namanya). Pokoknya, kaya gaya rambutnya Draco Malfoy di Harpot atau ga Stephen Seagel.
Selama proses penyiksaan itu, gw merem-melek, dikit2 ngintip apa yg dikerjakan sama sang algojo rambut gw. Akhirnya, neraka dunia selama lima belas menit itu berakhir. Rambut gw dibelah pinggir ama dia. Gw lihat lurus dari depan kok jadi kaya Tom Cruise di poster film Valkery. Akan tetapi jahanamnya, pas gw lihat dari samping. Wah, keparat! Kenapa jadi kaya Rihanna kumisan begini. Kok rambut belakangnya mengembang gitu sih. Bayangan gw akan Tom Cruise di film Valkery terhapus dengan hinanya oleh Rihanna kumisan yg lagi nyengir mau muntah di kaca.
Anjrit! Gw mau ngomong gini, "Gila mampus lu! Lu bekas tukang pangkas rambutnya pantat gorilla yah!". Tapi gw takut leher gw ditusuk ama gunting cukur yg masih ada di tangannya. Mau ga mau gw harus puas dengan cukuran rambut kalo-dari-depan-mirip-Tom-Cruise-kalo-dari-belakang-mirip-Rihanna-kumisan.
Gw hanya mengucap terima kasih (keparat!) lalu membayar biaya cukurnya kemudian ngeloyor pergi dan ditabrak mobil trus mati. Ya engga lah!
Singkat cerita, gw udah di Bogor lagi. Apa yg harus gw lakukan bila temen2 nanyain rambut gw atau ngetawain rambut gw atau malah berak di rambut gw? Akhirnya, gw mendapat ide cermerlang buat cerita ke anak2 soal rambut gw yg kalo-dari-depan-mirip-Tom-Cruise-kalo-dari-belakang-mirip-Rihanna-kumisan. Dan gw pun datang kuliah, anak2 yg ngelihat gw langsung memandang dengan rasa jijik dan mau muntah. Beberapa anak gw lihat langsung minum antimo.
Gw, seperti biasa, duduk di deretan paling depan(ya iya lah, orang jenius). Lalu duduk lah sekawanan cewe temen sekelas gw duduk di samping gw. Ini nih anugrahnya, saat gw lagi menderita selalu disamperin sama cewe2. Lalu mereka mengintrogasi gw. Salah satu cewe berdialog dengan bergairahnya dengan gw (astagfirullah!).
dia : ndu, rambut lu kena kutu pemakan rambut ya?
gw : tai kucing! bukan lah, ini tukangnya autis, jadi begini deh rambut gw
dia : rambut lu kok jadi kaya orang taon 80-an gitu?
gw : ini yg mau gw ceritain sama kalian (semangat 45!)
dia n dayang2nya : (memerhatikan gw dengan seksama dan sehina-hinanya)
gw : jadi gw motong rambut di pangkas rambut deket rumah
dia n dayang2nya : (masih memerhatikan)
gw : jadilah rambut gw dipotong olehnya seperti ini
dia n dayang2nya : (masih aja memerhatikan orang autis lagi ngomong)
gw : tau ga kenapa rambut gw dipotong jadi kaya jaman muda orang tua kita gini?
dia n dayang2nya : (antusias) kenapa, ndu, kenapa?
gw : setelah gw selidiki ternyata....., si tukang pangkas rambut tuh penggemar berat film Catatan si Boy!
Setelah gw ngomong gitu, ekspresi mereka berbeda-beda. Ada yg ketawa ngakak sampe kutangnya mau lepas (WOW!). Ada yg manyun diem. Ada yg mau getok kepala gw pake white board. Intinya mereka pada senyum2 kuda lumping lah gw cerita kaya gitu (emang kuda lumping bisa senyum?). Tau2 ada yg memotong perketawaan kita ini. Dia adalah dayangnya temen gw yg tadi mengintrogasi gw.
dayangnya temen gw : eh, tunggu, tunggu!
gw : kenape?
dayangnya temen gw : Lu ngarang tu cerita berapa lama!?
gw : (dalam hati:bangsat!bo'ong gw ketauan!)
semuanya kecuali gw : Wuahahahaha, hatchyii!
Buset dah, anak2 pada makin seneng gitu ketawanya. Yg tadi ketawa ngakak kutangnya sampe lepas beneran. Yg manyun diem akhirnya nyengir juga. Yg mau getok kepala gw pake white board kenyataannya malah nyium gw dengan semangat (senengnya hatiku. ya engga lah! itu bo'ong total kali).
Gosip menyebar dengan cepat. Selama seminggu setelah kejadian itu, oleh anak2 gw dipanggil, "Mas Boy!". Huhuhu. Ga apa2 deh, Onky Alexander sang pemeran Boy kan lumayan ganteng. Hahaha!
Selesai kuliah hari itu gw langsung balik ke asrama. Di kamar, gw merenungi nasib. Oh iya, gw lupa. Gw kan mau eksperimen rambut gw kaya Draco Malfoy atau ga Stephen Seagel. Gw sejak SMA udah jarang pake minyak rambut, tapi pas mulai kuliah gw kadang2 pake Sunsilk Hair Nurisher. Kedengerannya kaya banci, tapi pake ini lebih sehat ketimbang pake minyak rambut, mau itu yg berbentuk cream, gel, atau pun wax.Gw langsung aja tuh moncrotin cream Sunsilk Hair Nurisher dari botolnya ke tangan gw. Lalu gw usap2 (tapi kayanya waktu itu gw cenderung mengacak-acak) ke rambut gw. Setelah semuanya rata di rambut gw, gw ngambil sisirnya Hafizh dari mejanya lalu menyisir rambut gw ke arah belakang semua. Sambil bercermin gw memandangi wajah gw yg ganteng bin tampan ini. Emang dasarnya rambut gw susah untuk digayain, ga lama tau2 rambut gw ngejegrek(apaan tuh ngejegrek?!). Intinya, rambut gw jadi diri2 ga karuan. Waaaaaah! Kenapa rambut gw jadi kaya Don King begini. Beneran jadi kaya Don King, tinggal dicat warna putih bakalan mirip banget. Itemnya udah sama, jeleknya juga udah sama, cuman tajirnya doang yg ga sama. Huhuhu!
Huah! Akhirnya gw langsung mencuci rambut gw sampe bersih. Ya sudah lah, gw pasrah aja dengan kehinaan ini. Gw pasrah disebut "Mas Boy" yg ganteng itu. Ga apa2 deh kawan2!
Sekarang, rambut gw udah panjang lagi. Temen2 gw pada bilang rambut gw panjangnya cepet. Inilah yg gw syukuri dari diri gw, akhirnya gw punya kelebihan juga:rambut gw panjangnya cepat(norak mode on). Emang bener sih, gw ga nyadar kalo rambut gw udah gondrong lagi.
Biarin aja deh rambut gw gondrong terus sampe tingkat dua. Di IPB kan masuk ke jurusan masing2 atau ke fakultas masing2 tu baru di tahun kedua. Fakultas gw, Fakultas Kedokteran Hewan, mengharuskan mahasiswanya:1)rambutnya tidak boleh gondrong, 2)pakai kemeja saat perkuliahan, 3)pakai celana bahan, 4)tidak boleh pakai sepatu, 5)tidak boleh pakai kancut motif polkadot(yg ini cuma karangan gw).
Rambut gw akan tetap tumbuh dengan liarnya sampai nanti tahun kedua masuk fakultas. Baru deh pas nanti tahun kedua, gw baru motong rambut gw. Gw belom kepikiran buat memperlakukan rambut gw nanti kaya gimana. Bagi pembaca yg rambutnya ga bisa digayain, lu ga sendiri kok, masih ada gw yg lebih parah.
Hidup model rambut acak2an!
Catatan : kalo ada saran buat model rambut gw, kirim e-mail ke gw aja yah!
Dari dulu sampe sekarang gw sama sekali ga bisa yg namanya menata rambut gw. Sama sekali. Gw memang orang yg ga terlalu peduli dengan gaya rambut gw atau pun gaya berpakaian gw, alias cuek ayam(kan udah ada tuh cuek bebek).
Saat SD, gaya rambut gw belah pinggir dan kadang-kadang botak, karena waktu itu gw masih sering disisirin ama nyokap gw dan kalo ke pangkas rambut biasa dianterin bokap.
Biasanya di tempat pangkas rambut bokap langsung ngomong gini ke tukang pangkasnya, "Dibotakin aja, pak!".
Jadilah tukang pangkas rambut langsung membabat habis rambut gw dengan kejamnya. Ya sudahlah, kalo bokap gw udah ngomong, gw ga bisa ngebantah, gw hanya diem meratapi nasib rambut gw yg malang.
Ga mungkin gw bantah bokap gw dan bilang ke tukang pangkasnya, "Yang dibotakin rambut bagian tengahnya aja ya, pak!".
Bisa2 bokap gw langsung ngerampas mesin cukur rambut dan langsung botakin bulu idung serta alis gw. Jadi, gw memilih untuk diam seribu bahasa monyet.
Waktu SMP, gw udah mulai mengenal yg namanya minyak rambut, jadi gw udah mulai bereksperimen dengan gaya rambut gw. Walaupun eksperimen gw saat SMP hanya belah tengah. Belah tengahnya itu juga simetris banget lagi. Dan kelihatan basah2 gitu kaya orang abis mandi handukannya ga kering, soalnya waktu itu gw pake minyak rambut yg 'wet-look'. Kalo dari kejauhan mungkin orang susah bedain mana kepala gw dan mana pantat bayi panda yg lagi cacar aer. Oh iya, gw juga pernah waktu akhir2 kelas tiga bikin rambut gw jadi mo-hawk(bener ga sih tulisannya). Menurut gw sih keren, tapi temen2 gw pada bilang kaya ayam jago kesamber geledek.
Dan salah seorang guru gw pun mengomentari sperti ini, "Pandu, kamu ini udah mau Ujian Nasional, ibu tidak mau kamu tidak lulus gara2 disembelih orang waktu idul adha nanti."
Bujug buneng! Guru gw aja nganggep gw udah kaya ayam jago. Dengan pasrah gw mengganti gaya rambut gw menjadi belah tengah yg kaya pantat bayi panda yg lagi cacar aer itu.
Di SMA, gaya rambut gw udah mulai makin ga karuan. Keseringan gaya rambut gw tu cepak ngehe, eh, maksud gw cepak tentara gitu. Gw memangkas rambut gw kaya gitu karena tuntutan profesi, waktu SMA dulu gw aktif di Pasukan Pengibar Bendera(Paskibra). Dan kadang2 rambut gw juga dibikin jambul. Duh! Gw sendiri aja kalo ngeliat foto jambul gw waktu SMA itu rada merinding. Kalo gw bercermin waktu itu, rasanya ingin mecahin tu cermin lalu loncat2 kaya kelinci di kamar mandi(loh kok ga nyambung).
Ah, memang gw ga ditakdirkan untuk berpenampilan cantik dari luar. Mungkin gw harus mempercantik diri gw dari dalam, yg biasa bahasa kerennya disebut "iler beauty". Akan tetapi, diri gw sampe sekarang belum ada bener2nya tuh, kebanyakan busuknya yg disimpen.
Tragedi gw terjadi waktu masa kuliah di institut pertanian ini. Lulus dari SMA gw langsung ngebotakin rambut gw untuk kepentingan masa orientasi. Sebetulnya ama senior ga disuruh dibotakin, tapi gw milih untuk botak aja supaya ga ribet. Setelah potong rambut itu gw ga pernah potong2 rambut lagi sampai smester dua. Rambut gw udah ga karuan abis, gondrong2 ga jelas. Oh, begini yah rasanya punya rambut gondrong. Gw rada norak gitu, soalnya rambut gw dari SD sampe SMA selalu pendek, yg ga pernah sampe rambut menutupi kuping. Satu2nya model yg bisa gw buat dengan rambut itu adalah model acak2an. Silahkan kalian mengintrepetasikan model rambut acak2an itu seperti apa. Gw pasrah atas imajinasi kalian.
Dan pada akhirnya, kenyataan berkata lain. Di awal bulan maret, gw disuruh potong rambut sama om gw, soalnya pada akhir bulan Maret sepupu gw nikahan. Katanya gw nanti jadi panitia pernikahan sepupu gw dan potongan rambut gw harus dirapihin.
Ya udah deh, seminggu kemudian, waktu gw ada di rumah, gw potong rambut. Gw pergi ke tempat pangkas rambut. Gw dipersilahkan masuk sama tukang-pangkas-yg-rada-melambai-itu-walaupun-tubuhnya-kekar(tuparametupuntukar) dan disuruh duduk. Duduk lah gw di bangku penyiksaan itu. Dia langsung ngasih celemek ke gw(loh! ini sbenernya mo pangkas rambut atau demo masak-memasak sih). Intinya, dari leher ke bawah badan gw ditutupi sama kain supaya rambut bekas potongan ga jatuh ke baju(bilang aja kalo ga tau namanya).
tuparametupuntukar : mau dipotong kaya gimana nih, mas?
gw : buset dah, ini tempat pangkas rambut atau tempat pemotongan hewan, kok ditanya mau dipotong kaya gimana sih! (sewot)
tuparametupuntukar : maksud akika tuh, mau gaya rambut kaya gimana?
gw : owh,ngomong donk!
tuparametupuntukar : (dalam hati:elunya aje tuh yg dongo!)
gw : ga tau nih, dipendekin aja samping n belakangnya
tuparametupuntukar : poninya ga usah dipotong?
gw : ga usah
Mulailah dia melakukan pekerjaan busuknya itu. Kalian tau kenapa gw ga mau motong bagian depan rambut gw(poni)? Gw mau nanti kalo udah jadi rambut depan gw tetep ada. Gw mau bikin gaya kaya orang bule2 gituh, yg rambutnya dibuat klimis trus disisir ke belakang semua gitu(lagi2 gw ga tau apa namanya). Pokoknya, kaya gaya rambutnya Draco Malfoy di Harpot atau ga Stephen Seagel.
Selama proses penyiksaan itu, gw merem-melek, dikit2 ngintip apa yg dikerjakan sama sang algojo rambut gw. Akhirnya, neraka dunia selama lima belas menit itu berakhir. Rambut gw dibelah pinggir ama dia. Gw lihat lurus dari depan kok jadi kaya Tom Cruise di poster film Valkery. Akan tetapi jahanamnya, pas gw lihat dari samping. Wah, keparat! Kenapa jadi kaya Rihanna kumisan begini. Kok rambut belakangnya mengembang gitu sih. Bayangan gw akan Tom Cruise di film Valkery terhapus dengan hinanya oleh Rihanna kumisan yg lagi nyengir mau muntah di kaca.
Anjrit! Gw mau ngomong gini, "Gila mampus lu! Lu bekas tukang pangkas rambutnya pantat gorilla yah!". Tapi gw takut leher gw ditusuk ama gunting cukur yg masih ada di tangannya. Mau ga mau gw harus puas dengan cukuran rambut kalo-dari-depan-mirip-Tom-Cruise-kalo-dari-belakang-mirip-Rihanna-kumisan.
Gw hanya mengucap terima kasih (keparat!) lalu membayar biaya cukurnya kemudian ngeloyor pergi dan ditabrak mobil trus mati. Ya engga lah!
Singkat cerita, gw udah di Bogor lagi. Apa yg harus gw lakukan bila temen2 nanyain rambut gw atau ngetawain rambut gw atau malah berak di rambut gw? Akhirnya, gw mendapat ide cermerlang buat cerita ke anak2 soal rambut gw yg kalo-dari-depan-mirip-Tom-Cruise-kalo-dari-belakang-mirip-Rihanna-kumisan. Dan gw pun datang kuliah, anak2 yg ngelihat gw langsung memandang dengan rasa jijik dan mau muntah. Beberapa anak gw lihat langsung minum antimo.
Gw, seperti biasa, duduk di deretan paling depan(ya iya lah, orang jenius). Lalu duduk lah sekawanan cewe temen sekelas gw duduk di samping gw. Ini nih anugrahnya, saat gw lagi menderita selalu disamperin sama cewe2. Lalu mereka mengintrogasi gw. Salah satu cewe berdialog dengan bergairahnya dengan gw (astagfirullah!).
dia : ndu, rambut lu kena kutu pemakan rambut ya?
gw : tai kucing! bukan lah, ini tukangnya autis, jadi begini deh rambut gw
dia : rambut lu kok jadi kaya orang taon 80-an gitu?
gw : ini yg mau gw ceritain sama kalian (semangat 45!)
dia n dayang2nya : (memerhatikan gw dengan seksama dan sehina-hinanya)
gw : jadi gw motong rambut di pangkas rambut deket rumah
dia n dayang2nya : (masih memerhatikan)
gw : jadilah rambut gw dipotong olehnya seperti ini
dia n dayang2nya : (masih aja memerhatikan orang autis lagi ngomong)
gw : tau ga kenapa rambut gw dipotong jadi kaya jaman muda orang tua kita gini?
dia n dayang2nya : (antusias) kenapa, ndu, kenapa?
gw : setelah gw selidiki ternyata....., si tukang pangkas rambut tuh penggemar berat film Catatan si Boy!
Setelah gw ngomong gitu, ekspresi mereka berbeda-beda. Ada yg ketawa ngakak sampe kutangnya mau lepas (WOW!). Ada yg manyun diem. Ada yg mau getok kepala gw pake white board. Intinya mereka pada senyum2 kuda lumping lah gw cerita kaya gitu (emang kuda lumping bisa senyum?). Tau2 ada yg memotong perketawaan kita ini. Dia adalah dayangnya temen gw yg tadi mengintrogasi gw.
dayangnya temen gw : eh, tunggu, tunggu!
gw : kenape?
dayangnya temen gw : Lu ngarang tu cerita berapa lama!?
gw : (dalam hati:bangsat!bo'ong gw ketauan!)
semuanya kecuali gw : Wuahahahaha, hatchyii!
Buset dah, anak2 pada makin seneng gitu ketawanya. Yg tadi ketawa ngakak kutangnya sampe lepas beneran. Yg manyun diem akhirnya nyengir juga. Yg mau getok kepala gw pake white board kenyataannya malah nyium gw dengan semangat (senengnya hatiku. ya engga lah! itu bo'ong total kali).
Gosip menyebar dengan cepat. Selama seminggu setelah kejadian itu, oleh anak2 gw dipanggil, "Mas Boy!". Huhuhu. Ga apa2 deh, Onky Alexander sang pemeran Boy kan lumayan ganteng. Hahaha!
Selesai kuliah hari itu gw langsung balik ke asrama. Di kamar, gw merenungi nasib. Oh iya, gw lupa. Gw kan mau eksperimen rambut gw kaya Draco Malfoy atau ga Stephen Seagel. Gw sejak SMA udah jarang pake minyak rambut, tapi pas mulai kuliah gw kadang2 pake Sunsilk Hair Nurisher. Kedengerannya kaya banci, tapi pake ini lebih sehat ketimbang pake minyak rambut, mau itu yg berbentuk cream, gel, atau pun wax.Gw langsung aja tuh moncrotin cream Sunsilk Hair Nurisher dari botolnya ke tangan gw. Lalu gw usap2 (tapi kayanya waktu itu gw cenderung mengacak-acak) ke rambut gw. Setelah semuanya rata di rambut gw, gw ngambil sisirnya Hafizh dari mejanya lalu menyisir rambut gw ke arah belakang semua. Sambil bercermin gw memandangi wajah gw yg ganteng bin tampan ini. Emang dasarnya rambut gw susah untuk digayain, ga lama tau2 rambut gw ngejegrek(apaan tuh ngejegrek?!). Intinya, rambut gw jadi diri2 ga karuan. Waaaaaah! Kenapa rambut gw jadi kaya Don King begini. Beneran jadi kaya Don King, tinggal dicat warna putih bakalan mirip banget. Itemnya udah sama, jeleknya juga udah sama, cuman tajirnya doang yg ga sama. Huhuhu!
Huah! Akhirnya gw langsung mencuci rambut gw sampe bersih. Ya sudah lah, gw pasrah aja dengan kehinaan ini. Gw pasrah disebut "Mas Boy" yg ganteng itu. Ga apa2 deh kawan2!
Sekarang, rambut gw udah panjang lagi. Temen2 gw pada bilang rambut gw panjangnya cepet. Inilah yg gw syukuri dari diri gw, akhirnya gw punya kelebihan juga:rambut gw panjangnya cepat(norak mode on). Emang bener sih, gw ga nyadar kalo rambut gw udah gondrong lagi.
Biarin aja deh rambut gw gondrong terus sampe tingkat dua. Di IPB kan masuk ke jurusan masing2 atau ke fakultas masing2 tu baru di tahun kedua. Fakultas gw, Fakultas Kedokteran Hewan, mengharuskan mahasiswanya:1)rambutnya tidak boleh gondrong, 2)pakai kemeja saat perkuliahan, 3)pakai celana bahan, 4)tidak boleh pakai sepatu, 5)tidak boleh pakai kancut motif polkadot(yg ini cuma karangan gw).
Rambut gw akan tetap tumbuh dengan liarnya sampai nanti tahun kedua masuk fakultas. Baru deh pas nanti tahun kedua, gw baru motong rambut gw. Gw belom kepikiran buat memperlakukan rambut gw nanti kaya gimana. Bagi pembaca yg rambutnya ga bisa digayain, lu ga sendiri kok, masih ada gw yg lebih parah.
Hidup model rambut acak2an!
Catatan : kalo ada saran buat model rambut gw, kirim e-mail ke gw aja yah!
Jumat, 17 April 2009
Rehat Dulu
Hallo! Para pembaca yg ga setia.
Gw mau rehat dulu ni karena Bogor kebanjiran(lho!ga nyambung). Soalnya gw hari Rabu depan(22/4) mau UTS, selama dua minggu, gw mungkin ga bakalan posting cerita2 ke-autis-an gw di blog go-blog ini. Nanti, setelah gw nge-up date blog gw, gw bakal langsung ngeposting 30 miliar karung cerita gw dah.
Sebelum gw mati suri selama dua minggu, gw boleh kan cerita kejadian2 ghaib gw hari ini(kalo engga ngebolehin gw kebiri lu).
Sebetulnya hari ini ga ada yg spesial sih, paling kegiatan gw sehari-hari, yaitu memburu tante2, eh, maksud gw memburu ilmu dengan menghadiri perkuliahan rutin. Setelah kuliah pagi dan sembari menunggu shalat Jumat, gw iseng2 sms sepupu gw, namanya Trisna, gw biasa manggil dia mba Ena. Gw sms dia dah tuh, berharap dapet kiriman nasi kuning dari dia, eh, berharap sms balasan dink! Beginilah sms-an kita(sms2 di bawah ini asli, tanpa di-edit):
gw : Bca blog w donk!
dia : Blm smpet.tp yg mlh SG n anak kucing,blh jg..
gw : Lu udh prnh bca?Yg tbaru blm y?Trs update ke blog w y
Suruh mela bca jg
dia : Duasaar.....najis abizZz..
Btw,mode on itu mksdny apa?
gw : Udh bca yg tbaru blm c?
Kata yg dsbut sblm'a lg aktif
Mka'a jgn kbnykan mkn krupuk
dia : Lho?apaan c?arghh kagak nyambung nich.
gw : Au ah, w jg bngung
Inti'a,bca blog w y
Hehe
dia : Iye..tp ntar coz ga da ksmptan bwt ngotak ngatik fb..
gw : Mba ena,sbarin k tmn2 lu jg y bwt bca blog w
dia : Ughhh...narchiz abizZz
gw : Tmn2 kntor lu jg!
Akhirnya, sms-an gw n dia berakhir dengan tidak terhormat. Kok sms-an kita jadi ga nyambung gini yah, niat hati mau mempromosikan blog, malah jadi kaya obrolan tukang becak sembelit. Ah, entah tingkat autis gw bertambah atau mba Ena matanya jadi rabun minus 30.
Abis shalat Jumat gw langsung duduk di depan meja belajar buat ngerjain tugas ekonomi umum. Soal pertama piece of dick. Soal kedua gampang. Soal ketiga masih gampang. Soal keempat otak gw udah rada korslet. Soal kelima sudah terjadi keidiotan. Bukan karena gw ga bisa ngerjain, tapi soalnya yg idiot. Begini soalnya :
5. Misalkan seorang pelajar ingin membeli buku tulis dan pulpen dengan harga berturut-turut harganya adalah
Rp 2.000 dan Rp 4.000. Uang konsumen tersebut berjumlah 40000. Berdasarkan hal tersebut, tentukan :
a. Garis anggaran konsumen tersebut (Asumsi : Buku tulis di sumbu horizontal dan pulpen di sumbu vertikal)
b. Apabila harga durian turun menjadi Rp 2.500, bagaimana perubahan yang terjadi pada garis anggaran?
c. Apabila harga pulpen dan buku tulis menjadi separuh dari harga semula, bagaimana perubahan yang terjadi
pada garis anggaran?
d. Misalkan uang pelajar tersebut bertambah menjadi 60000, bagaimana perubahan yang terjadi pada garis
anggaran?
e. Gambarkan semua kondisi!
Apakah kalian menemui keidiotan yg gw maksud? Bego lu! Gitu aja ga ketemu! Ke-ghaib-an terjadi pada nomer 5.b. Ini soal ngejebak gw atau mata gw udah cacat parah. Ah, ga kok, tulisannya tetep durian. Gw berpikir dengan otak normal gw, tetep ga ketemu jawabannya. Gw berpikir dengan otak abnormal gw, apalagi ini, gw malah mikir gimana caranya untuk masuk ke rumahnya Sandra Dewi dengan menggunakan gaun pengantin tanpa terlihat. Nomer 5.a, 5.c, 5.d, dan 5.e gw jawab secara ilmiah merujuk dari modul ekonomi umum yg gw punya(sebetulnya sih itu modul hasil pinjeman). Gw tulis aja nomer 5.b begini : "Soalnya ga nyambung. Yang dibicarakan masalah buku tulis dan pulpen, kok tau-tau ngomongin tentang durian. Mungkin ada pulpen rasa durian kali yah! Hehe"
Ga cuman sekali ini gw nulis jawaban pertanyaan ngaco kaya gitu. Dua minggu yg lalu, waktu diadakan kuis ekonomi umum, Ada pertanyaan gini: "Siapakah Menteri Keuangan sekarang?". Anjrit! Karena semenjak gw masuk asrama gw jarang nonton tipi, gw jadi ga up-to-date ama yg namanya berita2. Gw tulis aja dengan lugu (jadi gw nulis bukan dengan pulpen) begini : "Lupa Kak!". Untung kuisnya diadakan di responsi, jadi yg ngajar n yg meriksa asisten dosen. Coba kalo kuisnya diadakan di kuliah yg ngajar dosen, bisa di D.O. dari IPB gw, gara2 sindrom suka-nulis-ngaco-saat-ujian.
Ya begitulah cerita bego gw untuk haari ini. Jangan kangen2 ya selama dua minggu ini gw ga up-date ke blog.
Jangan rindu untuk baca tulisan gw ya yg ga terbaru selama dua minggu ini(kaya ada yg baca blog lu aja, nyong!).
Dadah!
Bubye!
Cuih-cuih-hoek-hoek!
Gw mau rehat dulu ni karena Bogor kebanjiran(lho!ga nyambung). Soalnya gw hari Rabu depan(22/4) mau UTS, selama dua minggu, gw mungkin ga bakalan posting cerita2 ke-autis-an gw di blog go-blog ini. Nanti, setelah gw nge-up date blog gw, gw bakal langsung ngeposting 30 miliar karung cerita gw dah.
Sebelum gw mati suri selama dua minggu, gw boleh kan cerita kejadian2 ghaib gw hari ini(kalo engga ngebolehin gw kebiri lu).
Sebetulnya hari ini ga ada yg spesial sih, paling kegiatan gw sehari-hari, yaitu memburu tante2, eh, maksud gw memburu ilmu dengan menghadiri perkuliahan rutin. Setelah kuliah pagi dan sembari menunggu shalat Jumat, gw iseng2 sms sepupu gw, namanya Trisna, gw biasa manggil dia mba Ena. Gw sms dia dah tuh, berharap dapet kiriman nasi kuning dari dia, eh, berharap sms balasan dink! Beginilah sms-an kita(sms2 di bawah ini asli, tanpa di-edit):
gw : Bca blog w donk!
dia : Blm smpet.tp yg mlh SG n anak kucing,blh jg..
gw : Lu udh prnh bca?Yg tbaru blm y?Trs update ke blog w y
Suruh mela bca jg
dia : Duasaar.....najis abizZz..
Btw,mode on itu mksdny apa?
gw : Udh bca yg tbaru blm c?
Kata yg dsbut sblm'a lg aktif
Mka'a jgn kbnykan mkn krupuk
dia : Lho?apaan c?arghh kagak nyambung nich.
gw : Au ah, w jg bngung
Inti'a,bca blog w y
Hehe
dia : Iye..tp ntar coz ga da ksmptan bwt ngotak ngatik fb..
gw : Mba ena,sbarin k tmn2 lu jg y bwt bca blog w
dia : Ughhh...narchiz abizZz
gw : Tmn2 kntor lu jg!
Akhirnya, sms-an gw n dia berakhir dengan tidak terhormat. Kok sms-an kita jadi ga nyambung gini yah, niat hati mau mempromosikan blog, malah jadi kaya obrolan tukang becak sembelit. Ah, entah tingkat autis gw bertambah atau mba Ena matanya jadi rabun minus 30.
Abis shalat Jumat gw langsung duduk di depan meja belajar buat ngerjain tugas ekonomi umum. Soal pertama piece of dick. Soal kedua gampang. Soal ketiga masih gampang. Soal keempat otak gw udah rada korslet. Soal kelima sudah terjadi keidiotan. Bukan karena gw ga bisa ngerjain, tapi soalnya yg idiot. Begini soalnya :
5. Misalkan seorang pelajar ingin membeli buku tulis dan pulpen dengan harga berturut-turut harganya adalah
Rp 2.000 dan Rp 4.000. Uang konsumen tersebut berjumlah 40000. Berdasarkan hal tersebut, tentukan :
a. Garis anggaran konsumen tersebut (Asumsi : Buku tulis di sumbu horizontal dan pulpen di sumbu vertikal)
b. Apabila harga durian turun menjadi Rp 2.500, bagaimana perubahan yang terjadi pada garis anggaran?
c. Apabila harga pulpen dan buku tulis menjadi separuh dari harga semula, bagaimana perubahan yang terjadi
pada garis anggaran?
d. Misalkan uang pelajar tersebut bertambah menjadi 60000, bagaimana perubahan yang terjadi pada garis
anggaran?
e. Gambarkan semua kondisi!
Apakah kalian menemui keidiotan yg gw maksud? Bego lu! Gitu aja ga ketemu! Ke-ghaib-an terjadi pada nomer 5.b. Ini soal ngejebak gw atau mata gw udah cacat parah. Ah, ga kok, tulisannya tetep durian. Gw berpikir dengan otak normal gw, tetep ga ketemu jawabannya. Gw berpikir dengan otak abnormal gw, apalagi ini, gw malah mikir gimana caranya untuk masuk ke rumahnya Sandra Dewi dengan menggunakan gaun pengantin tanpa terlihat. Nomer 5.a, 5.c, 5.d, dan 5.e gw jawab secara ilmiah merujuk dari modul ekonomi umum yg gw punya(sebetulnya sih itu modul hasil pinjeman). Gw tulis aja nomer 5.b begini : "Soalnya ga nyambung. Yang dibicarakan masalah buku tulis dan pulpen, kok tau-tau ngomongin tentang durian. Mungkin ada pulpen rasa durian kali yah! Hehe"
Ga cuman sekali ini gw nulis jawaban pertanyaan ngaco kaya gitu. Dua minggu yg lalu, waktu diadakan kuis ekonomi umum, Ada pertanyaan gini: "Siapakah Menteri Keuangan sekarang?". Anjrit! Karena semenjak gw masuk asrama gw jarang nonton tipi, gw jadi ga up-to-date ama yg namanya berita2. Gw tulis aja dengan lugu (jadi gw nulis bukan dengan pulpen) begini : "Lupa Kak!". Untung kuisnya diadakan di responsi, jadi yg ngajar n yg meriksa asisten dosen. Coba kalo kuisnya diadakan di kuliah yg ngajar dosen, bisa di D.O. dari IPB gw, gara2 sindrom suka-nulis-ngaco-saat-ujian.
Ya begitulah cerita bego gw untuk haari ini. Jangan kangen2 ya selama dua minggu ini gw ga up-date ke blog.
Jangan rindu untuk baca tulisan gw ya yg ga terbaru selama dua minggu ini(kaya ada yg baca blog lu aja, nyong!).
Dadah!
Bubye!
Cuih-cuih-hoek-hoek!
Kamis, 16 April 2009
Respon ke Blog=Kematian Menunggu
Kemaren gw melakukan kegoblokan yg sangat stupid dan menimbulkan marabahaya bagi diri gw sendiri. Kegoblokan gw terjadi saat gw pulang dari warnet ngepostingin cerita yg kemaren.
Pas sampe asrama gw langsung bilang ke anak2 lorong, "Baca blog gw ya! Baca blog gw ya!".
Karena blog gw baru sedikit orang yg baca, gw nulis di kertas kaya gini, "Baca blog gw ya! Klik di http://kaanidusdunapeum.bogspot.com/ Kalo udah baca kasih komen, ga usah juga ga apa2, gw tau kalian pasti udah kena serangan jantung setelah baca blog gw". Pengumuman keparat itu langsung aja gw tempel di depan pintu kamar. Lalu gw masuk kamar n ngambil perlengkapan mandi, sbelum mandi gw maksa dua orang untuk baca blog gw. Kalian tau sapa orang yg paling gw paksa untuk baca? Wahyu n pak RT. Sebelum gw mandi, gw ke kamar mereka (catatan:mereka berdua sekamar) dan memaksa mereka untuk membaca blog gw.
Kebetulan si RT mau ngenet, dia cuma bilang, "Insya Allah". Lalu pergi lah sang RT ke rahmatullah, eh, maksud gw ke warnet.
Lalu gw ngomong ke Wahyu, "Yu, hp lu kan bisa ngenet, buka blog gw donk!"
"Ogah ah, ngabisin pulsa", kata Wahyu.
Trus ada Hazi di kamar Wahyu. Gw ngomong ke Hazi, "Zi, buka blog gw donk, hp lu kan bisa ngenet"
"iya, iya", lalu dia menyodorkan hpnya ke gw, menyuruh gw mengetik alamat blog gw. Gw ketik dah alamat gw di hpnya Hazi.
"Baca ya, awas lu kalo ga baca", kata gw.
"Iye, udeh mandi sono, bau banget lu kaya Bantar Gebang", kata Wahyu
Pergi lah gw ke kamar mandi, untuk makan (lho). Setelah gw mandi gw langsung ke kamar Wahyu.
"Gimana udah dibaca blom?", kata gw
"Hah, blog apaan tuh! Ga jelas", kata Hazi. Gw diem aja ga berkomentar.
"Wahyu marah tu, lu ceritain dirinya kaya gitu", kata Hazi maning.
"Yu, lu udah baca blom? Jangan marah ya!", kata gw dengan keluguan (yg tetep) kaya anak gorilla.
"Wah, parah ini, parah", kata Wahyu yg udah mulai berubah ijo kaya Hulk, "Blognya sok lucu"
"Iya, sok lucu", Hazi membeo.
Alhamdulillah, masih dibilang sok lucu, berarti niat gw untuk melucu udah mereka tangkap, mungkin gaya humor mereka ga sama kaya gw, jadi mereka ga bilang lucu. Atau mungkin si Wahyu kesal karena dirinya udah gw hina dengan nistanya di postingan kemaren
Ternyata Wahyu marah beneran sama gw. Nah loh, kok tiba2 gw jadi parno gini. Soalnya gw udah membayangkan ekspresi pak RT pas pulang langsung bawa minyak tanah buat ngebakar gw.
Langsung aja gw naek ke tempat tidur. Wah, dipikiran gw udah yg engga2 deh. Misalnya, anak2 lorong keesokan harinya akan kompak untuk memusuhi gw. Contoh lain, gw lagi tidur tiba2 dipukulin sama anak. Azab apakah yg akan gw terima nanti? Aaaahhh, gw beneran jadi parno mampus, jadi ga bisa tidur. Gw berpikir (emangnya bisa mikir) Wahyu aja gw omongin (sebetulnya lebih mengarah ke menghina dia) marah sampe segitunya. Apa lagi orang2 batak yg gw omongin di postingan hari Selasa(14/4), bisa2 gw beneran dilempar dari jendela trus ditombakin dengan ikhlasnya oleh mereka.
Gw langsung loncat dari tempat tidur dan pengumuman di depan pintu langsung gw cabut dan gw sobek2. Gw merenung, kenapa ya tadi gw paksa Wahyu n pak RT (sebagai pemeran utama di postingan gw) untuk baca blog gw. Padahal kan mereka gw jelek2in dengan biadabnya di cerita itu. Wah, goblok2.
Gw mencoba untuk tidur, tapi setiap ada langkah kaki yg mendekat badan gw langsung tegang. Apalagi kalo ada orang yg masuk, gw langsung ngangkat kepala trus ngeliat siapakah yg ada di ambang pintu. Bayangan gw selalu tertuju pada RT yg marah sambil bawa minyak tanah n celurit.
Gw berpikir (lagi) untuk ga mempromosikan blog gw lagi. Soalnya, gw mempromosikan blog gw dengan gila2an, dari gw mulai nulis di status FB gw, merampas hp temen2 sekelas gw untuk menyimpan alamat blog gw lalu bicara tanpa tau malu, "baca blog gw ya!", hingga nulis pengumuman yg gw lakukan barusan. Biarlah orang2 yg mengunjungi blog gw dengan niat dia yg ikhlas, tanpa harus gw paksa.
Lalu terlelap lah gw dan bangun keesokan paginya. gw liat jam, udah jam empat. Huah, gw masih idup, gw blom dicelurit ataupun hangus. Alhamdulillah! RT ga (mungkin belom) murka sama gw. Gw bangun, langsung aja deh nyuci pakean yg udah gw rendem sejak zaman nabi adam (lebay mode on). Selagi gw mencuci, masih mikir2 azab apa yg akan terjadi pada gw. Kucek, kucek, bilas, bilas! Gitulah suara gw saat mencuci pakean dan kolor hina gw. Lalu suara Adzan terdengar. Gw yg tadinya jongkok, memutuskan dengan rumus trigonometri untuk berdiri, soalnya ppinggang gw pegel banget. Pas gw berdiri tiba2. Blep! Gw langsung ga bisa ngeliat dan suara adzan tadi gw ga ngedenger lagi! Oh my god! apakah ini azab yg diberikan Allah ke gw? Tidaaak! Gw sekarang menjadi orang yg buta-tuli.
Setelah berpikir dengan akal sakit, gw ngomong sendiri ke diri gw, "Ini gw buta atau mati lampu seh?".
"Lagi mati lampu, goblok", kata seseorang.
Alhamdulillah! Gw blom buta-tuli. Gw maksain mata gw untuk berakomodasi maksimum agar cahaya yg ssedikit dapat masuk dengan maksimal ke retina mata gw (cieilah bahasanya!woy, calon dokter neh). Dengan grepe2in dinding, gw berjalan ke kamar gw, ambil hp buat penerangan trus ambil lilin, tapi ga punya korek, itulah bodongnya gw. Lalu gw nanya orang yg berseliweran di selasar, menanyakan apakah mereka punya korek. Gw ketemu Wahyu, gw tanya dia punya korek apa engga dia ga jawab. Ada dua kemungkinan:1)dia masih marah, 2)dia bukan Wahyu, 3)dia bukan manusia. Hiiiiii!
Akhirnya gw mendapati temen gw yg punya korek, akhirnya terang benderanglah hidup gw. Gw jalan lagi ke tempat cuci. Karena gw masih ngantuk, gw lupa kalo lilin bisa mencair kalo kena panas n gw megang lilin itu dengan tangan kosong. Alhasil, cairan lilin itu meleleh dengan ikhlas ke tangan gw. Panaaas! gw ganti tangan gw untuk megang lilin. Ga lama kemudian lampu nyala. Huh, nyala juga, setelah gw nyangka diri gw buta-tuli dan kena lelehan lilin panas!
Setelah nyuci, gw ke kamar RT. Gw mau tau ekspresi RT, apakah dia sudah berubah menjadi Hulk sperti Wahyu? Ternyata RT ga marah.
gw : gimana T, udah baca blog gw?
RT : apaan tuh? blog ga jelas?
gw : tapi lu ga marah sama gw kan, T?
RT : ga, tapi kamu harus bayar fee udah nyebut2 nama ku
gw : buset dah, lu beneran kan ga marah?gimana blog gw, bagus ga?
RT : engga, ngapain marah. apaan!blog cuma item putih gitu
gw : kan yg penting isi tulisannya
RT : bayar ke aku, hayo
gw : yawdah, ntar gw kasih tante2 yg terbaru buat lu, Okay!
RT : astagfirullah!
gw : . . . (melengos pergi)
Sampai jam sepuluh hidup gw masih aman terkendali. Musibah kembali terjadi saat gw mau berangkat ke lab untuk praktikum biologi. Semuanya udah siap, buku2 udah rapih, baju udah kinclong, rambut udah klimis. Gw siap brangkat, udah pake sepatu. Pas sampe Gerbang asrama, gw inget ada yg ketinggalan, taneman Phaseolus radiatus (kacang ijo) disuruh bawa hari ini. Alhasil gw balik ke asrama (catatan:asrama ke gerbang asrama emang ga jauh, tapi naik2 ke puncak gunung). Membuka sepatu lalu naik ke lantai dua kemudian masuk kamar dan mengambil taneman kacang ijo. Gw udah mulai keringetan (catatan:cuaca Bogor lagi hujan sinar matahari). Gw turun lalu make sepatu lagi dan berangkat ke lab. Singkat cerita, gw udah mati n dikubur dengan gembira. Ya engga lah! Singkat cerita gw udah sampe lab, gw kepagian setengah jam dari jadwal praktiku yg jam sebelas. Gw keinget lagi ada yg ketinggalan. mampus gw, gw lupa bawa kaca keparat, eh, maksud gw kaca preparat yg keparat. Huah, gw balik lagi ke asrama dengan mati2an. Cuaca yg ga bersahabat membuat keringet gw semakin menjadi-jadi. Baju gw udeh lepek keringet gw sendiri. Tibalah gw di asrama, dengan sambutan seperti pesta tahun baru(lebay mode on). Membuka sepatu (lagi!) lalu naik ke lantai dua (lagi!) kemudian masuk kamar (lagi!) dan mengambil kaca preparat yg keparat. Gw turun lalu make sepatu lagi (dan lagi!) dan berangkat ke lab (lagi!). Alhasil, sekarat lah gw pas udah sampe lab, untung ga terlambat. Alhamdulillah! di lab ga ada hal idiot yg gw lakukan, praktikum berjalan dengan hikmat dan khusyuk.
Abis itu langsung kuliah biologi, mantap dah! Gw udah keringetan, kejemur sinar matahari pula, hasilnya baju gw bau keringet n matahari bercampur aduk dengan hinanya. Gw nempatin duduk paling depan, soalnya jarang ada yg mau kuliah biologi duduk di depan. Tiba2 duduklah cewe, temen gw dan dayang2nya, tepat di samping kanan gw. Sial, gw kira ga ada yg duduk di depan. Mungkin ini semua anugrah Yang Maha Pengasih karena gw udah diberi ketampanan yg sangat ganteng ini. Kuliah pun dimulai. Duh, bau baju gw masih kecium nih, gw ga enak sama cewe yg duduk di samping gw. Nanti gw dicap cowo berwajah ganteng, bertubuh bau lagi. Jijay malay! Tapi kenapa mereka ga nyium bau aneh atau ngegebuk kepala gw pake modul biologi ya?! Dan mulailah ketololan gw tampil di muka umum.
Dengan lugu dan tanpa berdosa gw nanya ke dia, "Eh, lu nyium bau sesuatu ga?
"Wah, parah lu! Lu ngentut ya!", kata dia dengan hinanya. Dia langsung nutup idungnya dengan sweeternya
Anjrit! Bukan itu maksud gw, dodol garut!
"Bukan! Bukan!", bela diri gw.
Ga taunya dia udah menyebarkan fitnah ini ke temen2 di sampingnya. Langsung aja tuh, temen2nya juga pada nutup idung. Aduh, sialan, si sidul anak betawi asli! (loh! ga nyambung) Gw harus mengklarifikasi fitnah yg tidak baik ini agar keperkasaan gw, eh, kewibawaan gw ga terjun bebas di mata mereka. Dosen udah mulai memerhatikan gw, jadi gw ga bisa ngomong kenceng2
"Woy, dengerin dulu ngapah!", kata gw bisik2.
"Apaan?", kata dia sambil nutup idung.
"Tadi gw nanya gitu, karena gw nyium diri gw bau matahari. N gw nanya ke lu, apa lu nyium apa ga?", kata gw.
"Ah, lu mah emang udah bau", kata dia tanpa memikirkan perasaan gw yg sudah terparut-parut.
"Buset dah, gw nanya beneran, bau ga?", kata gw lagi.
"Ya elah, engga, engga!", kata dia dengan manis.
Duh, makasih ya. Ketidakbauan gw akhirnya tidak disahkan oleh dia.
Kehidupan gw hari ini perasaan ga ada bener2nya dah. Mulai dari gw nyangka diri gw buta-tuli pas nyuci. Trus, ketinggalan barang penting buat praktikum, sehingga membuat gw bulak-balik ke asrama dua kali dengan tololnya dan membuat gw banjir keringat. Sampe disangka kentut sama temen cewe gw.
Biarlah kemaren n hari ini gw dapet pelajaran berharga, yaitu jangan pernah ngejelek2in orang trus ditulis trus dimasukin blog. Mulai sekarang gw ga bakal hina2 orang lagi, tapi hina keluarganya orang itu (loh!). Gw mending menghina diri sendiri aja deh.
Bukan berarti ini gw jadi kapok nulis dan ga bakalan nulis lagi, malah gw akan lebih rajin nulis.
Gw menyikapi bakat menghina orang ini sebagai anugrah atau musibah ya? Kalo dengan ini gw jadi kaya gw bakal anggep sebagai anugrah, tapi kalo gw jadi ngedeketin sakaratul maut gw gara2 ini, gw bakal anggep sebagai musibah.
Ya itulah pengalaman berharga gw hari ini!
Pas sampe asrama gw langsung bilang ke anak2 lorong, "Baca blog gw ya! Baca blog gw ya!".
Karena blog gw baru sedikit orang yg baca, gw nulis di kertas kaya gini, "Baca blog gw ya! Klik di http://kaanidusdunapeum.bogspot.com/ Kalo udah baca kasih komen, ga usah juga ga apa2, gw tau kalian pasti udah kena serangan jantung setelah baca blog gw". Pengumuman keparat itu langsung aja gw tempel di depan pintu kamar. Lalu gw masuk kamar n ngambil perlengkapan mandi, sbelum mandi gw maksa dua orang untuk baca blog gw. Kalian tau sapa orang yg paling gw paksa untuk baca? Wahyu n pak RT. Sebelum gw mandi, gw ke kamar mereka (catatan:mereka berdua sekamar) dan memaksa mereka untuk membaca blog gw.
Kebetulan si RT mau ngenet, dia cuma bilang, "Insya Allah". Lalu pergi lah sang RT ke rahmatullah, eh, maksud gw ke warnet.
Lalu gw ngomong ke Wahyu, "Yu, hp lu kan bisa ngenet, buka blog gw donk!"
"Ogah ah, ngabisin pulsa", kata Wahyu.
Trus ada Hazi di kamar Wahyu. Gw ngomong ke Hazi, "Zi, buka blog gw donk, hp lu kan bisa ngenet"
"iya, iya", lalu dia menyodorkan hpnya ke gw, menyuruh gw mengetik alamat blog gw. Gw ketik dah alamat gw di hpnya Hazi.
"Baca ya, awas lu kalo ga baca", kata gw.
"Iye, udeh mandi sono, bau banget lu kaya Bantar Gebang", kata Wahyu
Pergi lah gw ke kamar mandi, untuk makan (lho). Setelah gw mandi gw langsung ke kamar Wahyu.
"Gimana udah dibaca blom?", kata gw
"Hah, blog apaan tuh! Ga jelas", kata Hazi. Gw diem aja ga berkomentar.
"Wahyu marah tu, lu ceritain dirinya kaya gitu", kata Hazi maning.
"Yu, lu udah baca blom? Jangan marah ya!", kata gw dengan keluguan (yg tetep) kaya anak gorilla.
"Wah, parah ini, parah", kata Wahyu yg udah mulai berubah ijo kaya Hulk, "Blognya sok lucu"
"Iya, sok lucu", Hazi membeo.
Alhamdulillah, masih dibilang sok lucu, berarti niat gw untuk melucu udah mereka tangkap, mungkin gaya humor mereka ga sama kaya gw, jadi mereka ga bilang lucu. Atau mungkin si Wahyu kesal karena dirinya udah gw hina dengan nistanya di postingan kemaren
Ternyata Wahyu marah beneran sama gw. Nah loh, kok tiba2 gw jadi parno gini. Soalnya gw udah membayangkan ekspresi pak RT pas pulang langsung bawa minyak tanah buat ngebakar gw.
Langsung aja gw naek ke tempat tidur. Wah, dipikiran gw udah yg engga2 deh. Misalnya, anak2 lorong keesokan harinya akan kompak untuk memusuhi gw. Contoh lain, gw lagi tidur tiba2 dipukulin sama anak. Azab apakah yg akan gw terima nanti? Aaaahhh, gw beneran jadi parno mampus, jadi ga bisa tidur. Gw berpikir (emangnya bisa mikir) Wahyu aja gw omongin (sebetulnya lebih mengarah ke menghina dia) marah sampe segitunya. Apa lagi orang2 batak yg gw omongin di postingan hari Selasa(14/4), bisa2 gw beneran dilempar dari jendela trus ditombakin dengan ikhlasnya oleh mereka.
Gw langsung loncat dari tempat tidur dan pengumuman di depan pintu langsung gw cabut dan gw sobek2. Gw merenung, kenapa ya tadi gw paksa Wahyu n pak RT (sebagai pemeran utama di postingan gw) untuk baca blog gw. Padahal kan mereka gw jelek2in dengan biadabnya di cerita itu. Wah, goblok2.
Gw mencoba untuk tidur, tapi setiap ada langkah kaki yg mendekat badan gw langsung tegang. Apalagi kalo ada orang yg masuk, gw langsung ngangkat kepala trus ngeliat siapakah yg ada di ambang pintu. Bayangan gw selalu tertuju pada RT yg marah sambil bawa minyak tanah n celurit.
Gw berpikir (lagi) untuk ga mempromosikan blog gw lagi. Soalnya, gw mempromosikan blog gw dengan gila2an, dari gw mulai nulis di status FB gw, merampas hp temen2 sekelas gw untuk menyimpan alamat blog gw lalu bicara tanpa tau malu, "baca blog gw ya!", hingga nulis pengumuman yg gw lakukan barusan. Biarlah orang2 yg mengunjungi blog gw dengan niat dia yg ikhlas, tanpa harus gw paksa.
Lalu terlelap lah gw dan bangun keesokan paginya. gw liat jam, udah jam empat. Huah, gw masih idup, gw blom dicelurit ataupun hangus. Alhamdulillah! RT ga (mungkin belom) murka sama gw. Gw bangun, langsung aja deh nyuci pakean yg udah gw rendem sejak zaman nabi adam (lebay mode on). Selagi gw mencuci, masih mikir2 azab apa yg akan terjadi pada gw. Kucek, kucek, bilas, bilas! Gitulah suara gw saat mencuci pakean dan kolor hina gw. Lalu suara Adzan terdengar. Gw yg tadinya jongkok, memutuskan dengan rumus trigonometri untuk berdiri, soalnya ppinggang gw pegel banget. Pas gw berdiri tiba2. Blep! Gw langsung ga bisa ngeliat dan suara adzan tadi gw ga ngedenger lagi! Oh my god! apakah ini azab yg diberikan Allah ke gw? Tidaaak! Gw sekarang menjadi orang yg buta-tuli.
Setelah berpikir dengan akal sakit, gw ngomong sendiri ke diri gw, "Ini gw buta atau mati lampu seh?".
"Lagi mati lampu, goblok", kata seseorang.
Alhamdulillah! Gw blom buta-tuli. Gw maksain mata gw untuk berakomodasi maksimum agar cahaya yg ssedikit dapat masuk dengan maksimal ke retina mata gw (cieilah bahasanya!woy, calon dokter neh). Dengan grepe2in dinding, gw berjalan ke kamar gw, ambil hp buat penerangan trus ambil lilin, tapi ga punya korek, itulah bodongnya gw. Lalu gw nanya orang yg berseliweran di selasar, menanyakan apakah mereka punya korek. Gw ketemu Wahyu, gw tanya dia punya korek apa engga dia ga jawab. Ada dua kemungkinan:1)dia masih marah, 2)dia bukan Wahyu, 3)dia bukan manusia. Hiiiiii!
Akhirnya gw mendapati temen gw yg punya korek, akhirnya terang benderanglah hidup gw. Gw jalan lagi ke tempat cuci. Karena gw masih ngantuk, gw lupa kalo lilin bisa mencair kalo kena panas n gw megang lilin itu dengan tangan kosong. Alhasil, cairan lilin itu meleleh dengan ikhlas ke tangan gw. Panaaas! gw ganti tangan gw untuk megang lilin. Ga lama kemudian lampu nyala. Huh, nyala juga, setelah gw nyangka diri gw buta-tuli dan kena lelehan lilin panas!
Setelah nyuci, gw ke kamar RT. Gw mau tau ekspresi RT, apakah dia sudah berubah menjadi Hulk sperti Wahyu? Ternyata RT ga marah.
gw : gimana T, udah baca blog gw?
RT : apaan tuh? blog ga jelas?
gw : tapi lu ga marah sama gw kan, T?
RT : ga, tapi kamu harus bayar fee udah nyebut2 nama ku
gw : buset dah, lu beneran kan ga marah?gimana blog gw, bagus ga?
RT : engga, ngapain marah. apaan!blog cuma item putih gitu
gw : kan yg penting isi tulisannya
RT : bayar ke aku, hayo
gw : yawdah, ntar gw kasih tante2 yg terbaru buat lu, Okay!
RT : astagfirullah!
gw : . . . (melengos pergi)
Sampai jam sepuluh hidup gw masih aman terkendali. Musibah kembali terjadi saat gw mau berangkat ke lab untuk praktikum biologi. Semuanya udah siap, buku2 udah rapih, baju udah kinclong, rambut udah klimis. Gw siap brangkat, udah pake sepatu. Pas sampe Gerbang asrama, gw inget ada yg ketinggalan, taneman Phaseolus radiatus (kacang ijo) disuruh bawa hari ini. Alhasil gw balik ke asrama (catatan:asrama ke gerbang asrama emang ga jauh, tapi naik2 ke puncak gunung). Membuka sepatu lalu naik ke lantai dua kemudian masuk kamar dan mengambil taneman kacang ijo. Gw udah mulai keringetan (catatan:cuaca Bogor lagi hujan sinar matahari). Gw turun lalu make sepatu lagi dan berangkat ke lab. Singkat cerita, gw udah mati n dikubur dengan gembira. Ya engga lah! Singkat cerita gw udah sampe lab, gw kepagian setengah jam dari jadwal praktiku yg jam sebelas. Gw keinget lagi ada yg ketinggalan. mampus gw, gw lupa bawa kaca keparat, eh, maksud gw kaca preparat yg keparat. Huah, gw balik lagi ke asrama dengan mati2an. Cuaca yg ga bersahabat membuat keringet gw semakin menjadi-jadi. Baju gw udeh lepek keringet gw sendiri. Tibalah gw di asrama, dengan sambutan seperti pesta tahun baru(lebay mode on). Membuka sepatu (lagi!) lalu naik ke lantai dua (lagi!) kemudian masuk kamar (lagi!) dan mengambil kaca preparat yg keparat. Gw turun lalu make sepatu lagi (dan lagi!) dan berangkat ke lab (lagi!). Alhasil, sekarat lah gw pas udah sampe lab, untung ga terlambat. Alhamdulillah! di lab ga ada hal idiot yg gw lakukan, praktikum berjalan dengan hikmat dan khusyuk.
Abis itu langsung kuliah biologi, mantap dah! Gw udah keringetan, kejemur sinar matahari pula, hasilnya baju gw bau keringet n matahari bercampur aduk dengan hinanya. Gw nempatin duduk paling depan, soalnya jarang ada yg mau kuliah biologi duduk di depan. Tiba2 duduklah cewe, temen gw dan dayang2nya, tepat di samping kanan gw. Sial, gw kira ga ada yg duduk di depan. Mungkin ini semua anugrah Yang Maha Pengasih karena gw udah diberi ketampanan yg sangat ganteng ini. Kuliah pun dimulai. Duh, bau baju gw masih kecium nih, gw ga enak sama cewe yg duduk di samping gw. Nanti gw dicap cowo berwajah ganteng, bertubuh bau lagi. Jijay malay! Tapi kenapa mereka ga nyium bau aneh atau ngegebuk kepala gw pake modul biologi ya?! Dan mulailah ketololan gw tampil di muka umum.
Dengan lugu dan tanpa berdosa gw nanya ke dia, "Eh, lu nyium bau sesuatu ga?
"Wah, parah lu! Lu ngentut ya!", kata dia dengan hinanya. Dia langsung nutup idungnya dengan sweeternya
Anjrit! Bukan itu maksud gw, dodol garut!
"Bukan! Bukan!", bela diri gw.
Ga taunya dia udah menyebarkan fitnah ini ke temen2 di sampingnya. Langsung aja tuh, temen2nya juga pada nutup idung. Aduh, sialan, si sidul anak betawi asli! (loh! ga nyambung) Gw harus mengklarifikasi fitnah yg tidak baik ini agar keperkasaan gw, eh, kewibawaan gw ga terjun bebas di mata mereka. Dosen udah mulai memerhatikan gw, jadi gw ga bisa ngomong kenceng2
"Woy, dengerin dulu ngapah!", kata gw bisik2.
"Apaan?", kata dia sambil nutup idung.
"Tadi gw nanya gitu, karena gw nyium diri gw bau matahari. N gw nanya ke lu, apa lu nyium apa ga?", kata gw.
"Ah, lu mah emang udah bau", kata dia tanpa memikirkan perasaan gw yg sudah terparut-parut.
"Buset dah, gw nanya beneran, bau ga?", kata gw lagi.
"Ya elah, engga, engga!", kata dia dengan manis.
Duh, makasih ya. Ketidakbauan gw akhirnya tidak disahkan oleh dia.
Kehidupan gw hari ini perasaan ga ada bener2nya dah. Mulai dari gw nyangka diri gw buta-tuli pas nyuci. Trus, ketinggalan barang penting buat praktikum, sehingga membuat gw bulak-balik ke asrama dua kali dengan tololnya dan membuat gw banjir keringat. Sampe disangka kentut sama temen cewe gw.
Biarlah kemaren n hari ini gw dapet pelajaran berharga, yaitu jangan pernah ngejelek2in orang trus ditulis trus dimasukin blog. Mulai sekarang gw ga bakal hina2 orang lagi, tapi hina keluarganya orang itu (loh!). Gw mending menghina diri sendiri aja deh.
Bukan berarti ini gw jadi kapok nulis dan ga bakalan nulis lagi, malah gw akan lebih rajin nulis.
Gw menyikapi bakat menghina orang ini sebagai anugrah atau musibah ya? Kalo dengan ini gw jadi kaya gw bakal anggep sebagai anugrah, tapi kalo gw jadi ngedeketin sakaratul maut gw gara2 ini, gw bakal anggep sebagai musibah.
Ya itulah pengalaman berharga gw hari ini!
Rabu, 15 April 2009
Nah loh, RT Ngambek!
Hallo,hallo,hallo!
Ini berkisah tentang malam bahagia yg ternodai. Pemeran utamanya Wahyu (lagi!) dan pak RT. Waktu itu malem terakhir di asramasebelum liburan panjang untuk lebaran. Anak2 lorong gw pada ngumpul di selasar untuk pamit2an dan maaf2an sebelum dipanggil malaikat maut(loh!). Soalnya, pada mau balik ke kampung halaman masing2. Trus kita duduk di lesehan di selasar, ngobrol2 apa yg mau dilakukan sebelum balik ke perut nyokapnya masing2, eh, maksud gw ke kampung halaman masing2. Bermacam-macam ide ajaib keluar dari congor2 Homo sapiens itu.
Ada yg bilang, "Beli mie yg banyak trus kita masak semuanya, lau dimakan rame2!"
Ada yg berbacot, "Keluarin kasur, taruh di selasar, trus kita bermalam di sini! Kita blokir orang yg mau lewat"
Ada yg bercongor, "Kita patungan aja, trus duitnya kita pake buat nyewa stripper"
"Huuu", sahut anak2 sambil nyambitin pake aqua galon. Padahal sih sebenernya mereka mau, tapi pada munafik aja tuh.
Setelah rapat darurat yg dihadiri oleh Sekjen PBB dan Michael Jackson (lebay mode on), rencana kedua lah yg disetujui. Pak RT pun berkomentar.
RT : nanti kalo dikencingin kucing gimana?
Wahyu : ga bakal, RT. Kucing juga tau mana orang (nunjuk dirinya sendiri) dan mana toilet (nunjuk si RT)
anak2 : (tertawa tanpa berdosa) Wuahahahaha!
Tiba2 pak RT nunduk n anak2 terdiam.
anak2 : mundung. yah, RT mah mundungan (bahasa Jawa:mundung=ngambek)
RT : (ke arah muka Wahyu) BAJINGAN!
Memang pantas sih pak RT ngomong gitu ke arah muka Wahyu, yg gw sayangkan kenapa ga sekalian kata KEPARAT n BANGSAT.
Anak2 ketawa, dikira pak RT ngomong gitu cuma becanda. Ga lama, pak RT berdiri, lalu masuk kamar dengan membanting Wahyu, eh, maksud gw membanting pintu (padahal membanting Wahyu hal yg gw harapkan)
anak2 : hayo loh, yu, RT marah tuh!
Wahyu : (dengan tampang yg tidak pura2 bego)ko gw?!
anak2 : kan elu yg nyindir RT kaya gitu
Wahyu : lah, kalian juga kan ikut ketawa, tanggung jawab bareng2 donk!(mulai sewot)
Akhirnya, ada sang mediator, Eko.
Eko : sudah2, jangan berkelamin, eh, berkelahi, biar aku yg ngomong sama RT
Lalu masuklah Eko ke liang peranakan, eh, ke kamar RT. Di luar kita menunggu dengan gelisah (geli2 basah) seperti sang suami menunggu anak pertamanya terlahir ke muka bumi. Satu jam, dua jam kita di luar nunggu yg terdengar hanya suara desahan manja beserta teriakan2 histeris. Wow, sedang apakah mereka (ngibul mode on). Ga beberapa lama akhirnya Eko keluar.
Eko : si RT lagi ada masalah n ga mau diajak bercinta dulu, eh, becanda dulu. acaranya dibatalkan, n aku harap kalian kembali ke kamar masing2
anak2 : OOooo... (melongo!)
Eko : sebaiknya RT jangan diajak ngomong dulu yah!
Yah, acara yg tadinya mau seru2an, ga jadi deh. Padahal gw udah nyiapin ledekan2 gw yg paling yahud buat masing2 anak (niat jahat mode on), pupus ditengah kancut deh(loh!).
Tapi ga apa2, gw juga rada takut tidur bareng2. Soalnya gw mengindikasikan di lorong gw ada yg ga suka cewe(baca:gay). Kalo tiba2 keesokannya gw udah ga perjaka, kan berabe urusannye! Hiiii, serem!
Udah dulu ya cerita gw dalam menghina orang habis2an untuk hari ini.!
Ini berkisah tentang malam bahagia yg ternodai. Pemeran utamanya Wahyu (lagi!) dan pak RT. Waktu itu malem terakhir di asramasebelum liburan panjang untuk lebaran. Anak2 lorong gw pada ngumpul di selasar untuk pamit2an dan maaf2an sebelum dipanggil malaikat maut(loh!). Soalnya, pada mau balik ke kampung halaman masing2. Trus kita duduk di lesehan di selasar, ngobrol2 apa yg mau dilakukan sebelum balik ke perut nyokapnya masing2, eh, maksud gw ke kampung halaman masing2. Bermacam-macam ide ajaib keluar dari congor2 Homo sapiens itu.
Ada yg bilang, "Beli mie yg banyak trus kita masak semuanya, lau dimakan rame2!"
Ada yg berbacot, "Keluarin kasur, taruh di selasar, trus kita bermalam di sini! Kita blokir orang yg mau lewat"
Ada yg bercongor, "Kita patungan aja, trus duitnya kita pake buat nyewa stripper"
"Huuu", sahut anak2 sambil nyambitin pake aqua galon. Padahal sih sebenernya mereka mau, tapi pada munafik aja tuh.
Setelah rapat darurat yg dihadiri oleh Sekjen PBB dan Michael Jackson (lebay mode on), rencana kedua lah yg disetujui. Pak RT pun berkomentar.
RT : nanti kalo dikencingin kucing gimana?
Wahyu : ga bakal, RT. Kucing juga tau mana orang (nunjuk dirinya sendiri) dan mana toilet (nunjuk si RT)
anak2 : (tertawa tanpa berdosa) Wuahahahaha!
Tiba2 pak RT nunduk n anak2 terdiam.
anak2 : mundung. yah, RT mah mundungan (bahasa Jawa:mundung=ngambek)
RT : (ke arah muka Wahyu) BAJINGAN!
Memang pantas sih pak RT ngomong gitu ke arah muka Wahyu, yg gw sayangkan kenapa ga sekalian kata KEPARAT n BANGSAT.
Anak2 ketawa, dikira pak RT ngomong gitu cuma becanda. Ga lama, pak RT berdiri, lalu masuk kamar dengan membanting Wahyu, eh, maksud gw membanting pintu (padahal membanting Wahyu hal yg gw harapkan)
anak2 : hayo loh, yu, RT marah tuh!
Wahyu : (dengan tampang yg tidak pura2 bego)ko gw?!
anak2 : kan elu yg nyindir RT kaya gitu
Wahyu : lah, kalian juga kan ikut ketawa, tanggung jawab bareng2 donk!(mulai sewot)
Akhirnya, ada sang mediator, Eko.
Eko : sudah2, jangan berkelamin, eh, berkelahi, biar aku yg ngomong sama RT
Lalu masuklah Eko ke liang peranakan, eh, ke kamar RT. Di luar kita menunggu dengan gelisah (geli2 basah) seperti sang suami menunggu anak pertamanya terlahir ke muka bumi. Satu jam, dua jam kita di luar nunggu yg terdengar hanya suara desahan manja beserta teriakan2 histeris. Wow, sedang apakah mereka (ngibul mode on). Ga beberapa lama akhirnya Eko keluar.
Eko : si RT lagi ada masalah n ga mau diajak bercinta dulu, eh, becanda dulu. acaranya dibatalkan, n aku harap kalian kembali ke kamar masing2
anak2 : OOooo... (melongo!)
Eko : sebaiknya RT jangan diajak ngomong dulu yah!
Yah, acara yg tadinya mau seru2an, ga jadi deh. Padahal gw udah nyiapin ledekan2 gw yg paling yahud buat masing2 anak (niat jahat mode on), pupus ditengah kancut deh(loh!).
Tapi ga apa2, gw juga rada takut tidur bareng2. Soalnya gw mengindikasikan di lorong gw ada yg ga suka cewe(baca:gay). Kalo tiba2 keesokannya gw udah ga perjaka, kan berabe urusannye! Hiiii, serem!
Udah dulu ya cerita gw dalam menghina orang habis2an untuk hari ini.!
Wahyu+Gw=Kegilaan Orang Betawi!
Gw memang bukan orang betawi tulen. Hanya 25% dari gen gw yg menginformasikan bahwa gw orang betawi. Karena gw lahir di Jakarta dan tumbuh-berkembang di pemukiman betawi asli, jadilah gw menyebut diri gw orang betawi. Walaupun lingkungannya masih primitif, seperti orangnya belum berpakaian dan pola mencari makannya masih food-gathering (buset!), tapi gw menikmati dengan sepenuh liver(baca:hati).
Sebelum ke cerita klimaksnya gw mau cerita ini dulu. Di masing2 gedung asrama terbagi menjadi sepuluh lorong. Gw bersemayam di lorong delapan bersama orang2 yg kejeniusannya setingkat dengan Einstein. Setiap lorong dipimpin oleh seorang makhluk berwibawa tinggi, biasa dipanggil pak RT. Walaupun dipanggil pak, dia masih seangkatan sama gw, dia dipanggil begitu karena jabatannya aja.
Di lorong ada mahasiswa dari bermacam-macam suku. Dan gw menemui saingan orang betawi di sini, namanya Wahyu. Secara fisik, dia memang tidak layak untuk dipandang. Orangnya item-keling, kurus, kepalanya terpisah dengan kakinya (ya iya lah!), dan imut di antara marmut pake kancut butut. Mungkin waktu dia dalam masa kandungan, nyokapnya ngidam gorilla panggang saus sapu lidi kali. Dari segi otak, dia lumayanlah, lomba itung2an sama lumba2 masih menang dia. Yg gw kagum dari dia pengetahuan agamanya bagus.
Wahyu n gw kalo udah ledek2an luar binasa parahnya, becandaan kita berdua tu slapstick mampus, kalo ngatain orang selalu ke kecacatannya dan ke kebisulannya.
Masalah ngomong 'aku-kamu' aja tu dia sensitip banget. Pernah suatu kali, masih awal2 masuk asrama, gw ngomong sama bang Ranto. Gw kalo ngomong sama bang Ranto pakenya 'aku-kau' dengan logat yg gw batak2in. Wahyu waktu itu ngeliat n ngedenger percakapan gw dengan bang Ranto.
Wahyu : apa! gw ga salah denger ni!
gw : apaan, yu?
Wahyu : lu ngomong pake 'aku'!
gw : (diem)
Wahyu : orang betawi ngomong 'aku'
gw : emang kenapa! gw ga bisa ngomong ama bang Ranto dengan logat batak pake kata 'gw'
Wahyu : risih aja gw dengernya, inget woy, lu orang mana!hahaha(ketawa mucikari dapet banyak pelanggan)
Okay, kali ini gw kalah, pembalasan dari gw coming soon ye!
Memang sih, orang dari wilayah Jabodetabek kalo ngomong pake 'aku-kamu' rasanya gimana gitu. Sampe2 temen gw satu sekolah di SMAN 105 Jakarta yg kuliah di IPB juga, bikin anekdot kaya gini.
dia : oi, aneh ya kalo ngomong atau sms-an sama cewe dari luar Jakarta!
gw : kenape?
dia : ngomongnya pake 'aku-kamu', gw risih make n ngedengernya
gw : iye, gw juga
dia : di Jakarta aja, ngomong atau sms-an ke cewe baru bisa pake 'aku-kamu' antara otak n uang selama tiga bulan
gw : hehe
dia : lah di sini, baru kenalan aja udah bisa ngomong 'aku-kamu'
Kalian ngerti kan maksud percakapan di atas, kalo ga ngerti kalian harus masuk panti jompo.
Ya begitulah, untuk Wahyu, gw, dan anak Jakarta lainnya, ngomong 'aku-kamu' masih dianggap tahu, eh, maksud gw tabu.
Revenge has been done! Akhirnya balas dendam gw ke Wahyu terlaksana kamarin. Waktu gw mau mandi (catatan : kamar mandi ada di luar kamar, kamar mandi untuk lorong dipusatkan di ujung lorong), gw ngeliat Wahyu lagi ngobrol sama pak Rt. Pak RT merupakan orang Jawa penganut sistem 'aku-kamu'. Kebetulan gw denger si Wahyu ngomong 'aku-kamu'. Ini merupakan kesempatan gw untuk berak di mukanya, eh, maksud gw pembalasan dendam (niat busuk mode on).
gw : apa, yu, gw ga salah denger!
Wahyu : apaan?
gw : lu ngomong 'aku-kamu'
Wahyu : lah, gw harus menghargai orang yg ngomong 'aku-kau' donk
gw : halah, dulu lu nyindir gw, lemper!
Wahyu : . . .
gw : mana harga diri lu, inget woy, lu orang mana!
tiba2 ada orang nimbrung pembicaraan gw
orang : emang si Wahyu punya harga diri?!
gw : oh iya, sabun gw sama muka lu juga masih mahalan sabun gw (ingat:gw mau mandi jadinya bawa peralatan mandi, bukan peralatan perang)
Wahyu : . . . (terdiam dengan muka yg semakin jeleknya)
Mampus lu, hahaha! Impas juga akhirnya. Begitulah sedikit cerita becandaan ga sama Wahyu. Sebenernya, banyak becandaaan gw sama Wahyu yg membuat selorong ngakak dan mengucapkan istighfar, lalu mati nungging (ngaco mode on). Akan tetapi, cerita2 itu ga layak untuk diekspos seperti muka Wahyu yg ga pantas untuk dipandang.
Buat Wahyu, misalnya ada keluarga lu yg baca, bilang aja ini cuma buat lucu-lucuan doang (padahal ga lucu). Oh iya, maaf ya, gw udah ngeledekin lu begitu nistanya, soalnya lu pantes banget buat dikatain kaya gitu(teteup!).
Quiz untuk hari ini.
Bagi pemenang akan dapet grepe2annya Wahyu untuk satu jam. Perhatikan dengan seksama dan sesingkat-singkatnya!
Ada berapa tulisan 'aku-kamu' dalam postingan ini?
Hadiah akan dikirim bersamaan dengan datangnya malaikat maut!
Sebelum ke cerita klimaksnya gw mau cerita ini dulu. Di masing2 gedung asrama terbagi menjadi sepuluh lorong. Gw bersemayam di lorong delapan bersama orang2 yg kejeniusannya setingkat dengan Einstein. Setiap lorong dipimpin oleh seorang makhluk berwibawa tinggi, biasa dipanggil pak RT. Walaupun dipanggil pak, dia masih seangkatan sama gw, dia dipanggil begitu karena jabatannya aja.
Di lorong ada mahasiswa dari bermacam-macam suku. Dan gw menemui saingan orang betawi di sini, namanya Wahyu. Secara fisik, dia memang tidak layak untuk dipandang. Orangnya item-keling, kurus, kepalanya terpisah dengan kakinya (ya iya lah!), dan imut di antara marmut pake kancut butut. Mungkin waktu dia dalam masa kandungan, nyokapnya ngidam gorilla panggang saus sapu lidi kali. Dari segi otak, dia lumayanlah, lomba itung2an sama lumba2 masih menang dia. Yg gw kagum dari dia pengetahuan agamanya bagus.
Wahyu n gw kalo udah ledek2an luar binasa parahnya, becandaan kita berdua tu slapstick mampus, kalo ngatain orang selalu ke kecacatannya dan ke kebisulannya.
Masalah ngomong 'aku-kamu' aja tu dia sensitip banget. Pernah suatu kali, masih awal2 masuk asrama, gw ngomong sama bang Ranto. Gw kalo ngomong sama bang Ranto pakenya 'aku-kau' dengan logat yg gw batak2in. Wahyu waktu itu ngeliat n ngedenger percakapan gw dengan bang Ranto.
Wahyu : apa! gw ga salah denger ni!
gw : apaan, yu?
Wahyu : lu ngomong pake 'aku'!
gw : (diem)
Wahyu : orang betawi ngomong 'aku'
gw : emang kenapa! gw ga bisa ngomong ama bang Ranto dengan logat batak pake kata 'gw'
Wahyu : risih aja gw dengernya, inget woy, lu orang mana!hahaha(ketawa mucikari dapet banyak pelanggan)
Okay, kali ini gw kalah, pembalasan dari gw coming soon ye!
Memang sih, orang dari wilayah Jabodetabek kalo ngomong pake 'aku-kamu' rasanya gimana gitu. Sampe2 temen gw satu sekolah di SMAN 105 Jakarta yg kuliah di IPB juga, bikin anekdot kaya gini.
dia : oi, aneh ya kalo ngomong atau sms-an sama cewe dari luar Jakarta!
gw : kenape?
dia : ngomongnya pake 'aku-kamu', gw risih make n ngedengernya
gw : iye, gw juga
dia : di Jakarta aja, ngomong atau sms-an ke cewe baru bisa pake 'aku-kamu' antara otak n uang selama tiga bulan
gw : hehe
dia : lah di sini, baru kenalan aja udah bisa ngomong 'aku-kamu'
Kalian ngerti kan maksud percakapan di atas, kalo ga ngerti kalian harus masuk panti jompo.
Ya begitulah, untuk Wahyu, gw, dan anak Jakarta lainnya, ngomong 'aku-kamu' masih dianggap tahu, eh, maksud gw tabu.
Revenge has been done! Akhirnya balas dendam gw ke Wahyu terlaksana kamarin. Waktu gw mau mandi (catatan : kamar mandi ada di luar kamar, kamar mandi untuk lorong dipusatkan di ujung lorong), gw ngeliat Wahyu lagi ngobrol sama pak Rt. Pak RT merupakan orang Jawa penganut sistem 'aku-kamu'. Kebetulan gw denger si Wahyu ngomong 'aku-kamu'. Ini merupakan kesempatan gw untuk berak di mukanya, eh, maksud gw pembalasan dendam (niat busuk mode on).
gw : apa, yu, gw ga salah denger!
Wahyu : apaan?
gw : lu ngomong 'aku-kamu'
Wahyu : lah, gw harus menghargai orang yg ngomong 'aku-kau' donk
gw : halah, dulu lu nyindir gw, lemper!
Wahyu : . . .
gw : mana harga diri lu, inget woy, lu orang mana!
tiba2 ada orang nimbrung pembicaraan gw
orang : emang si Wahyu punya harga diri?!
gw : oh iya, sabun gw sama muka lu juga masih mahalan sabun gw (ingat:gw mau mandi jadinya bawa peralatan mandi, bukan peralatan perang)
Wahyu : . . . (terdiam dengan muka yg semakin jeleknya)
Mampus lu, hahaha! Impas juga akhirnya. Begitulah sedikit cerita becandaan ga sama Wahyu. Sebenernya, banyak becandaaan gw sama Wahyu yg membuat selorong ngakak dan mengucapkan istighfar, lalu mati nungging (ngaco mode on). Akan tetapi, cerita2 itu ga layak untuk diekspos seperti muka Wahyu yg ga pantas untuk dipandang.
Buat Wahyu, misalnya ada keluarga lu yg baca, bilang aja ini cuma buat lucu-lucuan doang (padahal ga lucu). Oh iya, maaf ya, gw udah ngeledekin lu begitu nistanya, soalnya lu pantes banget buat dikatain kaya gitu(teteup!).
Quiz untuk hari ini.
Bagi pemenang akan dapet grepe2annya Wahyu untuk satu jam. Perhatikan dengan seksama dan sesingkat-singkatnya!
Ada berapa tulisan 'aku-kamu' dalam postingan ini?
Hadiah akan dikirim bersamaan dengan datangnya malaikat maut!
Postingan Ke-10
Hallo!
Selamat sore, kawan2! Bogor abis diguyur hujan nih!
Gw balik lagi ke warnet lemot(yg terus menjaga kelemotannya ini).
Wah,akhirnya gw bisa makan juga setelah 20 tahun ga makan (lho! padahal umur gw baru 19). Gw tadi pagi baru nyadar kalo di dompet gw ga ada uang. Alhasil, gw kelaperan sampe sore ini. Udah mana tadi ada kuliah Kalkulus dari jam 10 s.d. 12. Walaupun sudah makan mie sebelum kuliah, Kalkulus membuat gw laper lagi. Materinya enak, dosennya juga asik, cuma soal2nya itu yg ga asik.
Abis kalkulus gw balik ke kamar, ngetik cerita selanjutnya (baca postingan setelah ini) pake laptopnya si Adhit. Hujan mengguyur dengan lebatnya, balas dendam setelah siangnya panas minta maaf, eh, maksud gw minta ampun! Di Bogor emang gitu, siangnya ujan sinar matahari lalu sorenya ujan aer beneran(emang ada aer boongan, ngaco deh!). Sampe2 kalo mau nyeplok telor pas siang2, di jalan aspal juga bisa. Selesai ngetik jam 3, ujan berhenti jam setengah 4.
Lalu gw keluar asrama jam 4. Pertama, gw ngambil duit dulu di atm. Lalu makan dengan membabi buta di kantin dilla. Here I am! tibalah di warnet lemot yg kelemotannya ga bakal abis sampe tujuh dasawarsa.
Oh iya, ini postingan gw yg kesepuluh. Yeeeeee! Akhirnya gw udah ngeposting 10 cerita, merupakan pencapaian yg luar biasa buat gw (norak mode on).
Nulis cerita diri sendiri gampang2 susah seh! Ya, semoga gw akan terus menulis di sini.
Postingan selanjutnya adalah cerita yg barusan gw ketik. Selamat membaca! Oh iya, gw cuma mau ngingetin, sedia ember ya buat muntah lu. Sapa tau pas lu baca cerita gw tau2 muntah kwetiau! Hehehe!
Selamat sore, kawan2! Bogor abis diguyur hujan nih!
Gw balik lagi ke warnet lemot(yg terus menjaga kelemotannya ini).
Wah,akhirnya gw bisa makan juga setelah 20 tahun ga makan (lho! padahal umur gw baru 19). Gw tadi pagi baru nyadar kalo di dompet gw ga ada uang. Alhasil, gw kelaperan sampe sore ini. Udah mana tadi ada kuliah Kalkulus dari jam 10 s.d. 12. Walaupun sudah makan mie sebelum kuliah, Kalkulus membuat gw laper lagi. Materinya enak, dosennya juga asik, cuma soal2nya itu yg ga asik.
Abis kalkulus gw balik ke kamar, ngetik cerita selanjutnya (baca postingan setelah ini) pake laptopnya si Adhit. Hujan mengguyur dengan lebatnya, balas dendam setelah siangnya panas minta maaf, eh, maksud gw minta ampun! Di Bogor emang gitu, siangnya ujan sinar matahari lalu sorenya ujan aer beneran(emang ada aer boongan, ngaco deh!). Sampe2 kalo mau nyeplok telor pas siang2, di jalan aspal juga bisa. Selesai ngetik jam 3, ujan berhenti jam setengah 4.
Lalu gw keluar asrama jam 4. Pertama, gw ngambil duit dulu di atm. Lalu makan dengan membabi buta di kantin dilla. Here I am! tibalah di warnet lemot yg kelemotannya ga bakal abis sampe tujuh dasawarsa.
Oh iya, ini postingan gw yg kesepuluh. Yeeeeee! Akhirnya gw udah ngeposting 10 cerita, merupakan pencapaian yg luar biasa buat gw (norak mode on).
Nulis cerita diri sendiri gampang2 susah seh! Ya, semoga gw akan terus menulis di sini.
Postingan selanjutnya adalah cerita yg barusan gw ketik. Selamat membaca! Oh iya, gw cuma mau ngingetin, sedia ember ya buat muntah lu. Sapa tau pas lu baca cerita gw tau2 muntah kwetiau! Hehehe!
Langganan:
Postingan (Atom)